POP ist doch scheisse
von Miriam von K.
die liegebestuhlten mit bier und guter laune,
das kind :unausgelastet.
I.:"scheisse,jetzt habe ich den 'pop ist tot' text nicht abgeschickt!mist,mist,mist!"
MB:"wie,pop ist tot?und wieso schreibst DU was darüber?
davon hast DU doch gar keine ahnung.MICH müsste man mal dazu interviewen!"
I.:"ach ja stimmt,jahrzehntelang hast du ja versucht auszusehen wie dave gahan,
der pseudo-junkie...
aber ok,erzähl mir mal was tolles über den beschissenen pop der 80er.
wie hiessen zB nochmal die zwei fetten,die immer nur von monströsen felsen runtersangen,
um schlanker zu wirken?irgendwas mit M,oder?wer depeche mode toll fand,
der hat die fetten doch bestimmt auch geliebt!"
MB:"tears for fears.und du hast echt keine ahnung!depeche mode waren synthi-pop und das
ganze pop business muss man von vorn aufrollen.AB DEM KING,verstehste?der war schliesslich der
erste weisse,der negermusik machte.und hätten seine koteletten nicht unsere seelen berührt,
hätte die ganze pop entwicklung niiiie stattgefunden!!"
fast ganz wie der king schaut der MB aufs wasser und summt:"we're caught in a trap..."
und macht die nächste flasche bier auf.
er streicht sein haar zurück und ich wette,
er fühlt sich dabei mindestens wie morrissey. zerrissen.unverstanden.tragisch,aber mit geballter faust.
das kind schreit dazwischen:"ich will eine luftmatratze!"
unverständlich entgegne ich :"music should be your first love."
MB fällt mit ein:"...and it will be my laaaaaast! warum eigentlich schon wieder'pop ist tot'?
da hat doch dietrich diederichsen
bereits alles zu geschrieben."
I :"du willst mir doch nicht ernsthaft erklären,dass du die fiesen gelben wälzer gelesen hast??!"
auf dem anderen liegestuhl wird unverständliches über den king in korrepondenz zu den beatles
gebrabbelt. aus bierseliger euphorie springt der MB hoch und brüllt die küste entlang:
"verdammt nochmal!schreib,dass Mc Laren ein geldgeiles arschloch war und DANACH ALLES pop wurde
und steve strange geklaut hat,
wo er nur konnte!!"
mir fehlen leider einige bier,um dieser assoziationskette zu folgen. er setzt noch einen drauf:
"und erwähne bloss fat gadget.collapsing new people!!"
I :"ich finde,du bewegst dich in die falsche richtung.mit fat gadget hatte ich nie was am hut."
MB:"ich sag' ja:du hast keine ahnung!"
das kind ruft:"guckt mal!"und zeigt auf ein motorboot,welches einen paraglider
hinter sich herzieht.
I :"jaja,wie jesus.genau so hat der das auch gemacht.vielleicht issers sogar."
( tags zuvor war die 'über-wasser-wandlung
nämlich ein grosses diskussionsthema,bei dem ich nur schwammige argumente wie:
"der see war halt zugefroren."parat hatte)
MB:"lass doch mal deinen ewigen jesus weg.
schreib lieber was über die einfachen mittel des pop,
z B immer den refrain auf inhaltslosen ohrwurm gebürstet!"
dazu singt er laut 'look of love'.
das kind ruft:"ihr habt die musik lieber als mich!"
ich rufe:"'love is the drug!'"
der MB ruft:"POP ist doch scheisse!"
das kind :unausgelastet.
I.:"scheisse,jetzt habe ich den 'pop ist tot' text nicht abgeschickt!mist,mist,mist!"
MB:"wie,pop ist tot?und wieso schreibst DU was darüber?
davon hast DU doch gar keine ahnung.MICH müsste man mal dazu interviewen!"
I.:"ach ja stimmt,jahrzehntelang hast du ja versucht auszusehen wie dave gahan,
der pseudo-junkie...
aber ok,erzähl mir mal was tolles über den beschissenen pop der 80er.
wie hiessen zB nochmal die zwei fetten,die immer nur von monströsen felsen runtersangen,
um schlanker zu wirken?irgendwas mit M,oder?wer depeche mode toll fand,
der hat die fetten doch bestimmt auch geliebt!"
MB:"tears for fears.und du hast echt keine ahnung!depeche mode waren synthi-pop und das
ganze pop business muss man von vorn aufrollen.AB DEM KING,verstehste?der war schliesslich der
erste weisse,der negermusik machte.und hätten seine koteletten nicht unsere seelen berührt,
hätte die ganze pop entwicklung niiiie stattgefunden!!"
fast ganz wie der king schaut der MB aufs wasser und summt:"we're caught in a trap..."
und macht die nächste flasche bier auf.
er streicht sein haar zurück und ich wette,
er fühlt sich dabei mindestens wie morrissey. zerrissen.unverstanden.tragisch,aber mit geballter faust.
das kind schreit dazwischen:"ich will eine luftmatratze!"
unverständlich entgegne ich :"music should be your first love."
MB fällt mit ein:"...and it will be my laaaaaast! warum eigentlich schon wieder'pop ist tot'?
da hat doch dietrich diederichsen
bereits alles zu geschrieben."
I :"du willst mir doch nicht ernsthaft erklären,dass du die fiesen gelben wälzer gelesen hast??!"
auf dem anderen liegestuhl wird unverständliches über den king in korrepondenz zu den beatles
gebrabbelt. aus bierseliger euphorie springt der MB hoch und brüllt die küste entlang:
"verdammt nochmal!schreib,dass Mc Laren ein geldgeiles arschloch war und DANACH ALLES pop wurde
und steve strange geklaut hat,
wo er nur konnte!!"
mir fehlen leider einige bier,um dieser assoziationskette zu folgen. er setzt noch einen drauf:
"und erwähne bloss fat gadget.collapsing new people!!"
I :"ich finde,du bewegst dich in die falsche richtung.mit fat gadget hatte ich nie was am hut."
MB:"ich sag' ja:du hast keine ahnung!"
das kind ruft:"guckt mal!"und zeigt auf ein motorboot,welches einen paraglider
hinter sich herzieht.
I :"jaja,wie jesus.genau so hat der das auch gemacht.vielleicht issers sogar."
( tags zuvor war die 'über-wasser-wandlung
nämlich ein grosses diskussionsthema,bei dem ich nur schwammige argumente wie:
"der see war halt zugefroren."parat hatte)
MB:"lass doch mal deinen ewigen jesus weg.
schreib lieber was über die einfachen mittel des pop,
z B immer den refrain auf inhaltslosen ohrwurm gebürstet!"
dazu singt er laut 'look of love'.
das kind ruft:"ihr habt die musik lieber als mich!"
ich rufe:"'love is the drug!'"
der MB ruft:"POP ist doch scheisse!"
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