mindestenshaltbar 0402 (Verwandtschaft!)

We are Family

DonDahlmann — 2008-01-29T16:09:00Z

In der Familie erlebt der Mensch zuerst das Wechselspiel von Freiheit und Verantwortung. Zugleich geht aus den Familien die Vielfalt der Persönlichkeiten mit ihren Fähigkeiten hervor,auf die unsere Gesellschaft angewiesen ist.
(Aus dem im Dezember 2007 auf dem 21. Parteitag beschlossenen Grundsatzprogramm der CDU)

In our family portrait we look pretty happy
We look pretty normal, let's go back to that
In our family portrait we look pretty happy
Let's play pretend, act like it goes naturally
(Pink - Family Portrait)

Prügelnde Eltern, saufende Eltern, pädophile Verwandte. Eltern, die ihre Kinder schon im Grundschulalter darauf trimmen, dass die Kleinen den Haushalt alleine schmeißen, weil die Alten nie zu Hause sind. Eltern eben, die dann auffallen, wenn der Dreck an die Oberfläche der medialen Wahrnehmung gespült wird, wenn mal wieder eine Kinderleiche gefunden wird. Wenn es soweit kommt, kommt es meist von Eltern, die vom untersten Rand der Gesellschaft sind. Doch wenn ich in die eigene Familie schaue,in die Familien meiner Freunde und Bekannten, dann ist das alles auch da. Nur Kinderleichen gab es nicht. Alles bleibt schön versteckt hinter der Fassade einer Doppelhaushälfte im Neubaugebiet. Ich bin nicht im Prekariat aufgewachsen, sondern im gutbürgerlichen, größtenteils gar akademischen Milieu. Familiendramen dieser Leute erscheinen nicht in der Zeitung. Der Suff der Eltern wird von deren Freunden und Kollegen gedeckt. Die Tablettensucht auch. Kinder zu schlagen gehörte zum Standardprogramm wertkonservativer Erziehung. Muss ja gar nicht der Gürtel sein, der so hässliche Striemen hinterlässt. Aber ganz klassisch übers Knie gelegt wurden die meisten von uns schon. In Ausnahmefällen auch um zu streicheln statt zu hauen. Wenn dann der Onkel oder die Oma etwas zu gierig im Schritt des Nachwuchses rumspielten, wollte es keiner in der Familie gesehen haben.

Als wir zwölf, dreizehn Jahre alt waren, saß ich mit ein paar Freunden abendelang in irgendeinem Gebüsch oder auf einem Spielplatz, weil wir nicht nach Hause wollten und uns wünschten, dass es endlich ein Ende fände, das Schreien und Wüten, das kein Geschirr mehr umherfliegt und keine Bücher zerrissen werden. Nur einen Monat, ohne dass jemand dich nachts aus dem Bett zerrt, weil gerade mal wieder Kinder-Instrumentalisieren im Ehestreit angesagt war.
Wir wurden gegen einen Elternteil in Stellung gebracht und mussten diesen unbedingt hassen lernen, während der andere uns zusätzlich zur Pubertät mit der Aufgabe überfrachtete, bester Kumpel, Psychiater, Diplomat und Laufbursche zu werden.
Für viele ging irgendwann unser Wunsch in Erfüllung, die Eltern ließen sich scheiden. Das aber war oft die Traufe nach dem Regen. Der Krieg ums Sorgerecht, die Stasimethoden, mit denen du von einer Seite ausgefragt wurdest, wenn du mal wieder bei der anderen warst. Um den Unterhalt kämpfen, versuchen, das Kindergeld dort ankommen zu lassen, wo es hingehört (bei dir selbst letztendlich). Die neuen Beziehungen der Eltern, die Beziehungslosigkeit der Eltern. Wir lernten, auch Scheidung muss keine Befreiung sein.

Selbst bei Freunden, bei denen auch wir lange an die glückliche Familie glaubten, brach irgendwann der Horror ein. Ich meine nicht das bittere Erlebnis, wenn die Väter, die vor lauter Arbeit und Karriere nie daheim waren, irgendwann Mitte 50 dank Schlaganfall oder Herzinfarkt den Löffel abgeben. Auch die Affairen neben der Ehe sind vergleichsweise harmlos. Denn es gibt depressive Eltern und schizophrene Eltern. Eltern, die sich im Beisein der Kinder eine Kugel in den Kopf jagen. Eltern, die sich vor den Zug werfen. Oder Eltern, die so sehr die Fassade des Glücks aufrecht erhalten wollen, dass sie ihre schwere Krebserkrankung vor der Welt verheimlichen und dasselbe von den Kindern verlangen. Diese Kinder sind es gewohnt zu gehorchen, auch als junge Erwachsene noch, denn als sie nach dem Abitur auf die Kunstakademie wollten, wurden sie zum Jura-Studium gezwungen. Manche halten das aus. Andere drehen durch. Die Besuchsfrequenz bei Psychotherapeuten und Nervenkliniken ist unter uns ziemlich hoch.

Vielleicht (hoffentlich) ist der Umstand, dass sich Gleich und Gleich gern zusammen gesellt Schuld daran, dass der größte Teil meines sozialen Umfelds aus kaputten Mittelschichtsfamilien besteht, aber von dieser Warte aus gibt es einige gute Gründe, Familie scheiße zu finden. Diese Qual braucht niemand. Die wenigen Freunde aus der Schulzeit, die gleich nach Schulabschluss und Berufsausbildung, kurz nach Erreichen der Volljährigkeit heirateten und Kinder bekamen, bestätigen meine Abneigung gegen Familie. Keine dieser Ehen hat länger als acht Jahre gehalten, die Kinder machen jetzt den gleichen Mist mit, wie wir damals.
Doch obwohl wir fast alle so oder ähnlich die oben beschriebenen Formen der modernen Familie erlebten, so langsam werden die Kinderwünsche größer und die Geburten häufiger. Fast alle leben oder suchen wir eheähnliche Gemeinschaften und wir sind auf dem besten Weg, selbst Familien zu gründen. Natürlich wollen wir es anders und besser machen als unsere Eltern. Aber das haben die auch schon gesagt.
Sind wir wahnsinnig? Gibt es doch eine biologische Uhr? Wie instinktgetrieben sind wir? Wie konnte Ursula von der Leyens Propaganda für mehr Akademikerkinder so erfolgreich wirken? Wie stark ist die soziale Prägung der bürgerlichen Gesellschaft und der Religionen?
Ich weiß es nicht. Oft verfluche ich meine Familie. Aber wenn ich wie vor einigen Tagen meine viereinhalbjährige Cousine durch den Park trage, sie das erste Mal in der Großstadt an meiner Hand über riesige Strassen stapft und begeistert neben mir in der U-Bahn sitzt, dann liebe ich Familie.

Ich habe noch Verwandtschaft in der Schweiz

DonDahlmann — 2008-01-29T16:15:00Z

...zog in die Schweiz, gebar einen Sohn und sprach fortan nur noch Schwyzerdütsch. Das ist eine erstaunlich bemerkenswerte Leistung, wenn man in Flensburg geboren und aufgewachsen ist.

Seit ich denken kann, fuhren meine Eltern mit mir, immer in der Vorweihnachtszeit, zum Fondue-Essen nach Zürich zu Tante, Onkel und Cousin. Ich liebte diese Ausfahrten. Erst gab es hauchdünnes Bündnerfleisch, dann ein cremiges Käsefondue und man musste den Onkel nur vor dem ersten Schnaps nach seinem Auto fragen und schon ging es noch mal im Porsche durch Zürich. Nach dem Essen musste ich mit meinem Cousin auf sein Zimmer gehen. Das war der doofe Teil des Abends. Er war schon sehr viel älter als ich, sehr viel besser in der Schule als ich und hatte ein seltsames Hobby. Er baute Dampfmaschinen und Flugzeuge. Die führte er mir dann vor und ich dachte, dass er ein bisschen komisch ist. Er besaß auch nur zwei Musikkassetten. Beide von der Gruppe "Toto".

Manchmal mussten wir, bevor wir auf sein Zimmer gingen, in der Fernsehecke Platz nehmen und eine Kindersendung im Schweizer Fernsehen ansehen. Die Titelmelodie gehärt zu den unabwerfbaren Gehirn-Altlasten, denen man kopfschüttelnd gegenüber steht: "Wenn de wotsch, gchärt da ganze Himmal dieer, wenn de wotsch, sin diee Schternli au dabi..." zu dieser Melodie, zu diesem Kleinod Schweizer Lyrik, verschwanden auf dem Bildschirm, debil grinsende Kinder in einem Raumschiff Richtung Mond. Ich wäre gerne mitgeflogen.

Zu Weihnachten gab es dann immer ein großes Hallo, wenn das Päckchen aus Zürich eintraf. Wir Kinder konnten sich sein, es würde sich wieder exotisches in den Päckchen finden, teuer und amüsant. Nie geschmeckte Schokolade. Vielteilige, mit Samt ausgeschlagene, Beautysets für meine sechsjährige Schwester und Messer für die Buben und Globi-Comic-Bücher und Orientierungshilfen für Schweizer Teenager, mit klingenden Namen, wie: "Pfadis, di Druppe wo de Schpas häsch." Pfadfinder, die Truppe wo du Spaß hast.

Als ich achtzehn Jahre alt wurde, stellte die Schweizer Verwandtschaft die Postsendungen an mich ohne weitere Begründung ein. Ich war beleidigt-erleichtert, zum Fondueessen fuhr ich schon lange nicht mehr und so taugten die Familienbande nur noch zu kabarettistischen Schwyzerdütsch-Auftritten in den Kneipen von Berlin und Hamburg.

Vor zwölf Jahren zerschnitt ich, ungewollt, das letzte Band. Ein Missverständnis.

Eben frisch nach Hamburg gezogen, kündigte mein Cousin seinen Besuch in der Hansestadt an. Er habe dort geschäftlich zu tun, am Wochenende kännte man doch aber zusammen "äbis erläbe" und seine Verlobte könne ich dann auch gleich kennen lernen,"s'Nadesch"
Als Neuneu-Hamburger, stellte mich die Bespaßung einer, teils blutsverwandten, Delegation aus der Schweiz vor gewisse Probleme und ich ging pragmatisch vor. Erstmal was Essen. Alster. Sommer. Sonne. Draußen. Bootssteg.
Cousin und s'Nadesch erschienen pünktlich.

Er im Anzug von Hugo Boss, sie im Kleid von Dior, nebst funkelndem Täschchen der gleichen Marke. Ich erwartete meine Gäste in einem T-Shirt, das mich als glühenden Anhänger von Supa DJ Dmitri auswies, Jeans mit sommerfrischen Lüftungsschlitzen und streng rasierter Glatze. Die Überraschung war beiderseits gelungen und wir sprachen über die Vorzüge des Zürich-Sees gegenüber der Alster. Dann wollte s'Nadesch was Süßes. Es gab aber nur Fisch auf dem Bootssteg.
Ganz in der Nähe aber, wusste ich, lag ein Kaffee mit dem wunderbarsten Kuchenbüffet der Stadt, das Kaffee Gnosa. Hamburger lachen gerne schon an dieser Stelle, den anderen sei folgender Kaffee-Plausch nicht vorenthalten:

Ich: also der Kuchen hier, der ist wirklich..
Cousin: das ischt doch ein Schwulenlokal!
Ich: ja, aber der Kuchen!
Nadesch: s gibt doch gwis no äbis andres?
Cousin: du bisch aber näd ebwa schwul, odrr, Paulsen?
Ich: also der Kuchen hier. Der Kuchen. NAAAEIN!

Wir sind dann noch auf den Kiez. St. Pauli. War eine blöde Idee von mir. S'Nadesch fror in Dior und umklammerte panisch ihre Täschchen. In der nächsten Kneipe nannte ich sie dann, aus Versehen, Natäschli. Beim anschließenden Tanz im "Mojo", beobachteten die beiden mich genau und es erhärteten sich die Verdachtsmomente des Frühabends. Die Situation entspannte sich auch nicht auf dem Fischmarkt. Morgens um Fünf bestellte ich dort für meine Gäste Fischbrätchen und Fanta mit Korn. Die habe ich dann alle alleine austrinken müssen und mein Cousin sagte zum Abschied ich sei "äbis ganz bsondres".
Seitdem habe ich nie wieder was gehört von den Schweizern.

Editorial

DonDahlmann — 2008-01-29T16:21:00Z

In der ersten Ausgabe des neuen Jahres haben die Autoren von "Mindestenshaltbar" sich mit ihrer Verwandtschaft auseinander gesetzt. Die Spannbreite der Texte reicht von liebevollen Betrachtungen über schief gelaufenen Besuch bis hin zu kritischen Überlegungen, was die Familie heute eigentlich noch bedeutet.

Für "Mindestenshaltbar" geht es mittlerweile ins vierte Jahr. Und auch in diesem Jahr haben wir uns vorgenommen, die besten Autoren und Texte der deutschsprachigen Blogszene zu finden und hier zu veröffentlichen. Dazu wird es auch mindestens wieder eine Musikausgabe geben. Wir wollen in diesem Jahr aber auch mal aus dem Netz rauskommen. Deswegen wird es in den nächsten Wochen eine Lesung von "Mindestenshaltbar" Autoren in Berlin geben. Nach der Veröffentlichung der besten Texte in Buchform im Jahr 2006 ist das nur konsequent.

Den genauen Termin für die Lesung gibt es bei mir im Blog und als Update in diesem Editorial.

Mein Dank gilt in diesem Monat wieder den viele Autoren, die ihre Geschichten hier zur Verfügung stellen.

Aus dem Leben meiner kleinen Schwester

DonDahlmann — 2008-01-29T16:18:00Z

Ich weiß jetzt auch gar nicht, ob dir das steht, in der Vogue sieht ja immer alles toll aus, und du schminkst dich ja nicht einmal. Du könntest echt was aus dir machen, ich habe da auch mit Mama gesprochen, die findet das auch. Wenn eine hässlich ist ? bitteschön! Aber wenn man gut aussieht, so an sich, und man macht dann nichts aus sich, das ist Sünde. Haben wir ja oft genug darüber gesprochen. - Hässliche Leute gibt´s genug, finde ich. Manchmal sieht man ja Frauen, da denkt man, wieso die nicht einfach zu Hause bleibt, hat ja eh keinen Sinn, aber das ist ja auch gemein, sowas darf man gar nicht denken.

Der T.² findet dich aber auch ganz hübsch. Also du, der hat soviele Kollegen, richtig nette Jungs, alles bestens, aber ohne Frau, weil die nämlich soviel arbeiten müssen, der T.² kommt auch immer erst ganz spät heim, und glaub nicht, dass die schlecht aussehen. Also im Gegenteil.

...

Wie "nein"? Die sind wirklich nett. Ich weiß nicht, was du gegen Berater hast, ich habe echt so genug von diesen verschlurften Typen, wenn ich so einen schon seh´. Der T.² findet aber auch, das ist Berlin, Kunst machen wollen und bis zum Hals im Dispo. Ich sehe das ja alles schon ein bißchen differenzierter, aber der T.², der sieht das so.

Nein, die Wohnung ist so eine Sache, der T.² muss so schrecklich viel arbeiten, im Urlaub ist ja alles liegengeblieben, und seine Kollegen, die kümmern sich um nichts, er macht alles alleine. Ich war aber heute in so einem Geschäft. Und dann noch in einem anderen. - Findest du Tapeten besser oder gemalte Wände? Man hat ja jetzt wieder Tapeten, aber ich habe mich noch nicht ganz wieder dran gewöhnt. Ich bin ja nicht so, "heute dies ? morgen das". Eine Badewanne habe ich auch ausgesucht, ich könnte ja nicht leben ohne Badewanne. Ich schick´ dir mal Photos, bis jetzt sieht man da aber bloß Baustelle, da wird nämlich noch gebaut.

....

Natürlich nehme ich den Hund mit ? glaubst du, ich lasse den Hund einfach da? Du hast ja eine schöne Meinung von mir, wenn du denkst, ich bringe den Hund einfach ins Tierheim oder zur Mama. Eigentlich sind in dem Haus Tiere gar nicht erlaubt, aber da soll sich erst einmal einer beschweren, da kümmert sich der T.² schon drum.

Und bei Dir? Die Diss? Könnte ich gar nicht, so ein dickes Ding, da bin ich viel zu zappelig zu. Ich mache ja gern was mit Menschen. Und privat? Viel zu tun? Ach, du bist im Stress.

Dann lass uns doch demnächst nochmal telephonieren."

Plötzlicher Tod eines Primaten

DonDahlmann — 2008-01-29T16:11:00Z

Der eine Familienstrang, jener der sein Glück als Fischer probierte, ist jedoch ausgestorben, da die meisten nicht schwimmen konnten. So setzten sich durch darwinistische Auslese die Bauern durch. Als Bauer führte man früher wie heute ein einfaches Leben und kannte nur die relevanten Dinge des Alltags. Andere Dörfer, Städte, Gepflogenheiten oder gar Strom und damit verbunden z.B. Fernsehen hält man für unnützen Tand, mit dem sich verständlicherweise niemand belastet. Einem Fremden mag meine Familie aufgrund gewisser Informationsdefizite deswegen ein wenig hinterwäldlerisch erscheinen. Es bleibt jedoch anzumerken, dass sich der Informiertheitsstand in den letzten Jahrzehnten deutlich verbessert hat. Hat man durch die Gastarbeiterfamilien, die Anfang der 1950er das Land verlassen haben und Ende der 1980er wieder in die Dörfer zurück kamen doch eine Menge an Wissen durch Hörensagen aufholen können.
1960 hingegen war das Wissen jedoch begrenzt und so trug es sich zu, dass mein Urgroßvater, seines Zeichens ein tüchtiger Bauer, an einem Dienstag um 5.30 Uhr aus dem Schweinestall zu meiner Urgroßmutter kam und sagte: ?Anna, aufe de Futterkasten sitzte ein Tier, das kenne ich nix. Was solle ich mache?*?
?Antonio, wenn Du nixe kennste die Tier, besser erstmal erschlage.?
Das schien meinem Urgroßvater logisch, er packte eine Harke, die er normalerweise für leichtere Feldarbeiten nutzte, erschlug das Tier und warf es auf den Misthaufen.
Nun war es gleichzeitig so, dass an diesem Mittag die Enkel, die gerade im Sommerurlaub waren, bei den Großeltern vorbei schauten. Sofort berichteten Anna und Antonio von dem großen Ereignis am Morgen. Die Kinder waren, wie man sich leicht denken kann, entsetzt. Nicht nur ob des tierschutzwiderrechtlichen Eingreifens in das Leben eines unschuldigen Lebewesens sondern vielmehr ob der Tatsache, dass sie am Tag zuvor gehört hatten, dass die Nachbarn sich, so wie es aus seltsamen Gründen in den 60er Jahren unter wohlhabenden Gutsherren üblich war, kürzlich einen Affen als Haustier zugelegt hatten.
Mein Urgroßvater hatte in seinem Leben natürlich noch nie einen Affen gesehen und so drängte sich die Vermutung auf, dass der Affe der reichen Nachbarn sich auf den Futterkasten der Schweine meines Urgroßvaters verirrt hatte und dort einen überraschenden Tod fand.
?Nonno Antonio, vermutlich hast Du den Affen der Nachbarn erschlagen!?, schrieen die Kinder mit entsetzen Stimmen im Chor.
?Ache Papperlapappe. Affe! Das war nixe Affe, das hat sich einewandefreie erschlage lasse!?, entgegnete Antonio voller Überzeugung.
Sicherheitshalber schaute man jedoch noch mal auf den Misthaufen. Dort lag jedoch einen allen Anwesenden unbekanntes Tier. Damit der Fall abgeschlossen werden konnte, wurde der Dorfälteste geholt, der das Tier als einen außergewöhnlich hässlichen Hund identifizierte. Damit waren alle zufrieden und man konnte endlich dazu übergehen die längst überfällige Mittagspause einzuläuten.

*Ich übersetze hier für diejenigen, die des Italienischen nicht mächtig sind.

Ihr Gesicht würd' ich ja jetzt gern mal seh'n

DonDahlmann — 2008-01-29T16:06:00Z

Ist fast die ehrlichste Form der Verwandtschaft, die uns verbindet: Ich, Florian Zinnecker, kenne Sie, Florian Zinnecker, kein Stück. Bis vorhin wussten wir nicht mal von einander, vielleicht ahnte es einer, aber das war's dann auch. Und nun, da wir von uns erfahren haben, egal, dass es via Google passiert ist, besteht kein Zweifel daran: Schuld ist ein Missverständnis. (Kann innerfamiliär alles exakt genau sein. Nur gibt?s da erstmal keiner zu.)

Muss trotzdem zugeben: Die Situation überfordert mich. Sicher, sind in Deutschland gut 800 Leute, in deren Pass "Zinnecker" steht - dass darunter nur einer, nämlich ich, Florian heißt, war, so gesehen, mindestens unwahrscheinlich. Dass es zwei sind, kriege ich aber, so egozentrisch jenes Problem auch ist, gerade noch nicht auf die Reihe.
Tschuldigung, ist eben mein erstes Mal in dieser Beziehung.

(Kriegen Sie, wenn Sie sich in geselliger, aber Ihnen unbekannter Runde vorstellen, auch immer den Spruch zu hören, Oh heiliger St. Florian, beschütz' mein Haus, zünd' andre an? Wurde Ihnen früher bei diesem Spruch auch immer gütig über den Kopf gestreichelt? Und hätten Sie Ihre Eltern um ein Haar womöglich gleichfalls Alexander genannt?)

War mir übrigens auch nicht klar, dass ich, sobald ich meinen Namen schreibe, damit gleichzeitig auch ihren schreibe. Allein bei Google, ich meine - sind jetzt bestimmt 30 Mal, dass ich nach mir selbst gesucht habe, um zu sehen, was da so alles herumschwirrt mit meinem Stempel auf dem Umschlag. Ist mehr, als ich dachte, am Rande bemerkt, sicher, nicht zuletzt wurde Ihre Existenz davon ja völlig begraben, virtuell jetzt. Dass mein Mathe-Abitur damals so unglücklich endete, war übrigens keine Absicht. Nur der Vollständigkeit halber, steht ja ihr Name drauf, nicht, dass Sie als Wirtschaftsprüfer arbeiten und irgendwann deshalb Ärger kriegen, sollte sich für mein Abi überhaupt nochmal jemand interessieren.

(Nennen Ihre Freunde Sie eigentlich Florian? Flo? Zinni? Ecki? Hatte ich alles schon, meistens hat sich Flo durchgesetzt, Flori konnte ich dagegen weitgehend vermeiden, das einzige, was mir zu Flori einfällt, ist Wuff.)
Ohne Google, natürlich, wüssten wir jetzt immer noch nicht von einander. Hatte mir zwar durchaus spaßeshalber ausgemalt, dass da jemand ist, der ist wie ich, ging allerdings doch eher in Richtung Klon, und meistens bin ich schnell wieder davon abgekommen.

Ohne Google wär's - wenn wir doch über uns gestolpert wären - wahrscheinlich auch sehr viel komplizierter geworden. Ich meine, zum Beispiel am Telefon, Hallo, Zinnecker hier, ja, hier ist Zinnecker, nein, ich meine, _hier_ ist Zinnecker, Florian Zinnecker, nein, der ist hier, mit wem spreche ich bitte? Oder auf einer Konferenz - ein Name zweimal auf der Liste, zwei identische Namensschilder, da zweifelt doch die fähigste Konferenzleitung an sich, vom Pausensmalltalk gar nicht zu reden, darf ich Ihnen Herrn Zinnecker bekannt machen?
Oder per E-Mail - hätte wahrscheinlich gar nicht geklappt, E-Mails mit meinem Namen im Absender landen bei mir grundsätzlich im Spam, genau das ist ja die Masche von etlichen dieser dämlichen Viagra-Reklamen. Und, klar, um zu registrieren, dass ich hier nicht ich bin, sondern Sie, obwohl der gleiche Name - dazu ist mein Notebook zu simpel gestrickt. Habe ja ich, unkompliziert hin oder her, schon genug zu tun, um das mit uns auf die Reihe zu kriegen (wäre vermutlich anders, würde ich Stefan Müller heißen oder Michael Meier, dann aber würde ich die Sache auch nicht auf die Reihe kriegen müssen, weil wir wohl kaum übereinander gestolpert wären, wir hätten quasi den Wald vor lauter Bäumen nicht? aber ich schweife ab. Brauchen schließlich auch in der Provinz locker ein kleines Vereinsheim, wenn sie sich treffen, all die Stefan Müllers oder Michael Meiers.)

Ob wir uns auch mal treffen? Was gibt's zu sagen, wenn man seinen - wie heißt das eigentlich, was Sie und mich verbindet? Namensdoppelvetter? Nomenklon? Googlegänger? Jedenfalls: Was redet man, wenn man sich trifft, von Smalltalk und Social Noise mal abgesehen? CWie lebt sich's denn so mit meinem Namen?" - "Haben Sie auch eine teuflische Vorliebe für Innereien mit Spiegelei?" - "Wie buchstabieren Sie ,Zinnecker??" - "Wollen wir uns nicht duzen? Ich bin Florian." - "Ich weiß."
Überhaupt merke ich gerade, ich gehe fortwährend davon aus, dass Sie in etwa zehn Jahre älter sind als ich. Keine Ahnung wieso. Kann mich dabei natürlich täuschen, tue ich wahrscheinlich auch, Sie können locker Ende fünfzig sein und ein mittelständisches Unternehmen leiten, das, sagen wir, Wellpappe produziert, können seit 30 Jahren die CDU wählen und seit zwanzig Jahren dieselbe Brille tragen. Kann genauso sein, dass Sie gerade erst pubertieren und gestern mit schwarzem Lack "Burn, Motherfucker, Burn" auf die weiße Wand über Ihr Bett geschrieben haben. (Sollten Sie doch der wertkonservative Pappefabrikant sein und sich daran stören, dass jetzt, wenn jemand "Florian Zinnecker" googelt, ein Treffer den Terminus "Motherfucker" beinhaltet: Melden Sie sich kurz, wir machen das dann raus.) Sind Sie eher der Geranien-Typ, oder dulden Sie nichts als weiße Lilien auf schwarzem Flügel? Fahren Sie Ente oder E-Klasse? Sind Sie einer der Menschen, die morgens eine Stunde durch die Kälte rennen müssen, um danach die Welt und sich selbst auszuhalten, oder haben Sie immer genug Bier im Kühlschrank, um ersteres für nicht nötig zu erachten? Gibt's bei Ihnen um sieben Uhr Abendessen, weil die Kinder Rituale brauchen, oder essen Sie prinzipiell nach 16 Uhr keine Kohlenhydrate mehr, entschuldigung, wenn ich das hier unterstelle, aber ich kannte da mal jemanden? Haben Sie ein Handy? Bluetooth? Oder Strahlenangst? Rauchen Sie? Jetzt nicht mehr? Oder erst recht? Gibt offenbar doch allerhand zu sagen. Beziehungsweise zu fragen. Interessiert mich, wen ich da gefunden habe bei Ihrer Suche nach meinem, pardon, unserem Namen. Wir müssen uns sehen, ich fahre Sie besuchen, okay? Selbstfindungstrip nennt man das wohl. Und wer weiß - vielleicht finden wir ja noch einen von uns.

5 Tage

DonDahlmann — 2008-01-29T16:03:00Z

...welches künftig nicht mehr ohne das Attribut "ehemalig" auskommen sollte. Zuerst Kreuzberg und dann die ganze Welt! Wir tauchten mit Wonne in eine Warenvielfalt, die zuvor nur in West-Paketen steckte. Ich wollte deren Geruch immer in kleine Flakons füllen, um das wohlige Gefühl nach dem ?ffnen nicht so lange missen zu müssen. Es war eine Mischung aus Weichspüler, Kaffee und Schokolade, doch in dem unbedeutenden Pappkarton verband sich alles zu einem einzigen rauschenden Fest. Dabei waren mir die Absender jenes kleinen Wunders gänzlich unbekannt. Tanten, Onkel, Cousins und Cousinen - bisher waren wir uns hächstens auf Fotos begegnet. Lediglich ein paar ältere Großtanten brachten es zu regelmäßigen Besuchen und versträmten neben einer Aura von "4711" stets dieses unbeschreiblich Besondere: Die West-Verwandtschaft war da! Meine Mutter durfte zu speziellen Anlässen manchmal "rüber" und irgendwann, nach größeren Anstrengungen, sogar meinen Vater mitnehmen. Wir härten später immer mit tellergroßen Augen die überschwenglichen Geschichten von Feiern und Familienmitgliedern, welche uns allesamt völlig fremd waren. Dass wir diese Menschen nicht sehen durften, damit unsere Eltern auch brav in den real existierenden Sozialismus zurückkehrten, lag fern jeder naiven Ahnung. Es ging eben nicht. So war es.

Doch es kam besagter Dezember und eine kleine himmelblaue Trabanten-Karawane bahnte sich freudig ihren Weg in den Norden der gewachsenen Republik. Auf dass dort Leute nach Jahren zusammenfinden sollten, die sich als Großes und Ganzes Familie nannten. An Weihnachten würde es geschehen. Und so standen die Menschen hinter den Paketen plätzlich vor mir. Unendliche Neugier auf beiden Seiten und keine besorgten Gedanken mehr, ob wir alle überhaupt dort Platz hätten. Ein gräßeres Haus hatte ich nie zuvor gesehen. Man konnte sich darin verlieren, wir kamen hier erst einander näher.

"Fühlt euch ganz wie Zuhause! Ich meine das ernst!" Alle vor dem riesenhaften Fernseher versammelt, der das Bild von Kohl und Modrow bot, als sie das Brandenburger Tor durchschritten. Nachdenklich klingende Spaziergänge im Wald. Eine Einladung zum besten Italiener am Ort. "Wie heißt das jetzt? Ka..., ka...?" - "Carpaccio." - "Und was soll das sein?" Unruhiges Herumrutschen während der Mitternachtsmesse. "Mama, was machen die da vorne mit dem Kind?" Mein Cousin, wie er auf dem Treppenabsatz Trompete spielt, sich bei "Stille Nacht" einen kleinen Schnitzer leistend. Der größte Weihnachtsbaum der Welt. Erwachsene, die reden, reden und reden. Als müssten alle Worte noch in diesem Jahr aufgebraucht werden. Am meisten aber lachten sie. Nur wenig Schlaf in der ersten Nacht. Karius und Baktus waren von der Einschlafkassette in meine Träume geklettert. Das erste Mal Kellogg's Frosties und damit die Öffnung eines geschmacklichen Himmelreichs. Ein Barbie Traummobil für mich. Selbstverständlich ein riesiger Traum in Rosa, den Vater und Onkel aus unzähligen Einzelteilen zusammenbauen durften. Meine peinlich berührte Mutter. Weil sie nicht ahnte, was sie da als Wunsch an den West-Weihnachtsmann weitergegeben hatte. "Jetzt mach dir mal über Geld keine Gedanken!" Meine Cousine bekam eine dieser neuen Puppen. Mit einem wassergefüllten Stift ließ sich die rosa Kleidung verzieren. Ich suchte den tollen Kniff vergeblich und übergoss das Plastik schließlich aus Versehen. Mein Glück, dass sie sofort ihren Bruder der tropfnassen Missetat verdächtigte. Verkaterte Eltern am nächsten Morgen, die über das ganze Gesicht strahlten. Eine komplette Hi-Fi-Anlage wurde der Wiedervereinigung geopfert als wir schon längst im Bett lagen. Sie schwärmen noch heute davon.

Rosa Strauch

DonDahlmann — 2008-01-29T15:56:00Z

Ich bin in einem Haushalt aufgewachsen, in dem es mehrere Generationen und sehr sehr sehr sehr sehr sehr viele Frauen gab. Über die Nachteile dieser Auslieferung habe ich bereits geschrieben, aber es gab auch einen Vorteil: meine Tante Rosa. Ausnahmsweise werde ich mal einen Namen nicht ändern, weil ihr Name so poetisch und Zeichentrickfilmmäßig war, dass mir kein adäquates Pseudonym einfällt. Meine Großtante hieß nämlich Rosa Strauch.

Tante Rosa hatte ihren Mann und Sohn im Krieg verloren und bewohnte dank Witwenrente ein kleines Einfamilienhaus mit Garten. Tante Rosa hatte den Grünen Daumen. Bei ihr wuchs und gedieh alles, nur der Geraniengeruch im Wohnzimmer im Winter war etwas, auf das ich gerne hätte verzichten kännen. Tante Rosa wurde nicht von allen Kindern gemocht und das hatte seine Gründe: sie bevorzugte mich aufs Extremste. Wenn wir im Sommer draußen spielten, kam sie mit frisch gebuttertem Zwieback vorbei - selbstverständlich nur für mich, nicht für die Nachbarskinder. Die mochte sie nicht, wie auch sonst keine Kinder, mit denen sie nicht verwandt war. Tante Rosa drohte fremden Kindern mit Prügel, wenn sie sich mir gegenüber schlecht verhielten. Und da sie aufgrund ihres strengen Auftretens eine Respektsperson war, brachte sie den bäsen Kindern Ehrfurcht bei.

Tante Rosa bezog diverse Magazine: das Goldene Blatt, die Frau im Spiegel, die Neue Revue. Da sie nichts wegwarf, war ihr Dachboden mein Paradies - dort las ich Bertichterstattungen über Hollywoodparties zu Zeiten, als Marilyn noch lebte. Ich erinnere mich, mit Tante Rosa über Zeitschriften gebrütet zu haben als Romy Schneider heiratete.
"Dieser Biasini - das wird doch nichts. Und rauchen hat sie auch nicht in Deutschland gelernt." Einmal sah sie mich mit verschränkten Händen sitzen und sagte "Siehst Du - Du betest DOCH!" (Sie war sehr katholisch, ich schon sehr früh sehr ungläubig.) Anfang der 80er stand Rosa eines Tages in ihrem Garten und gestikulierte dem Nachbarn. Ihr Gesicht wirke verzweifelt und sie brachte nur ein Wort hervor - den Namen meines Vaters. Als er mit dem Arzt eintraf stellte sich heraus, dass sie einen Schlaganfall erlitten hatte. Der Name meines Vaters war das letzte, was sie jemals aussprach. Ein paar Wochen sah es bedenklich aus - sie lag im Krankenhaus und uns war klar, dass sie sterben würde. Ich habe sehr viel geweint, damals, und als es ihr plätzlich besser ging, waren wir erstaunt und erleichtert. Sie bezog ein Zimmer in einem katholischen Altenheim, von dem sie das ganze Dorf beobachten konnte. Tante Rosa mochte vielleicht nicht mehr sprechen kännen, aber zuhören und verstehen klappte noch prima. Und Magazine lesen sowieso. Sie eignete sich hervorragende mimische und gestische Fähigkeiten an und so gelang es ihr sogar mich gegenüber meinen Eltern zu verpfeifen, weil sie mich aus ihrem Panoramafenster heraus hatte rauchen sehen.

Als sie einige Jahre später starb, wurde die Welt noch ein wenig dunkler, als sie schon geworden war, als der liebe Gott die liebe Rosa vom Mittel der Sprache befreit hatte. Diese Geschichte hat keine Pointe. Weder stelle ich regelmäßig Blumen auf ihr Grab (nur unregelmäßig), noch habe ich das Gefühl, dass meine verstorbene Grüne-Daumen-Rosa-Strauch-Großtante über mich wacht. Aber wenn ich an sie denke, sehe ich sie schlesisch lachen, sehe ihr faltiges Gesicht wie einen Holzschnitt und denke, dass ich irgendwann einmal gerne eine Firma nach ihr benennen würde. Rosa Strauch Inc. Und als Logo gibt es keinen rosa Strauch sondern einen Holzschnitt ihres Lachens.

Mal lieb sein

DonDahlmann — 2008-01-29T15:46:00Z

Ohja, Weihnachten bei meinen Eltern. Ich mag sie sehr, aber man muss ja nicht immer gleich die ganze Dosis Liebe abrufen. Deswegen beschränkt sich die Dauer meines Aufenthaltes zu meist auf wenige Tage. Höchstens vier. Nach vier Tage fühle ich eine leichte Anspannung in mir wachsen, so eine Verhärtung unter der Bauchdecke, die Kiefermuskeln werden auch hart während die Schulter langsam aber sicher nach oben wandern. Vier Tage mit meiner Mutter zu frühstücken hat allerdings bisher auch noch jeden umgebracht. Was weniger an ihrem Frühstück liegt, sondern an ihrer phänomenalen Eigenschaft morgens in jedem Zustand wie ein Wasserfall reden zu können. Dabei stört es sie auch in keinster Weise, wenn man die Zeitung weit ausgeklappt vors Gesicht hält und sich quasi dahinter versteckt. Sie redet einfach durch die Zeitung durch, weil sie genau weiß, dass man sich bei dem lauten und enervierenden Geplapper sowieso nicht aufs Lesen konzentrieren kann. Das ist schlimm - besonders, wenn man wie ich morgens eher zu den Menschen gehört, bei denenlautes und unablässiges Reden eine Reihe von imaginären Bildern auslöst, bei denen es um scharfe Messer, sehr viel Blut und evtl. um eine Axt die in einem Kopf steckt geht. Verschärft wird die Situation dann, wenn man am Vorabend mit alten Freunden versackt ist, man ungefähr 4 Stunden geschlafen hat, sich noch genügend Wodka in der Blutbahn für ein zweites Besäufnis befindet und zu dem langsam aber sicher die Erinnerung hochkommt, dass man sich von jemanden hat nach Hause fahren lassen, den man fünf Stunden vorher noch nicht gekannte, man aber ihm trotzdem (oder deswegen) im Auto noch einen runtergeholt hat während er vergeblich versuchte sich bei mir zu revanchieren. Und wenn dann die eigene Mutter den unschönen Erinnerungstrom damit toppt, dass sie Geschichten aus der Nachbarschaft erzählt UND eine Antwort erwartet, kann es zu unschönen Szenen kommen. Mein Vater hat sich das Frühstücken wohl deswegen abgewöhnt und verzieht sich mit einem Kaffee immer in sein Büro.

Diese Art meiner Mutter bringt mich jedenfalls verlässlich auf die Palme. Sie weiß das, ich weiß das. Sie macht es trotzdem. Vielleicht auch noch als Rache für die Weihnachtsfeste, die ich früher mit schöner Regelmäßigkeit versaut habe. Es gab da mal so eine Zeit, kurz nachdem ich endlich ausgezogen war, wo die Konflikte zwischen mir und meiner Mutter an den Feiertagen eskalierten. Gerne bin am 23.12. Abends noch weg gegangen, habe mir einen schönen, gut gebauten jungen Herrn gegriffen, in die elterlichen Zimmerfluchten geschleppt und angelehnter Zimmertür besonders laut gevögelt. Auch gerne schon mal in der Diele oder auf der Treppe. Der Sex war mir wurscht. Wichtig war mir, dass meine Mutter es hören konnte. Dabei interessierte sie es schon lange nicht mehr, ob und mit wem ich rumvögelte. Was sie wirklich ärgerte war die Tatsache, dass am nächsten Morgen mit Sicherheit ein ihr unbekannter Mensch im Haus sein würde, den sie am Frühstückstisch ertragen musste. In solchen Momenten war sie morgens nämlich ruhig. War ja ein Fremder da.

Aber man wird ja weiser. Oder älter. Oder beides. Und dieses Jahr habe ich mir das alles verkniffen. Ich bin brav gewesen. Habe meinen Vater geholfen den Weihnachtsbaum am 23.12. Abends zu schmücken, anstatt in dubiosen Kneipen zu trinken. Ich hab meiner Mutter geholfen den Rehbraten perfekt werden zu lassen, hab die Hunde durch den Garten gejagt, hab es mir verkniffen sie an zu schnauzen, wenn sie morgens auf mein müdes Hirn eingeredet hat. Ich war ein braves Lamm. Eine gute Tochter. Ich hab sogar nicht meinen kurzen Rock angezogen, sondern was langweiliges blaues. Ich hab mich artig über was noch langweiligeres in dunkelrot gefreut. Ich hab meine Eltern am 24.12. gezwungen mit mir Wodka zu trinken. Solange, bis beide betrunken waren, und meine Mutter heute morgen zum ersten Mal seit Jahren still war. Was daran lag, dass sie mit einem Schädel im Bett lag und jammerte. Ich hab dann beschwingt meine Sachen gepackt und bin nun wieder in Berlin. Und jetzt muss ich ganz schnell und ganz dringend raus

Auto-Klaus und Tante Dolores

DonDahlmann — 2008-01-29T15:43:00Z

Klaus war Autohändler im Nachbarort und wurde von allen Auto-Klaus genannt. Tante Dolores hatte ihn sich bei einem der Sparvereinsabende in der Dorfkneipe eingetreten. Sie hatte eine Schwäche für große, muskulöse und bierbäuchige Männer in schmutzigen Overalls, und diese Schwäche lebte sie an jenem Abend mit Auto-Klaus auf dem Rücksitz seines grünen Ford Taunus aus.

Kurze Zeit später zog Auto-Klaus bei Tante Dolores ein, und mit ihm ein leichter Geruch nach altem Motoröl. Sie nannte es immer den PS-Geruch. Nach nicht mal vier Monaten wurde aus Auto-Klaus Onkel Klaus und aus Tante Dolores die Besitzerin eines grünen Ford Taunus GT mit Weber-Vergaser, 88 PS, Ledersitzen und Autoradio. Klausimausi hatte ihn ihr zur Hochzeit geschenkt.

Immer wenn ich Tante Dolores besuchte, lag Onkel Klaus auf dem Wohnzimmersofa und trank Bier. Oder er schlief. Die Tageszeit war dabei ganz egal, Bier trinken und schlafen konnte Onkel Klaus immer. Zumindest so lange, bis ihn Tante Dolores wieder vor die Tür setzte. Das Auto behielt sie, und von nun an hieß Onkel Klaus bei uns nicht mehr Onkel Klaus und auch nicht Auto-Klaus, sondern nur noch Klaus.

Neben dem Loch im Stammbaum hatte Klaus also diesen schönen Ford Taunus hinterlassen, in dem ich mit Tante Dolores einige Ausfahrten machte. Dabei sangen wir Eisgekühlter Bommerlunder oder das Lied vom Pipihendi und lachten. Tante Dolores war keine gute Autofahrerin, und wenn sie sang, klatschte sie oft in die Hände. Vor einer Kurve klatschte sie einmal zu oft, und der grüne Ford Taunus fuhr in den Straßengraben und später auf dem Abschleppwagen auf den Autofriedhof. Somit war nicht nur Klaus Geschichte, sondern auch der schöne Ford Taunus. Schade drum...

Gestern

DonDahlmann — 2008-01-29T15:40:00Z

- Wie Leben, sagt Karina leise vor sich hin.
Jens sieht weiter auf den Sonnenaufgang, blinzelt nicht, sein Gesicht ohne jede Regung. Karina sieht auf ihre Sandalen, die in einer Ecke des Balkons liegen, dann auf ihre Füße. Blaue Flecken am Spann. Es hat eine Weile gedauert, dass sie Jens überreden konnte, auch seine Schuhe auszuziehen. Davor hatte es schon ewig gedauert, ihn zu überreden überhaupt zu tanzen. Dann auch noch ohne Schuhe.
Ein Lächeln streicht über ihr Gesicht.

- Ich hatte nie einen leiblichen Bruder, flüstert sie in die kühle Morgenluft. Jens zieht einen Fuß unter seinen Körper und lehnt sich mit seinem Rücken an die Wand.
- Und mit meinem Vater, sie seufzt, seit der Scheidung.
Sie stockt, weil ihre Gedanken ihr Einhalt gebieten.
- Das sind nicht die richtigen Worte, denkt sie, ich müsste andere finden.
Sie sieht zu ihm hinüber, wartet. Sie beoachtet eine Haarsträhne, die sich fast unmerklich in der zarten Luftströmung dieses Morgens bewegt. Seine langen Haare wollte er schon so lange abschneiden. Vielleicht würde er jetzt den Weg zum Friseur finden, selbst nach der Schere greifen oder dem Haarschneider. Immer wieder gibt es diese Menschen, die eine innere Veränderung durch eine äußere sichtbar machen. Wie er wohl mit Bürstenhaarschnitt aussieht, fragte sie sich.
Die Haarsträhne bewegt sich, streift über seine Augen. Da ist kein Blinzeln, keine Regung in seinem Gesicht. Karina senkt den Blick, lässt ihre Hände miteinander spielen. Nicht wild, wie in Kindertagen, spielen wie das erste Treffen. Langsame Schritte, vorsichtig wie in einem unbekannten Moor. Sie sieht auf ihre Hände wie auf zwei Fremde. So plötzlich fremd.

Karina hebt ihren Blick und blinzelt in den Sonnenaufgang.
- Ich dachte wir zwei wären Seelenverwandte, sagt sie wie zu sich selbst.
Sie denkt wieder daran wie schwer es war Jens zum tanzen zu überreden. Und daran, dass er, einmal erst auf der Tanzfläche, nicht mehr aufhören wollte. Dass sie wilder tanzten, umeinander sprangen, er sie an den Hüften hochhob.
Und langsam wieder zu Boden schweben ließ. So langsam. Schweben. Zu Boden.
- Seelenverwandt, sagt sie wieder zu sich selbst.

Es klingt kaum wie eine Frage, als seine Worte ihr wie ein lang verschollener Brief zufallen.
- Wenn das so ist, er muss schlucken, wenn das so ist, sehn wir uns wieder.

Durch die Gitter des Balkons sieht sie ihn barfuß in Richtung der aufgehenden Sonne gehen. Die Hände in den Hosentaschen lässt er plötzlich einen Tanzschritt erahnen. Dann senkt sich wieder der Kopf und sein Körper ist eine Marionette ohne Puppenspieler.
- Seelenverwandt, flüstert Karina.