Mindestens haltbar: 0216 (Magazin f??r Meinungen)

Editorial

kristina — 2006-09-26T13:02:00Z

Die neue Ausgabe von "mindestens haltbar" hat aber nichts mit Gesundheitswahn und Sport zu tun, diesem Thema widmen sich schon genug andere Medien. Das "Magazin für Meinungen" feiert mit dieser Ausgabe seinen ersten Geburtstag! "mindestens haltbar" war ständig in Bewegung - Layoutänderungen, Erweiterung der Textelemente, Einführung des Podcasts und vieles mehr. Alles in allem - viel hat sich getan seit 0101: 15 Ausgaben, 230 Texte, 350 Fotos/ Illustrationen und 60 Podcasts sind entstanden. In nächster Zukunft wird sogar 1 Buch erscheinen – ein kleiner Auszug aus dem ersten Jahr: "Das Buch für Meinungen".

Den ersten Geburtstag und die vielen Aktivitäten bis dahin hat "mindestens haltbar" seinen Autoren, Fotografen und Illustratoren, Lesern und Kommentatoren, Redakteuren und auch ein kleines bisschen seinen Gründern zu verdanken. Ein großes Dankeschön an alle Mitwirkenden an dieser Stelle!

Ich freue mich auf zahlreiche neue Meinungen, die das Magazin weiterhin in Bewegung halten!

Eyes On - Der Traum vom Fliegen

robert scharfenberg — 2006-09-28T17:00:00Z

Von den rund 6.000 Menschen in Österreich, die Paragleiten als Sport betreiben, werden jährlich 900 so schwer verletzt, dass sie ins Krankenhaus müssen. Trotz dieser relativ hohen Zahl scheint die Lust an der Sportart aber ungebrochen - die Faszination, fliegen zu können ist immer wieder für viele Menschen Anreiz genug, sich mit umgeschnallten Nylonflügeln in die Luft zu begeben.

Eyes On - Die "Wiesn"

robert scharfenberg — 2006-09-28T16:59:00Z

Dass Alkohol in Massen statt Maßen getrunken süchtig macht, war ja gemeinhin bekannt. Neu ist jedoch, dass auch das Oktoberfest suchterregend ist. Die Besucher werden von der „Massenekstase“ derart angezogen, dass sie immer wieder auf die „Wiesn“ wollen, fand die Münchner Psychologin Brigitte Veiz heraus.

Krümelkai

robert scharfenberg — 2006-09-28T17:01:00Z

Als die Herzdame und ich noch nicht zusammenlebten, wohnte sie in einer WG im eher unappetitlichen Teil des Hamburger Bahnhofsviertels. Es war eine große Altbauwohnung für erstaunlich wenig Geld, was daran lag, daß vor der Haustür mit Crack gehandelt wurde und nachts junge Stricher auf Freier warteten. Wenn man von Land kommt und sich die Großstadt als wild und gefährlich vorstellt, war es die ideale Szenerie zum Klischee. Die WG-Bewohner waren jung und hatten oft Gäste, Besucher aus den Heimatregionen, Kommilitonen, alte Schulfreunde. Einer dieser Gäste war jemand, den wir später Krümelkai nannten. Als ich ihn zum ersten Mal sah, saß er auf dem Wohnzimmersofa mit einer Gruppe von jungen Menschen aus Mecklenburg, die sich für einen Hamburgbesuch in einem der Zimmer einquartiert hatten. Die Gäste waren alle sehr munter, erlebnishungrig und neugierig auf das Hamburger Nachtleben, nur er nicht. Er sprach kaum und wenn, dann nur sehr leise, wobei er den Kopf kaum hob und sich eher widerstrebend im Raum umsah. Man konnte seinen Blick kaum erkennen, so dreckig und fettverschmiert war seine Brille. Es schien ihm nichts auszumachen, ich habe diese Brille an ihm auch später nie in anderem Zustand gesehen. Gelegentlich wurde er auf einen Satz in dem Gespräch um ihn herum aufmerksam und machte einen Ansatz, sich ins Gespräch einzumischen. Seine Beiträge brachen aber nach wenigen Wörtern wieder weg, er winkte ab und versank in Nachdenken, wobei er sehr angestrengt aussah. Seine Freunde schienen das gut zu kennen und achteten wenig auf seine Bemerkungen, sie waren es wohl gewohnt, daß die Halbsätze ins Leere liefen. Seine Kleidung war im Gegensatz zu der seiner Mitreisenden überhaupt nicht modisch. Er trug, was Menschen tragen, denen Trends vollkommen egal sind, eine einfache Jeans und ein schlichtes Sweatshirt. Die Sachen wirkten etwas schmuddelig. Seine Haare hingen wirr, man konnte ahnen, daß es sich vor Wochen einmal um eine Frisur gehandelt haben mußte. Er hatte anscheinend überhaupt kein Interesse an seiner Erscheinung.
Er blieb eine Weile in Hamburg und kam öfter vorbei, so daß wir ihn etwas näher kennenlernten. Er hatte einige Semester eher ziellos in verschiedenen Städten unterschiedlichste Fächer studiert und war schon seit Monaten in krampfhaftem Nachdenken gefangen: Er wußte einfach nicht, was er weiter tun sollte. Er wußte es in einem solchen Ausmaß nicht, daß das Grübeln über die eigene Lage ihm zur schwersten Arbeit geworden war, so unvorstellbar schwer und zeitraubend, daß er für alle anderen Jobs schlicht unbrauchbar war. Er hatte Friedhöfe geharkt, Kartons gestapelt, war in Gewerbegebieten Streife gelaufen und hatte einige andere eher schlichte Beschäftigungen probiert, wurde aber stets schnell wieder entlassen, denn er paßte einfach nicht auf. Guckte in die Luft, dachte nach und vergaß den Rest um sich herum.
Er sah nach innen und grübelte. Kaum daß er noch in seiner Umwelt etwas wahrnahm, was ihn nicht sofort wieder in sich zurückwarf, wo er den neu aufgetauchten Aspekt von allen Seiten betrachtete, jeder möglichen Verzweigung des Themas hinterhersann und lange überlegte, was daraus zu folgern sei. Es gab niemals ein Ende dieser Gedankenknäuel, kein Knoten löste sich auf, kein loses Ende war je der Anfang des Ariadnefadens. Er saß oft allein in der Küche der WG und drehte Zigaretten, damit konnte er sich erstaunlich lange beschäftigen. Da er nicht darauf achtete, was er tat, waren der Tisch und sein Stuhl hinterher mit Tabakkrümeln und verlorenen, angerissenen Blättchen übersät, daher auch sein Name bei uns, Krümelkai. Wenn er sich auch nur ein Brötchen schmierte, richtete er ein unfaßbares Chaos an, da ihm alles herunterfiel und er mit fahrigen Bewegungen alles durcheinanderwarf. Man sah sofort, wenn er in der Küche gewesen war, er hinterließ Spuren wie ein fünfjähriges Kind. Der deutliche, erdbeerrote Marmeladenabdruck seiner Hand auf der Kühlschranktür taugte uns zur Erheiterung und auch als Fotomotiv.
Wir haben uns vorgestellt, daß es wahrscheinlich gereicht hätte, ihm das Hamburger Telefonbuch zu geben, um ihn bis ans Lebensende geistig zu beschäftigen. Er saß und dachte und krümelte Tabak um sich herum. Vorstellungsgespräche scheiterten schon daran, daß er versuchte, sich dabei eine Zigarette zu drehen. Unsere vorsichtigen Hinweise auf die Möglichkeiten therapeutischer Hilfe wies er freundlich zurück, er müsse sich erst über ein paar Dinge klar werden, bevor er sich solchen neuen Fragen widmen könne.
Als er eines Tages mitbekam, daß ich gelegentlich nebenbei als Astrologe arbeite, bedrängte er mich, ihm etwas über den Schützen zu erzählen. Er wußte nur sein Sonnenzeichen und sonst nichts zu dem Thema. Ich habe mit ein paar einfachen Schlagworten und eher ohne Begeisterung geantwortet; etwa mit dem Streben nach Horizonterweiterung, mit der Reiselust und dem Interesse an religiösen oder philosophischen Fragen. Wenn man solche Gespräche einmal beginnt, kann man sich ihnen manchmal über Stunden nicht mehr entziehen und ich wollte ins Bett. Er sah mich mit offenem Mund an und bat mich, das mit dem Horizont zu wiederholen.
Er sah plötzlich ungewohnt wach und interessiert aus und er sprang hektisch auf und suchte in seinen Sachen nach etwas. Seine Hosentaschen bargen Schätze wie bei kleinen Jungs, Taschenmesser, Kastanien, Bonbons und mehrere Streichholzschachteln. Schließlich fand er einen zerknitterten Zettel, eine herausgerissene Seite aus einem Esoterikmagazin. Es war die Ankündigung eines Vortrages über sibirische Schamanen, er hatte sich diese Einführung gerade am Vorabend angehört. Er wirkte jetzt sehr euphorisiert: “Das ist es, da muß ich hin. Sibirien. Gleich! Kam mir gestern schon so vor, als ich das gehört habe und du sagst es jetzt ja auch. Reisen, Horizonterweiterung, religiöse Fragen. Das ist es ja! Völlig klar!”
Es war vergeblich, ihn darauf hinzuweisen, daß es keineswegs meine Absicht gewesen war, ihn spontan zu einer Weltreise zu motivieren, er war Feuer und Flamme von der Idee und sehr enttäuscht, daß ich mich hartnäckig weigerte, ihm mehr über den Schützen zu erzählen.
Bereits am nächsten Tag war er zu unserem Entsetzen tatsächlich auf dem russischen Konsulat, wo er in einer Wachheit, die man ihm nicht mehr zugetraut hätte, die Einreisebedingungen klärte und schon am Nachmittag traf er sich mit dem reisenden Schamanen, der den so verlockenden Vortrag gehalten hatte. Abends kam er vorbei und erklärte er uns vergnügt, alles geregelt zu haben und startklar zu sein. Es gäbe nur das kleine Problem der Reisekosten, denn Geld hatte er keines und Sibirien war nicht eben billig zu erreichen. Er hatte daher den Plan gefaßt, sich in aller Eile einen Job, irgendeinen Job zu suchen, ganz gleich was, jeden Cent zu sparen und dann sehr schnell aufzubrechen. “Ich mach irgendwas, und dann weg, Sibirien. Alles geklärt, klappt alles, nur noch ein Job für ein, zwei Monate und los. Ich bin ein Schütze und ich muß hier raus. Dringend.”
Er fand keinen Job. Schon nach wenigen Tagen der geistigen Anspannung fing er an, über die Probleme der Jobsuche und alle denkbaren Möglichkeiten des Gelderwerbs nachzudenken und verfing sich wieder hoffnungslos in dem Geflecht seiner Überlegungen. Die unerwarteten Hindernisse irritierten ihn maßlos, er sank zusehends in sich zusammen.
Die Herzdame und ich zogen kurz darauf in eine andere Wohnung zusammen, hatten bald keinen Kontakt mehr zu der WG und verloren ihn aus den Augen. Monate später trafen wir jemanden aus seinem damaligen Freundeskreis und fragten nach ihm. Nein, er war nicht nach Sibirien gekommen, erfuhren wir, obwohl er noch oft den Eindruck erweckt hatte, schon auf gepackten Koffern zu sitzen und auch jedes Buch über Schamanismus gelesen hatte, das er irgend auftreiben konnte. Weiter konnte man uns allerdings nichts über ihn berichten. Als er nach einigen Monaten vor sich selbst zugeben mußte, Sibirien nicht erreichen zu können, hat er nämlich eine andere Form der Horizonterweiterung beschlossen und sich selbst in die Psychiatrie eingeliefert.

Danach hat keiner mehr etwas von ihm gehört.

Dieser Beitrag ist bereits im Weblog des Autors erschienen.

Feste Wurzeln und leichtes Gepäck

robert scharfenberg — 2006-09-28T17:01:00Z

Feste Wurzeln und leichtes Gepäck
Jetzt sitze ich hier schon geraume Zeit und versuche, eine Kurzbiographie zu schreiben. Meine Kurzbiographie. Und weil das gar nicht so einfach ist, widme ich lieber endlich wieder meiner vernachlässigten Kolumne. Das klappt zwar auch nicht immer, aber immer dann, wenn man eigentlich andere, drängendere, komplizierte Dinge tun sollte. Dinge wie der Vermieterin am Telefon mal richtig die Meinung sagen, sich mit seiner nicht vorhandenen Altersvorsorge auseinandersetzen oder eben eine Kurzbiographie schreiben. Bei so einer Biographie fällt nämlich wieder mal auf, daß das eigene Leben erstaunlich wenig hergibt dafür, daß man die 30 überschritten hat.
Zumindest gibt es nichts von dem her, von dem man früher immer diese diffuse Vorstellung hatte, das eigene Leben müßte all diese Dinge mit 30 hergeben. Einen Doktortitel etwa, oder einen Job in New York und Körbchengröße C. Und es hat auch nichts von dem, was das Leben der Altersgenossen so aufweist. Bausparverträge, Ehemänner und Zweitwagen (oder immer noch den alten Wagen, aber dafür den zweiten Ehemann). Auf letzteres hat man bewußt verzichtet, ersteres ist einem so durch die Finger geglitten, weil man zu sehr mit sich selbst beschäftigt war, während sich andere die Selbstanalyse als nettes Hobby für die Zeit nach der Karriere aufgespart haben.
Was schreibt man also, außer vielleicht noch den allernacktesten Fakten, wenn man die Kurzbiographie nicht zu einem schlichten Lebenslauf verkommen lassen will. Was erwähnt man, wenn die aktuelle Tätigkeit so gar nichts mit dem Studium zu tun hat ("Kind, willst du das alles einfach so wegwerfen, das gute Studium")? Was ist wichtig, wenn man das Gefühl hat, das halbe Leben damit verbracht zu haben, mit sich selbst zu ringen? "Heitere Kindheit auf dem Bauernhof, vom Tag der Einschulung an ging es systematisch bergab. Probandin entwickelt sich aufgrund frühkindlicher Indoktrination schlecht in autoritären Systemen."
Ein Freund empfiehlt, vor allem die Jahre im Ausland hervorzuheben. USA, Afrika, Schweiz. Klingt gut und hat mich definitiv sehr geprägt. Aber dabei entsteht fast immer ein falscher Eindruck. Die Menschen glauben gerne, ich sei unglaublich mutig, so früh schon ganz allein ins Ausland zu gehen. Und dann auch noch nach Afrika. In den Busch. Isjaallerhand. Dabei erschien mir das damals wie heute ganz natürlich. Ich bin einem Instinkt gefolgt, der mich wegtreibt aus meiner angestammten Umgebung. Mit Mut hat das nichts zu tun.
Manche brauchen die Sicherheit eines bekannten Umfelds, ich brauche regelmäßig neue Herausforderungen, die mir schlaflose Nächte und atemlose Momente bereiten, ich brauche einen Überfluß an neuen Eindrücken, ein Leben in Bewegung. Ich finde viel leichter zu mir und zu dem, was mir wirklich wichtig ist, wenn ich mich mit Leidenschaft in eine schwierige Aufgabe stürzen oder mich an einer völlig fremden Kultur reiben kann. (Das wird eine tolle Kurzbiographie: "Reibt sich gern am Fremden. Leidenschaftliche Kulturfrotteuse.") Es scheint, als müsse ich erst möglichst viel ansammeln, um hinterher besser aufräumen zu können. Mutig wäre es vielleicht, zuhause zu bleiben, Verpflichtungen einzugehen und nicht mehr auf das Gefühl angewiesen zu sein, jederzeit seine Zelte abbrechen zu können und weiterzuziehen. Mutig, aber einfach nicht meiner Persönlichkeit entsprechend.
Ich habe ziemlich feste Wurzeln, eine Familie, die zusammenhält, die besten Freunde, die man sich wünschen kann, die immer nah sind, egal wie viele Kilometer zwischen uns liegen, und wahrscheinlich ermöglicht mir gerade das, immer wieder leichtherzig und mit wenig Gepäck zu reisen. Zu viel Sicherheit, zu viel Vorhersehbarkeit macht mir Angst – was mich nicht davon abhält, gelegentlich über den eklatanten Mangel an Sicherheit in meinem Leben zu klagen. (Die Kurzvita wächst und gedeiht: „Verhält sich auch jenseits der 30 extrem widersprüchlich. Frage der Altersvorsorge weiterhin ungeklärt.“) Heute bereits zu wissen, wo ich in zehn Jahren arbeiten und leben werde, für viele ein Wunschtraum, wäre mein persönlicher Albtraum. Ich hätte allerdings so gar nichts dagegen, heute bereits zu wissen, daß es mindestenshaltbar auch in fünf Jahren noch geben wird und ich weiterhin schreibend ein Teil davon sein darf.

Herzlichen Glückwunsch zum ersten Geburtstag, mindestenshaltbar!

Haarteil

robert scharfenberg — 2006-09-28T17:01:00Z

Eine Stadt gewinnt an Kultur, wenn die Anzahl der Einwohner mit einer Frisur aus der UNISEX-Friseurmanufaktur in umgekehrter proportionaler Anzahl zu den kulturellen Veranstaltungen steht.

Eine Einleitung, die an Komplexität einen einfachen Menschen wie mich gerade überfordert hat, aber immerhin habe ich das Wichtigste in einem Satz untergebracht, ohne den Stift abzusetzen: Braunschweig ist für eine Ex-Kulturhauptstadt-in-spe wider allen Naturgesetzen mit einer unangenehm hohen Einwohnerzahl gestraft, die es noch für cool hält, aus einem Friseurladen zu kommen, das, vom Geschreipegel und durchschnittlichem IQ der Probanten ausgehend, Schwierigkeiten hat mit dem Smallland des hiesigen Ikeas mitzuhalten.

Das Problem an der Zielgruppe der Antichristen-Friseurenkette ist, dass sie sich fälschlicherweise nicht nur für besonders "hip", "funky", "slick" und "crank" halten, sondern ihren permanenten Indenvordergrundstellen mit einer Jugendbewegung verwechseln. Ihr zappeliges, aufdringliches Auftreten, gern in Drogeriemärkten hinter der Kasse, als Platzanweiser im Theater oder als Flyerverteiler in der Innenstadt, ruft instinktiv für einen kurzen Moment das Bedürfnis auf, die Polizei zu rufen oder die Frisur nachzueifern, aus Angst sein Gegenüber würde einem sonst zombielike in den Kopf zu beißen. Das hat nichts (in Worten: N I C H T S) mit herkömmlichen Jugendbewegungen zu tun, wie Punk, Rock 'n Roll und meinetwegen sogar noch Boygroups.

Auffallend ist tatsächlich das übermäßige Vorkommen derjenigen, die den schiefen Pony mit Farbnuancen im zweistelligen Bereich bevorzugen, in Städten der Größenordnung Braunschweig->abwärts. Vielleicht mit einem Komplex behaftet, nicht in einer "richtigen" Großstadt zu leben, versuchen sie uns weiß zu machen, dass sie ja total in der Zeit sind und wissen was abgeht. In Wirklichkeit stellen sie, gerade hier in Niedersachsens zweitgrößten Stadt, die zweitgrößte Gefahr hinsichtlich der Gefährdung meines seelischen Wohls dar. Die größte Gefahr lauert in Form mittelamerikanischer Panflötenspieler in der Fußgängerszone. Das wäre aber jetzt eine andere Geschichte.

Ich kenne jemanden, die in den Laden arbeitet. Wir sind nie richtig miteinander warm geworden, aber ich habe trotzdem mitbekommen, dass das Arbeiten in dieser Institution nicht gerade einfach ist. Es heißt zum Beispiel, man müsse schon morgens sagen, wievielen Menschen man den Kopf versauen will, unabhängig davon, dass man eigentlich nicht weiß, wer in die Vorhölle der Figaros reinspaziert. Außerdem habe ich von mehreren Quellen bestätigt bekommen, dass man zwischendurch die Schere wie ein Colt um den Finger schwingen muss. Für Außenstehende irritierend bis beängstigend, für den gemeinen Frisuer wahrscheinlich eine Art Genugtuung. Oder eben Zeitvertreib, ob der Langeweile, die aufkommt, wenn man doch nur eine beckhamsche Frisur ohne reinrasierte Ecken und Kanten in die Kopfhaut des Probanten meißeln darf.

28 Jahre wartete ich auf dem Moment es sagen zu können. Beinahe sehnsüchtig fieberte ich dem Moment entgegen, in dem ich es ihnen allen zeigen konnte. Diesen klugscheißenden altklugen Klugscheißer, die mich mein Leben lang damit nervten: "Komm du erstmal in mein Alter...". Jetzt bin ich in ihrem Alter und könnte eigentlich den Satz sagen, nach dem ich mich all die Jahre so sehr gesehnt habe: "Das hätte es bei uns nicht gegeben, doo!"

Und was ist? Das hatte es bei uns gegeben! Wir sahen ebenfalls absichtlich scheiße aus, haben uns sonst etwas in die Haare rasiert (ja, auch in die Augenbrauen!) und haben rumgeschrien und gezappelt, in der Hoffnung, dass jemand unser jämmerliches Leben bemerken würde. Nur durften wir das noch eine Jugendbewegung nennen. Wir waren immerhin "Generation X", "Generation Golf", "Generation Wir Geben Unserer Generation Namen".

Wir sahen scheiße aus, aber mit Stil.

Vive la révolution! Vive le chocolat!

robert scharfenberg — 2006-09-28T17:02:00Z

Es gibt immer wieder Menschen, die behaupten, dass sich in der Schweiz nichts bewege und ich kann dazu nur immer sagen, dass oft genau das Gegenteil der Fall ist.

Ich bin Schweizer. Und ich esse gerne Schokolade. Und im Grunde genommen sind wir damit schon mittendrin in einer ziemlich grossen Bewegung in der zugegeben zwar kleinen, aber eben auch sehr feinen Schweiz.

Abgesehen davon, dass die Schweizer mit einem Konsum von 11,6 Kilogramm Schokolade pro Person und Jahr die Weltmeister im Geniessen von Schokolade sind, müsste ich mich dann wohl Mister Universum du Chocolat nennen, denn ich lasse schon seit Jahren auf meiner verwöhnten Zunge weit mehr als der Durchschnitt dahinschmelzen.

Und ich mache noch eine Ausnahme, da ich nur eine Marke bevorzuge, die schon im Namen so fein klingt wie ihre Produkte schmecken. Die Rede ist natürlich von Cailler, 1819 in dieses süsse Leben geboren, welches die älteste Marke in der Schokoladen-Industrie ist. Und bitte stellen Sie sich an dieser Stelle einfach einmal vor, dass Cailler jährlich 160'000 Tonnen feinster „Schoki“ herstellt.

Da muss ich sie doch fragen: „Ist das nicht süss?“

In diese Traditionsmarke kam vor ein paar Monaten eine Bewegung, die einem Schokoladenbeben entsprach, das auf der Kakaoscala die Zahl 10 zu überschreiten schien.

Cailler gehört seit 1929 zu Nestlé und Nestlé holte sich vor nicht allzu langer Zeit einen neuen „Chef Schweiz“.
Eine Frau ist es und sie hat vorher alles andere gemanagt,
nur eben so gar keine feine Schokolade.

Neue Besen kehren bekanntlich gut und so machte sich diese Dame von der ersten Minute ans Werk und stellte das Markenbild von Cailler fast vollkommen auf den Kopf.

Aus Cailler wurde Cailler of Switzerland, das macht man heute so in Zeiten der Globalisierung, und weil der Marke ein internationales Flair eingehaucht und aufgepfropft wurde, bestellte die Dame einen weltberühmten Herren aus der Welt der Architektur und bat ihn und sein Atelier, sie mögen doch ein neues Packungsdesign für Cailler aus dem Hut zaubern. Ein teures Projekt wurde angeschoben.

An dieser Stelle darf ich erwähnen, dass die Beteiligten sich auch schon vor dem Eintauchen in die Welt der feinen Schokoladen gut kannten, man nennt das witzigerweise auch im Land der Schokoladenberge gerne Seilschaft, und die Dame zu diesem Zeitpunkt bei Nestlé wohl noch die Carte blanche im Hause hatte. Diese Zeit ist allerdings vorüber. In der Presse munkelt man alles und nichts, aber das soll uns hier nicht weiter beschäftigen, denn nun kommen wir zum eigentlichen Drama dieses Artikels:

Bei den vollkommen neuen Verpackungen verzichtete man wie bis anhin auf Papier und entschied sich für PED, was keine Evolution sondern eben eher eine Revolution war. Interessant ist, dass die Manager auf der Schokoladenseite auf die Idee mit dem PED kamen und der Architekt es von Anfang an deutlich ablehnte, solch ein absolut unübliches und umweltunfreundliches Material für die Verpackung der Schokoladen von Cailler zu verwenden.

Unvorstellbar, das sich dieser berühmte Stararchitekt nicht durchsetzen konnte und somit der Unmut ungezählter Verbraucher seinen Lauf nahm. Eine Marktforschung ist offensichtlich auch erst gar nicht unternommen worden.

Wer will denn Schokolade lieben, die in PED verpackt ist?
Als ich, der grosse Cailler-Geniesser und Kenner vieler Bauten des Stararchitekten, die ersten Packungen im Handel fand, war ich zunächst angetan über den Mut, aber ich war auch sofort sicher, dass das ein schweres Unterfangen sei und ich war etwas verärgert, weil ich den Markenrelaunch auch noch bezahlen durfte, denn Cailler war über Nacht spürbar teurer geworden. Auch das noch.

Einer der ganz grossen Detailhändler in der Schweiz weigerte sich, die Preiserhöhung auf seine Kunden abzuwälzen und bezeichnete das Ganze sofort als einen Marketing-Gag und überwarf sich mit Cailler, hoppla.

Nun geschah der feinen Schokolade etwas, das ihr einfach nie passieren darf. Ihre Umsätze waren und sind nicht gut, aber noch hofft man auf das grosse Geschäft mit den besseren Umsätzen im Herbst und an Weihnachten und teilweise hat man die PED Verpackungen wieder durch Papier ersetzt, welches allerdings metallischen Charakter hat und auch so Cailler so etwas wie neuen Glamour gibt.

Ich werde dennoch in Zukunft meine heissgeliebte Cailler essen, denn nur weil eine etwas schokoladenunerfahrene Managerin und ein Stararchitekt, dem man nicht zuhören wollte, irgendwie eine Zeit lang auf dem Drahtseil des Marketings herumhüpften, werde ich mir doch den Appetit an etwas vom Allerfeinsten nicht verderben lassen.

Ich bin ja schliesslich eben ziemlich caillersüchtig.

Falls Sie Cailler nicht kennen, sorry, falls Sie Cailler of Switzerland nicht kennen, dann empfehle ich Ihnen den Gang zum nächsten Schokoladen-Regal. Sie schmeckt nämlich unvergleichlich wunderbar, diese Cailler.

Und da können mir alle anderen Marken, auch die aus anderen Ländern sagen, was sie wollen, ich schwöre auf Cailler. Aber die Story mit dem PED, die war und ist nun wirklich gar nicht lustig und hat so gar nichts Süsses. Nur eines sagt die Geschichte: In der Schweiz ist Bewegung.

Geh bitte!

robert scharfenberg — 2006-09-28T17:02:00Z

Wenn ich mit der U-Bahn nach Hause fahre, und weil ich immer brav eine Fahrkarte kaufe denke ich, dass ich mit an Wahrscheinlichkeit grenzender Sicherheit problemlos von „meiner“
U-Bahn sprechen darf, wenn ich nun als mit meiner U-Bahn nach Hause fahre, dann hält diese in einer Station die direkt an einem Fitnesscenter liegt. Bisher habe ich gezählte zwei Mal Menschen mit grossen Sporttaschen dort aus- bzw. einsteigen gesehen. Eine junge Frau die tatsächlich nach Sport aussah und einen Mann, der war allerdings eher Zigarettenschmuggler oder Vertreter für Sporttaschen. Auch sehe ich vor dem Fitnesscenter nie Fahrräder stehen, dafür ist die Parkgarage immer bestens besucht.

Da ich selbst weder den Schein besitze, der mich dazu berechtigen würde ein Auto zu steuern, noch ein grosser Fan des selbst ausgeübten Sports bin, ist das ja eine Sache, die ich so gar nicht verstehen kann. Warum fahren Menschen jeden noch so kurzen Weg mit dem Auto, um sich später am Tag dann in Trainingsklamotten zu werfen und wie wild los zu laufen um aber tatsächlich überhaupt nirgendwo anzukommen ? Ständig sind alle in Bewegung mit ihren Nordic Walking Stöcken und ihren Laufschuhen und ihren Rollerblades und ihren Fahrrädern, aber will man wahres Entsetzen sehen, muss man nur sagen: „Lass uns doch die zwei Stationen zu Fuss gehen, das dauert maximal fünfzehn Minuten.“ Fällt irgendwo mal die Rolltreppe aus, granteln sich die Leute notgedrungen und empört die Stufen hoch, oben angekommen überweisen sie dann 125,- Euro Mitgliedschaftsbeitrag an den Health Club ihres Vertrauens, um dort abends den Stepper benutzen zu können.

Ständig wird überall betont und dreimal unterstrichen wie wichtig es ist, Sport zu treiben, viel zu selten hingegen wird über die Bewegungs-Antihelden des Alltags berichtet. Fährt den Clark Kent mit dem Auto zur Telefonzelle um sich in Superman zu verwandeln? Nö, der läuft! „Und was ist mit Batman, bitte schön ?“ könnte man jetzt fragen. Na, bitte schön, Batman ist aber wirklich ein gutes Beispiel. Ständig trainiert er, aber geht er mal irgendwo zu Fuss hin oder fährt mit der U-Bahn? Nein, er fährt mit dem Auto. Aber der ist ja auch gar kein Superheld, sondern vielmehr Leichtathleth und Bodenturner. Er passt damit also ganz wunderbar in diesen Absatz.

Mein Chef ist auch so einer. Wenn ihm die Zigaretten ausgehen ist das ein kleines Drama, weil die Trafik ja dann doch vier Gehminuten vom Büro entfernt ist, aber er steht gerne um sechs Uhr auf, um noch eine Stunde laufen zu gehen. Natürlich sind zwei mal vier Minuten nicht mit sechzig Minuten gleich zu setzen, aber mir wären die zwei mal vier Minuten trotzdem lieber, weil er dann nämlich mich nicht darum bitten würde, ihm Zigaretten zu holen. Ein Freund von mir wohnt wenige Gehminuten von seinem Büro entfernt. Er fährt aber trotzdem mit dem Auto, weil es immer sein kann, dass er sich noch Arbeit mit nach Hause nehmen muss, darf und soll und die ganzen Ordner will er dann nicht schleppen. Daran ist nun aber wirklich alles falsch. In die vollkommen falsche Richtung motiviert ist der arme Kerl. Er sollte lieber zu Fuss ins Büro gehen, sich die netten Leute auf der Strasse ansehen, die schönen Auslagen und die lustigen Namen auf den Geschäften. Und die Arbeit sollte er im Büro lassen, denn da gehört sie hin und ausserdem hat er ja gar keine Zeit mehr, sich abends ins Fitnesscenter zu stressen, wenn er zu Hause noch arbeitet.

In Wahrheit hätte ich ja viel weniger gegen die allgemeine Bereitschaft, sich möglichst wenig zu bewegen, wenn die Leute dann nicht doch wieder fit genug wären, um mir zu sagen: „Dir macht es ja nichts aus da schnell mal hinzugehen, könntest du nicht eben...“. Oder ich mir von einem, der absolut jeden blöden Schritt mit dem Auto zurücklegt regelmässig übermotiviertes „im Winter werde ich jeden Tag in der Hauptallee laufen gehen. JEDEN TAG!“ anhören muss.

Der junge Mann von nebenan

robert scharfenberg — 2006-09-28T17:01:00Z

Der Sommer neigt sich langsam dem Ende zu und war eigentlich gar kein richtiger Sommer, sodass ich ihn gar nicht gehen lassen möchte.
Scheiß Petrus..
Als ich klein war, gab es Winter mit viel viel Schnee und Sommer in brütender Hitze.
Jetzt sind die Jahre wie ein Einheits-Wisch-Wasch und irgendwo nicht gerade spannend, sondern fad und zur Trägheit verleitend.
An einem der letzten diesjährigen Sommer-Morgende, schlenderte ich durch mein Viertel zur nächsten öffentlichen Nahverkehrs-Haltestelle.
Die Nacht zuvor hatte ich mir endlich einmal Musik in MP3-Format handlich zum Mitnehmen auf mein Gerät gespielt (komischerweise hat es geklappt...ich bin ja nicht gerade Technik-affin..) und genoss den sommerlichen Duft der Straßen, bei schönen Klängen.
Mit quietschenden Reifen bremst vor mir ein Bus. Ich suche mir ganz hinten einen Platz, lehne am Fenster und lausche noch im Halbschlaf der Musik.
Irgendwann schweift mein Blick zu ihm ab.
Er steht ungefähr fünf Meter seitlich vor mir und hält sich an einer Plastikschlinge fest, die von der Decke herab hängt.
Vor ihm ein Herr mit Anzug.
Er guckt mich an und dreht rasch seinen Kopf zu seinem Gegenüber und beginnt mit diesem ein Gespräch.
Immer wieder dreht er seinen Kopf und guckt ruhig und ohne Hast herüber, ich kann nicht genau beschreiben wie, es sah so aus, als suche er etwas, obwohl er mich dabei ansah und nicht den Platz neben mir , oder die Frau vor mir.
Sein Blick verweilt in meinem Gesicht, sieht trotzdem suchend aus und dann dreht er wieder irgendwann ab zu seinem Gegenüber.
Er sah immer prüfend, so als ob er sicher gehen wolle, dass ich noch da sitze.
Vielleicht denkt er ja, dass er mich kennt?
Das passiert häufiger, weil ich bei meinem Job viele Menschen zu Gesicht bekomme.
Wie dem auch sei. Er ist süß, hat eine große Nase, fast wie Adrian Brody...und einen schönen Mund und seine Haare fallen vorne schräg von links oben nach rechts unten (diese Art "Pony", wie sie jetzt modern sind).
Ich sitze also da und beobachte und wenn er guckt, weiche ich nicht ab, nur nach längerer Zeit.
Da er mich nicht kennt, ist es schließlich egal, was er davon hält, denn er wird mich nicht ansprechen und wenn, würde ich verstört ablehnen und somit würden wir uns nicht kennen lernen und er kann denken was er will.
Ich glaube nicht, das ich ihn angestarrt habe, oder dass er wegen meinem Beobachten immer wieder aufgeschaut hat.
Es war anders und eine komische Situation.
Warum passiert mir so etwas eigentlich immer im Bus, in der Métro, in der Straßenbahn, im Supermarkt????
Wäre ich abends tanzen, könnte er mich ansprechen, oder ich ihn. Es wäre angebracht und ich wäre sicherlich nicht schockiert oder erschrocken darüber, angesprochen zu werden.
In einem Bus geht so etwas nur beschränkt.
Wenn sich jemand fünf Meter durch die Passanten-Masse durchzwängen würde, um zu fragen, was ich mache, wie ich heiße und solche Dinge eben, ich würde ihn entsetzt ansehen und auf Grund der ungewohnten und ungewöhnlichen Situation wahrscheinlich abblocken und ihn für einen durchgeknallten Kauz halten.
Würde ich ihn ansprechen, würde er ebenso über mich denken.
Ich habe also weder die Möglichkeit seine Stimme zu hören, noch zu sehen, ob hinter diesem charmanten Lächeln, ein schöner Charakter und ein intelligenter Kopf steckt.
So frage ich mich nun seit Tagen, ob ich diesen Menschen irgendwann mal wieder sehe.
Zu dumm, dass es nicht der Norm entspricht im Bus Menschen kennen zu lernen.
Auch wüsste ich ja zu gerne, was er sich wohl gedacht hat.
Vielleicht: warum starrt mich das komische Weib da drüben die ganze Zeit an???

Und mir passiert es dann auch, dass mir Männer auf der Straße begegnen und mir in die Augen sehen und das mit einer wirklichen Konstanz ohne einen einzigen Wimpernschlag und mich dann anlächeln.
Was soll ich da tun, wenn mir da gerade einer über den Weg läuft, der mir gefällt?
Ihm nachlaufen und ansprechen?
Dabei käme ich mir ziemlich dämlich vor.
Man müsste wirklich Gedanken lesen können...
Und obwohl ich nicht die einzige bin, die so denkt, sind ich und sicher einige andere verschreckt, wenn sie angesprochen werden würden.
Ich bin schon einmal Im Supermarkt, an der Supermarktkasse, auch im Bus und in der Métro angesprochen worden, aber das waren alles Situationen, die, nun ja nicht üblich waren.
Beispielsweise wäre es eine prima Gelegenheit gewesen, wenn er im Supermarkt gestanden hätte und mich gefragt hätte, was man so alles in welchen Kuchen tun könnte, oder wenn ihm im Bus ein Stapel Bücher heruntergefallen wäre und ich gerade neben ihm gestanden hätte.
Dummerweise stand er nun zu weit weg und hatte auch keine Bücher im Arm.
Gleich kommt der Pizza-Service, vielleicht arbeitet er ja dort neben seinem Studium?!
Oder vielleicht ist er auf dieser Party, auf der ich nächste Woche auch sein werde?
Würde ich ihn überhaupt noch wieder erkennen?
Ich habe nur noch ein verschwommenes Bild seines Gesichtes vor mir...
Am Montag werde ich extra früh aufstehen und denselben Bus nehmen, wie an jenem Tag und prüfen, wenn er denn auch dort ist, ob ich ihn wohl richtig in Erinnerung behalten habe.
Es ist beängstigend, wie schnell Gesichter verloren gehen.
Wenn man sich einmal fragt, ob die Großmutter Muttermale im Gesicht hatte und wie ihre Zähne, Augen, Augenbraue etc. aussahen, oder gar die von Freunden und ehemaligen Freunden, so merkt man doch, wie wenig aufmerksam man sie betrachtet hat.
Ich hatte einmal einen Freund, den ich irgendwann zeichnen konnte, ich kannte jede einzelne Pore, jedes schiefe Wimpernhärchen und jeden winzigen Fleck im Auge.
Manchmal habe ich ein Bild einer Person im Kopf und kann es nicht zeichnen. Denn sobald ich auf einzelne Dinge achte bzw. versuche mich sie zu erinnern, sind sie verschwunden.
Vielleicht habe ich nur grobe Tiefen und Schatten seines Gesichtes in Erinnerung und stelle bei der zweiten Begegnung fest, dass ich über die Hälfte an Eigenschaften seines Gesichtes vergessen habe. Das er plötzlich ganz anders, wenn auch attraktiv aussieht.
Vielleicht erkenne ich ihn auch gar nicht wieder und denke nur, da sitzt aber ein hübscher Mann im Abteil.
Und wahrscheinlich hat er sowieso eine versoffene Stimme, ist Kettenraucher und schwul zugleich.
Also was mache ich mir Gedanken...

Dieser Beitrag ist bereits im Weblog der Autorin erschienen.

alles in Bewegung

robert scharfenberg — 2006-09-28T16:59:00Z

ss #52

von clickykbd

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the camera tossed back!

von spidrwegian

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Eine ganz gewöhnliche ICE-Geschichte

robert scharfenberg — 2006-09-28T17:02:00Z

Eine ganz gewöhnliche ICE strecke mitten in Deutschland.
Ich sitze auf meinem Gangplatz und beobachte die Leute. Ich fokussiere die nächste Umgebung und behalte sie für einen Augenblick im Kopf. Ich drucke während dessen auf den Speicherkopf und schaue mich weiter um. Auf den Speicherknopf hab ich keinen Einfluss, da steht irgendeine Mechanik dahinter, die ich nicht kapiere. Anders/verständlicher: ich kann das Speicherverhalten nicht steuern. Es hat wohl Macht über mich.

In unmittelbarer nähe sehe ich : einen Junge im Grundschulalter, ein Frau die ein Buch liest, eine Gruppe von zwei Ehepaaren, leicht angetrunken, ein Geschäftsmann mit einem Handy, ein Pärchen, das sich offensichtlich nichts zu sagen hat.

Der Junge im Grundschulalter sieht aus, als ob die Klamotten seines älteres Bruders tragen muss. Die Jeanshose zu kurz, die Öko-Sandalen zu alt, die Ärmel des rotes Sweatshirts ausgeleiert. Er sitzt neben der Frau mit dem Buch, die aber nicht seine Mutter zu sein scheint. Sagt mir mein inneres Gefühl. Über meine innere Gefühle hab ich auch keine Macht, übrigens. Die Frau liest in einem Buch und beachtet den Jungen nicht. Er fragt sie, ob er ein Apfel essen darf und sie sagt „ja“. Nicht mehr und nicht weniger. Der Junge holt sich einen Apfel aus seinem Rucksack ( der übrigens so aussieht, als ob ein älterer Bruder ihn schon jahrlang benutzt hätte) aus, wischt den Apfel mit dem ausgeleiertem Ärmel seines T-Shirts, und legt den Apfel auf die Seite. Er streckt plötzlich seinen rechten arm grade, vor sich hin, dreht den Arm, so dass die Innenhand nach oben zeigt. Dann knick er den Arm um 90 grad nach innen, so dass er die Innenfläche seiner Hand sehen kann. Direkt vor den Augen. Er betrachtet die Hand, ne Weile so, als ob er sich darin spiegeln könnte.

Dann knickt er den Arm um 25 grad nach links und sagt zu mir: „ das ist ein Backslash“. „ und das ist ein Slash“ sagt er, während er den Arm nach rechts um 25 grad biegt. Ich finde das nett, und sage „ Ah so“. Vermutlich fühlte er sich durch mein Beobachten dazu verpflichtet, irgendwas außergewöhnliches zu machen. Einen Augenblick lang dachte ich daran, ihm auch was außergewöhnliches zu zeigen, ( ich habe Gummiarme und kann sie in alle Richtungen drehen/knicken, eine riesige Gruselnummer für die Kindern, damit verschaff ich mir immer Respekt), verwarf die Idee aber schließlich, weil sonst zu viele Blicke auf mich ziehen würde.
Ich denke, was wäre , wenn der Junge eine große Schwester hätte. Ob er die Klamotten der Schwester tragen würde?

Die Frau mit dem Buch reagiert nicht. Der Junge führt vielleicht regelmäßig Selbstgespräche .
Ich fokussiere die Frau. Sie hat dunkles Haar, das sie zu einem Pferdeschwanz gebunden hat, eine beigefarbene Hemdbluse, die etwas zu altmodisch für ihren alter scheint und braune Cordhose. Sie sieht aus wie eine asiatische Studentin, die aber europäische Gesichtszüge hat. Sie sitzt am Fenster, wobei sie den Kopf seitlich an die ICE-Fensterscheibe anlehnt. Im Hintergrund sieht man in Schnelldurchlauf die Landschaft, wo man nur die Strommäste erkennen kann. Und mitten drin, wie in einem surrealistischem Gemälde, der Kopf der Frau. Ich muss an „lost in translation „denken. Vielleicht ist das eine Asiatin, die aber total europäisch aussieht. Ich wende mich ab, weil mich das Bild ein bisschen müde macht. Bei „lost in translation“ schlief ich übrigens ein.

Ich schaue mir die zwei angetrunkene Pärchen an, die einen Dialekt sprechen, den ich kaum verstehen kann. Noch nie gehört. Vielleicht Franke-Dialekt oder so was. Ich habe noch nie den fränkischen Dialekt gehört, ich habe nur davon gehört. Die Frauen und Männer, vermutlich Ehepaare, sind angezogen, als ob vorhätten, direkt aus dem ICE in einen Kegelklub zu gehen, oder irgendein Turnverein, wo man einen großen Wert auf den Partnerlook legt.

Paar_1 ist so um die 60. Der Mann leicht alkoholisiert aber eh ruhig, ein Typ vom Mann, der im betrunkenen Zustand nicht aggressiv ist sondern eh sanft Die Frau deutlich mehr alkoholisiert und mehr der Typ der zur Aggressionen neigt. Sie meiden es, sich beim Namen zu nennen. Die Frau erzählt Witze, die aus folgenden Worten bestehen: sauf`n, bier, pils, nen halben, da haben wir schon gesoffen, krumbacher. Die Frau lacht sehr laut, wobei sie dabei grunzt wie ein Schwein.

Paar_2 ist ebenfalls um die 60. Der Mann ist so ein „Vital-Typ“ , ein Typ den man gerne als rüstigen Rentner bezeichnen würde Er hat eine markenlose Jeans an, ein gelbes Hemd und seine Lesebrille ist an einem Band befestigt. Er findet die Alkohol Witze sehr witzig und lacht sehr laut, ohne zu grunzen.

Seine Partnerin ist wohl die älteste der Gruppe. Sie hat graues Haar, pastellfarbene Kleidung und sie könnte in einer chirurgischen Arztpraxis arbeiten, als der Arzthelferoberdrache. Um es kurz zu beschreiben, die sah aus wie ein Drache. Man sagt wohl, mit solchen Leuten ist nicht gut Kirschen essen.

Ich muss dran denken, ob bei den Leuten noch was im Bett läuft, ob sie vielleicht alle zu viert was drehen und ob der Drache auf die Grunzsau eifersüchtig ist. Ich will nicht mehr darüber nachdenken, stöpsle Kopfhörer und stelle die Lautstärke auf 27 in der Skala von 1 bis 30. Und drehe mich um.

Der Geschäftsmann, grauer Anzug, Standarduniform eines ICE-Reisendes IT’ler, mittleres Management schätz ich, sonst würde er first-class fahren. Vielleicht ein Junior-key-account-manager. Er checkt alle 20 sek sein Handy, ob der Empfang da ist. Sonst keine besondere Vorkommnisse. Ich starre ihn offensichtlich komisch an, weswegen er um einen Sitzplatz weiterrutscht, so dass er aus meiner Blicksicht verschwindet. Ist mir recht.

Ich fokussiere jetzt das junge Paar, das sich wohl nichts zu sagen hat. Sie sind gemeinsam zugestiegen, die Frau zog gleich, nach dem sie den Fensterplatz eingenommen hat, ihre Schuhe aus, setzte sich quer auf den Sitz und legte ihre Füße über die Beine des Mannes. Der Mann streichelte die Füße dann ab und zu. Die Frau schaut den Mann fragend an, als ob sie was nettes hören will z.B. ich habe dich lieb oder ich bin froh dass wir zusammen sind. Aber der Mann sagt nichts, er streichelt ab und zu ihre Füße und blickt irgendwo in die Ferne. Ich habe versucht den Punkt zu finden, wo seine Augen zu ruhen schienen, aber ich fand nichts, wo es sich für die Augen lohnen würde. Er blickte wohl in die Leere. Die Leere spiegelte sich dann in seinen Augen. Einmal hab ich gesehen, hat sie nach seiner Hand gesucht, fand sie aber nicht. Irgendwie fanden ihre Hände nicht zu einander. Die Frau will bestimmt auch immer einen Fensterplatz im Flugzeug haben, überlege ich, vielleicht findet er das ungerecht und vielleicht ist das der Grund, wieso ihre Hände nicht zueinander finden.

Ich drehe mich um und versuche auch in die Leere zu starren. Ich sehe Strommäste, die an mir vorbei fahren, was unmöglich ist, weil ich an ihnen vorbei fahre. Ich mache die Augen zu. Ich versuche die Zuggeräusche des ICE zu unterdrücken, die trotz des MP3players in der Lautstärke 27 von 30 , nicht aus dem Innenohr verschwinden wollen. Ich versuche die Musik von dem Zuggeräusch zu trennen, aber das geht auch nicht. Ich gebe auf , versuche gar nichts mehr und lass mich in die Geräuschewolke fallen, die mich wie gas umhüllt.

Und auf 3 .. hab ich die Augen wieder aufgemacht
..auf 2.. hab ich gar keine Geräusche mehr gehört
und auf 1 war ich wach.

Wasser? Matsch.

robert scharfenberg — 2006-09-28T17:02:00Z

Hannelores Dauerwelle sitzt. Knapp darunter schiebt sie ihre Unterlippe zur Flunsch. Horst steht schulterzuckend daneben und lutscht an einer Nugatstange, die er in einer der Buden am Wegrand gekauft hat. In der linken Hand baumelt seine Kamera. Die hohe Stirn duckt sich unter den Schirm seiner Kappe von Rot-Weiß Essen. „Wenn, kriegst Du hier nur ne Staub- und keine Wasserdusche“, brummelt er. „Du siehst doch, nur gelbbrauner Matsch. Da bewegt sich nix. Und wenn Du Dich auf den Kopf stellen würdest. Dann wäre nur Deine Dauerwelle platt und staubig.“ „Aber im Reiseführer stand doch…“ Hannelore durchblättert die zerfledderte Broschüre. „Hier steht: „Unter schroffen Kalksteinhängen liegt eins der bekanntesten Naturdenkmäler Frankreichs – die Fontaine de Vaucluse. Hier schießt aus einer Felsenhöhle am Bergfuß mit mächtigem Schwall das Wasser aus dem Gestein. Hier entspringen die wilden Wasser der Sorgue. Es ist ein beinahe unheimlicher Ort, der schon Petrarca zu berühmten Liebesgedichten inspirierte.“ „Wer ist denn Petra K.?“ „Das steht hier nicht.“ „Dann soll sie jetzt eben ein Gedicht darüber schreiben, dass kein Wasser mehr kommt.“ „Ob die sich im Reiseführer versehen haben? Aber wir sind hier doch richtig, oder?“ „Ne Höhle ist da vorne doch. Und steile Kalkfelsen auch.“

Hannelore nestelt an ihrer Blumenbluse und schmollt. Grelles Sonnenlicht bohrt sich zwischen zerklüfteten Felszacken und Pinienkronen hindurch. Sie blinzelt. „Aber wir sind doch extra hierher gefa…“ „Herrje, dann sind wir eben umsonst hergefahren!“, fährt Horst ihr dazwischen. Den Tränen nahe, dreht sich Hannelore um und stöckelt über das Felsengeröll, stolpert fast, abwärts zur Höhle. „Warte mal, ich will mal da unten gucken. Vielleicht sieht man da ja doch mehr.“ „Da siehst Du nicht mehr. Du kannst doch hier schon sehen, da ist nur gelbbrauner Matsch. Musst Du Dir das Wildwasser eben hinzudenken.“ Eine Träne kullert Hannelores Wangen hinab. „Aber da vorne ist Herr Wiesloch. Vielleicht weiß der mehr.“ „Watt soll der denn mehr wissen? Nur, weil der Reiseleiter ist?“ „Genau deshalb“, knödelt sie und hoppelt zwischen den Felsbrocken hindurch einem wulstigen Herrn entgegen, der gerade Knöpfe an seiner Kamera drückt.

„Herr Wiesloch, wo ist denn nun das Wildwasser?“ „Wie es scheint haben wir heute kein Glück gehabt, Frau Helmer. Wahrscheinlich liegt es am lang anhaltenden guten Wetter.“ „Wieso datt denn? Ich find datt toll!“ „Toll ist es ja auch. Aber wenn es wochenlang nicht regnet und nur herrlicher Sonnenschein herrscht: Wo soll das Wasser denn herkommen, dass hier rausschießt, wenn es nicht regnet?“ „Geht das denn nur bei Regen?“ „Nicht nur. Auch die Schneeschmelze sorgt hier für reißende Fluten. Doch Schnee wird gerade auch nicht schmelzen. Insofern ist es nicht verwunderlich, wenn auch schade, dass dieses atemberaubende Schauspiel heute nicht zu sehen ist. Sie könnten sonst da vorne aber auch noch die Papiermühlen besichtigen, und es gibt auch Keramik und Bildbände mit tollen Fotos hier von der Quelle.“ „Die Fotos wollte ich lieber selbst machen. Papier gibt’s auch bei uns zu Hause, und Bücher mag ich nicht.“ „Aber schauen Sie doch mal nach oben. Die kargen Felshänge mit den kleinen in den Fels gespülten und gegrabenen Höhlen in vielen Metern Höhe. Darin haben nach vor wenigen Jahrzehnten Menschen gelebt. Und selbst ohne gischtschäumendes Wildwasser: Ist nicht allein schon dieses Felsenpanorama mit der zerklüfteten Quellenhöhle bewegend?“ Hannelore zuckt mit den Schultern, dreht sich wortlos um und stöckelt fort, um sich auch eine Nugatstange zu besorgen. Ihre Dauerwelle sitzt. Knapp darunter schiebt ihre Unterlippe zur Flunsch.

Bewegungslos

robert scharfenberg — 2006-09-28T17:03:00Z

Sport ist Mord . Diese Erkenntnis formte sich schon am Anfang meiner Schulzeit, in der sich der Sportunterricht sehr leistungsorientiert und zudem paramilitärisch durchsetzt gestaltete. Der Größe nach wurde sich zu Beginn der Unterrichtsstunde in einer Reihe aufgestellt und dem Lehrer wurde zackig Meldung gegeben: „Stillgestanden! Richt Euch! Augen geradeaus! Zur Meldung die Augen links! Herr Sowieso, ich melde die Klasse Soundso zum Unterricht bereit! Es fehlt niemand. Spooort frei!“ Was mit einem ebenso zackigem „Sport frei!“ beantwortet wurde. Und dann ging die Trietzerei los. Die Aufwärmübungen hätten schon vollkommen ausgereicht, danach begann aber erst die eigentliche Tortur. Die Erfolge von DDR-Sportlern waren eben nicht nur im Doping zu suchen, sondern auch in der konsequenten Orientierung an Vorgaben des Leistungssports.

Es reichte nicht aus, dass die Besten teilweise schon im Kindergartenalter an die KJS (Kinder- und Jugendsportschule) delegiert wurden. Sondern die Maxime „Der Leistungssport hilft allseitig gebildete sozialistische Persönlichkeiten zu entwickeln und fördert die Erziehung zum Staatsbewusstsein“ galt überall. Es waren die Zeiten des Kalten Krieges, die sich gar nicht so kalt anfühlten, wenn einem wieder einmal ein schweißtriefender Beitrag zur Festigung des Sozialismus abverlangt wurde. Damit jedem bewusst wurde, dass dieser Sport nicht zur reinen Körperertüchtigung diente, gab es dann auch Disziplinen wie Handgranatenweitwurf. Die Mädchen griffen zu den kugeligen Eierhandgranaten F1 (Limonka), deren maximaler, tödlicher Wirkungsradius 200 Meter beträgt. Wie sich das geriffelte, kühle Metall anfühlt, weiß ich immer noch. Sehr weit sind die 600 Gramm schweren Teile bei mir allerdings nicht geflogen. Und mit Sprengstoff waren sie auch nicht bestückt.

Die Ausübung solcher Tätigkeiten erfolgte dementsprechend nicht in irgendwelchen Sportklamotten. Nein, auch die Kleidung war streng vorgeschrieben. Jede Schule hatte ihre eigenen Farben, ungeachtet des geringen Angebots der Spowa (Abkürzung für Sportwaren, einem Kaufhaus in jeder größeren Stadt, in dem es größtenteils Sportbekleidung gab, aber auch Pionier- und FDJ-Uniformen) und auch ungeachtet dessen, dass die Wahl einer weißen Hose wie in meinem Fall höchst unpraktisch war. Das fanden zumindest die Mütter nach einer Sportstunde, die draußen bei weniger guten Wetterbedingungen stattfand.

Aber nicht genug, dass es den Sportunterricht gab, selbst in der mageren Freizeit wurde man gedrängt, da und dort sportlich in Erscheinung zu treten. Als wenn diese durch Pioniernachmittage und diverse Arbeitsgemeinschaften nicht schon eingeengt genug gewesen wäre. Immer wieder gab es Vorschläge zur gezielten Förderung in einer geeigneten Sportart, nachdem akribisch die Körpermaße ausgewertet wurden. Hatte man es geschafft, sich diesen zu entziehen, stand ganz gewiss die nächste Spartakiade oder sonstige Wettkämpfe bevor. Die gab es auch extra für jene, die nicht zu den Kadern zählten, also keiner Form des organisierten Sports angehörten. Und so fanden sich diverse Medaillen, Urkunden und das alljährlich obligatorisch zu erringende Sportabzeichen bei wirklich jedem ein. So oder so, die Freude an sportlichen Betätigungen wurden bei mir auf diese Weise nicht geweckt. Es wurde das genaue Gegenteil bewirkt.

Dann geschah etwas Erstaunliches. Nicht nur die Mauer fiel, sondern auch noch einige andere Ansichten. Von einem Tag auf den anderen verabschiedete sich der Sportlehrer vom eingeschliffenen Drill, dem er mit sehr viel Freude nachgegangen war. Ja, man könnte behaupten, dass dieser Lehrer durchaus sadistische Neigungen hatte. Aber das war nun plötzlich Vergangenheit. Spiel und Spaß standen jetzt im Vordergrund, bar von jedem Leistungsdruck. Nun ja, es war eine Zeit, in der so mancher eine Drehung um hundertachtzig Grad machte. Die Zeit der Wende und der Wendehälse.

Es nützte aber alles nichts, Sport blieb für mich etwas, dem ich fortan aus dem Weg ging. Durchaus auch sehr weite Wege, denn Gehen erfreut sich bei mir dann doch einiger Beliebtheit. Genaugenommen, sehr großer Beliebtheit. Selbstverständlich aber ohne Nordic-Walking-Stöcke. Zum einen sieht das einfach lächerlich aus, zum anderen könnte man zu leicht meinen, dass es sich um Sport handelt. Und den mag ich ja nicht.

Technik ist ein Hund

robert scharfenberg — 2006-09-28T17:03:00Z

Lässt man sein Automobil mit etwa 166 km/h über eine österreichische Autobahn gleiten, so kann es dazu kommen, daß dieses von einem Exekutivorgan angehalten und der Fahrer mit den nachfolgenden Worten zu einer vertiefenden Diskussion über die Straßenverkehrsordnung und deren Einhaltung angeregt wird:

„Guten Tag. Fahrzeugkontrolle. Sie haben Ihr Fahrzeug laut geeichtem Lasermessgerät mit 166 km/h bewegt. Führerschein und Zulassungspapiere bitte.“

Im Verlauf des nun folgenden Dialoges hängt es vom Verhandlungsgeschick des ertappten Fahrers ab, das Geschehen mit einer möglichst geringen Geldstrafe abzurunden. Im eben erwähnten Anschauungsbeispiel übrigens fiel die monetäre Bemessung der Missetat mit einem Betrag von 20 Euro vergleichsweise unterbewertet aus.

Wäre das für den Vergehensnachweis eingesetzte Lasermessgerät noch nicht erfunden worden, müsste sich der Polizist auf sein geschultes Auge verlassen, welches jedoch keiner Eichung unterliegt, sodaß ein Diskurs über eine angebliche Geschwindigkeitsüberschreitung bei taktisch klug geführter Argumentation möglicherweise auf des Anhalters Fehlsichtigkeit hinauslaufen könnte. So gesehen hatten es Autofahrer vor 100 Jahren besser, andererseits fuhren Autos damals noch nicht 166 km/h.

Ein weiteres Beispiel für eine technische Errungenschaft, die Nachteile für die zugedachte Zielgruppe mit sich bringt, ist der Bewegungsmelder, der für das Einschalten des Lichts in Räumen eingesetzt wird, die einer natürlichen Belichtung entbehren oder deren Fenster in das Dunkel der Nacht blicken. Betrat man etwa in früheren Zeiten den Sanitärbereich eines Bürogebäudes, so wusste man, daß ein schlichtes mechanisches Einschalten des Lichtschalters die heimelige Beleuchtung erwirkte, die für das nachfolgende Absolvieren menschlicher Grundbedürfnisse notwendig zu sein scheint. Mittlerweise muß man den Raum betretend erstmal wild mit den Armen fuchteln, um dem über der Eingangstüre montierten Bewegungsmelder zu signalisieren, daß man den überwachten Bereich betritt, sodaß dieser nun seine Aufgaben wahrnehmen möge.

Verlässt man den unmittelbaren Eingangsbereich der Sanitärräumlichkeiten und dringt in die hinteren Örtlichkeiten vor, um es sich hinter einer Türe auf einer mittig nach unten offenen Sitzgelegenheit gemütlich zu machen, so sollte man nicht allzu lange trödeln. Denn schon äußerst knapp bemessene 15 Minuten später schaltet der Timer des Bewegungsmelders das Licht in den Toilettenanlagen ohne Vorankündigung ab. Nun ist eine diskrete Vorgangsweise vonnöten. Um das Licht wieder in Betrieb zu setzen muß man sich nämlich erheben und sich im Dunkeln in die Nähe des Melders vortasten, um dann erneut das Ritual des Armfuchtelns durchzuführen. Leicht vorstellbar ist die raumgreifende Peinlichkeit, wenn man mit heruntergelassener Hose im Dunkeln stehend wild gestikulierend vom Vorstandsvorsitzenden des Arbeit gebenden Weltkonzerns erblickt wird, der just in diesem Moment die Türe öffnet, um ebenfalls einer dringenden Bedürfnisbefriedigung nachzugehen.

Bewegungsmelder werden aber auch dazu eingesetzt, um Einbrecher in Räumen aufzuspüren, in denen sie berufsbedingt nichts zu suchen haben. Die Funktionalität in der Erfassung sich bewegender Personen unterscheidet sich in diesem Anwendungsbereich von jenem der WC-Anlagen allerdings in zwei wesentlichen Punkten:

Zum einen reagieren diese Melder sensitiver, denn Einbrecher pflegen für gewöhnlich nicht mit ihren Armen zu fuchteln, andererseits wird jenen kein Licht aufgedreht. Vielmehr wird ein lauter Alarm ausgelöst, der dem Einbrecher signalisiert, daß er aufgespürt wurde, sodaß diesem noch genug Zeit zur Flucht bleibt, bevor eine Heerschar von Polizisten in der vergeblichen Absicht auftaucht, jenen dingfest zu machen.

In früheren Zeiten setzte man dazu einfach einen Hund in das zu beschützende Haus. Dieser machte im Fall der Fälle sowohl Lärm als auch verbiss er sich in des Einbrechers Bein, sodaß jener nicht den Funken einer Chance bekam, das Weite zu suchen. Die moderne Technik ermöglicht aber immerhin, daß in bewegungsmelderüberwachten Häusern der als Relikt von früheren Zeiten noch vorhandene Hund ungeplanterweise die Alarmanlage auslöst, sodaß dieser von den herbeieilenden Polizisten ebenso ungeplanterweise über den Haufen geschossen wird.

Technik ist ein Hund und Bewegung ist Leben. Außer wenn Technik, Hund und Bewegung aufeinander treffen.

Ich mach' das dann morgen...

robert scharfenberg — 2006-09-28T17:03:00Z

Mein alter Deutschlehrer sagte immer: Beweglichkeit kann manches in Bewegung setzen! Aus seinem Munde eigentlich ein Oxymoron, denn auf der einen Seite sagte er es nur, weil weiche Drogen, denen man bei längerem Konsum ja eine einkehrende Trägheit nachsagt, gerade Einzug auf dem Schulhof hielten. Auf der anderen Seite war seine Plauze aber so groß, dass er diese am Wochenende als Leinwand für das lokale Autokino zur Verfügung stellte. Er selbst bewegte sich also vermutlich weniger als Stonehenge.

Mein alter Deutschleherer prägte mich, naiv wie ich damals ja glücklicherweise noch war. Seither habe ich ein bilaterales Verhältnis zur Bewegung. Bewegung ist schon eine schöne Sache, wer viel in Bewegung ist, sieht viel. Wer viel sieht, lernt viel. Wer viel lernt, ist gebildet und kommt beim anderen Geschlecht unübertrefflich gut an. Und wer beim anderen Geschlecht gut ankommt, hat mehr Sex und somit mehr Lebensqualität. Vorausgesetzt, man bewegt sich dabei. Denn wieviel Freude bringt schon eine statische Kohabitation; nicht umsonst produziert unser Körper doch natürliches Gleitmittel in Form von Vaginalsekret, respektive Präejakulat (auch "liquor of love"). So gesehen ein klares "Pro Bewegung".

Mein alter Deutschlehrer mochte dick belegte Pizza, geröstete Erdnüsse und zapffrisches Bier. Das Alles am liebsten vor dem Fernseher. Und wie das bei einem Mentor nunmal so ist: man plagiiert. Ich habe diese Art von Lifestyle also zwischen meinem neunzehnten und zweiundzwanzigsten Lebensjahr auf meine Weise reproduziert. Und für gut befunden. Denn Stillstand bedeutete Ruhe. Und irgendwie liegt doch in der Ruhe die Kraft. Und kräftig will man doch sein, denn wer kräftig ist kommt beim anderen Geschlecht unübertrefflich gut an. Und wer beim anderen Geschlecht gut ankommt, hat mehr Sex und somit mehr Lebensqualität. Schnell stellte ich jedoch fest, dass dies nicht funktioniert, wenn man aussieht wie der Sohn von Roseanne Barr und Jack Osbourne, mit der Gesichtshaut von Keith Richards und dem Charisma von Miroslav Klose. Auch ohne weiche Drogen wurde ich aufgrund meines miserablen BMI's träge und als ich zum Blutspenden ging, wies man mir sofort 4 Zivis zu. Ich fing also wieder an, mich zu bewegen.

Mein alter Deutschlehrer wollte sich auch wieder bewegen, wieder etwas Gewicht reduzieren. Bezüglich der Realisierung entschied er sich für Nordic Walking und frug ausgerechnet mich nach einer Wertung. Natürlich war mir klar, dass Nordic Walking (dessen Schöpfer eine Koryphäe im Bereich der Selbstunterschätzung und Monotonie sein musste) das neue TrimmDich war, nur in faulenziger. Nordic Walking hat so viel mit Bewegung zu tun, wie Elton John mit Still_stand. Ich meine, ich bewundere sie ja, diese Nordic Walker. Was müssen die für ein Ego haben, bei all der Gehweg Versperrerei und Stock-in-Speichen-Steckerei; wer wurde noch nicht von so einem weggegrätscht? Dann diese Selbstironie. Wer kann Nachts ohne zu weinen einschlafen, wenn er allabendlich lauthals von Passanten und Nachbarnskindern 60 Minuten am Stück ausgelacht wird? Dennoch sagte ich: "Gut! Nordic Walking ist gut. Auch schonender für die Gelenke, machen sie mal!".

Mein alter Deutschleherer war nämlich ein Arschloch. Jetzt wo ich weiss, dass er uns nur mit fadenscheinigen Argumenten das Kiffen vermiesen wollte, selbst aber mindestens fünf der sieben Todsünden in Perfektion auslebte! Jetzt, wo klar ist, dass Erdnüsse und Faßbier im Sitzen schlimmere Tränensäcke machen als ein "Schindler's Liste" Film-Marathon. Und jetzt, wo meine Waden von Nordic-Walkstöcken zerschunden sind und der träge Sack bis zur Rente auf meine Kosten jedes Jahr 12 Wochen Urlaub hatte - jetzt ist doch meine ganze Weltanschauung zerrüttet! Nicht viel, was bleibt. Das Einzige, was ich jetzt mit Gewissheit sagen kann: Bewegung ist Fortschritt. Aber Morgen ist auch noch ein Tag.