mindestenshaltbar.net: 0104 Revolution (Magazin für Meinungen)

Wir müssen nicht wollen

kristina — 2005-12-05T13:46:00Z

Belgrad, Tiflis, Kiew - drei Städte als Synonym für die moderne Revolution.
Erst vor einigen Wochen titelte der Spiegel mit ihnen und sprach von der "Revolutions- GmbH" – eine Gesellschaft mit dezentraler Führung, die den friedlichen Widerstand mittels Internet, Kongressen und den passenden Logos vermarktet, an Lokalitäten anpasst und ihm ihren unverkennbaren Stempel aufdrückt: Revolution – ideologiefrei idealistisch. Ziel: der Machtwechsel. Was danach kommt, scheint egal. Man weiß genau dass mit dem Abgang Milosevics, Schewardnadses oder der Verhinderung Janukowitschs die Probleme nicht gelöst sind, aber das spielt keine Rolle.
Die Revolutions- GmbH kümmert sich nicht um das Morgen, sondern um das Hier und Jetzt, und das beschränkt sich vorerst darauf Diktatoren zu stürzen; gemeinsam aus einem echten Widerstand heraus, keinem gefakten. Gegen ein undemokratisches Regime anzukämpfen, hat Stil, seine Haare regierungskritisch zu färben, weniger.

Man beneidet sie, die Belgrader, Ukrainer, Georgier und wenn es sein soll, sogar die Chinesen, Nordkoreaner und Burmesen. Sie haben das Recht zum Aufstand, es handelt sich hierbei nicht um imaginäre Verbote, von denen es sich wie ein Pubertierender künstlich zu befreien gilt, sondern um echte Empörung, die wir uns als "verdorbene Kinder des Westens" - so der französische Autor Camille de Toledo - verdienen müssen. Und wie gerne, würden einige, um nicht zu sagen viele, einmal wirklich aufbegehren, doch mangelt es ihnen an Authentizität und das wissen sie.
Als Opfer einer Geschichte, die wir nicht zu verantworten haben, Ideologien, die wir nicht entworfen haben und Utopien, die uns vorgeträumt wurden, spielen wir auf einem abgeschlossenen Platz der gebrochenen Ideale wie Kinder, welche die ausgebleichten Kleidungsstücke ihrer Geschwister tragen. Es gibt nichts wogegen authentisch rebelliert werden kann. Die Revolte gegen das System wirkt kopiert, gegen Ideologien pathetisch und gegen die Familie aussichts- wenn auch zeitlos.

Aus Albert Camus "ich empöre mich, also sind wir" – wurde längst Frédéric Beigbeders beiläufiges "ridiculo ergo sum." Was bleibt anderes übrig, als die Dinge beim Namen zu nennen, sich dem kollektiven "Eine andere Welt ist möglich" - Antiglobalisierungskitsch anzuschließen um es im selben Augenblick zu belächeln. Oder wie es Toledo subsummiert unter dem Begriff des Massendandyismus: "der Lebensumstand eines Mannes, der auf einem Müllhaufen sitzt und lacht." Er lacht, weil er sich entschieden hat, auf dem Müllhaufen und nicht dagegen zu leben. Es herrscht eine Ära des permanenten Zynismus, deren zeitgenössische Revolte darin besteht, gegen diesen Zynismus anzukämpfen und sich nach ein bisschen Kitsch und Pathos des Ehrlichen und Echten zu sehnen.
Doch wer sagt denn, dass wir nicht gerne auf diesem Müllhaufen sitzen? Schließlich haben wir uns entschieden lächerlich zu sein. Hauptsache authentisch, auch wenn das zur Folge hat, dass man stinkt.

Die Revolution im Kühlregal

kristina — 2005-12-05T11:51:00Z

Ich hab ja keine Ahnung, aber ich habe das Gefühl, Revolutionen waren früher blutrünstiger, brutaler und wärmer. Ich denke da an Mittelamerika und die Karibik. Zigarrenrauchende Südländer mit kurzen Uniformhemden, stets mit Pistole am Gürtel und auch mal bereit einen Konterrevolutionär abzuknallen oder für den Sozialismus zu sterben.
Warme Länder, heiße Revolutionen. Das ist natürlich Quark, Revolutionen hatten nie etwas mit den klimatischen Randbedingungen zu tun. Wäre aber eine schöne Überleitung zu modernen Revolutionen gewesen, zu kalten und friedlichen Revolutionen, zum Beispiel die in Deutschland im Herbst 1989. Oder die “Orangene” Revolution 2004 in der Ukraine. Eiskalt war es in Kiew, als Tausende in orangenen Klamotten auf die Strassen und Plätze gingen. So bitterkalt wie im Kühlregal. Da passte es gut, dass die Botschafter der Kindermilchschnitte, Wladimir und Vitali Klitschko, quasi direkt vom Kühlregal, sich an der Revolution in ihrer Heimat beteiligen konnten.

Aber so einfach macht es einem die Geschichte nicht. Wohl aber die Werbung. Dank Werbung kann jeder, zu jeder Zeit an Revolutionen teilnehmen. Zum Beispiel an der “probiotischen Revolution”. Die findet wirklich im Kühlregal statt und wer teilnehmen will muss sich nur einen probiotischen Drink kaufen, oft ist das sogar mit “Geld-zurück-Garantie” möglich. Wer an der Revolution teilnimmt und solche probiotischen Lebensmittel zu sich nimmt, lässt quasi freundlich gesinnte Agenten in seinen Magen-Darm Trakt die sehr überlebensfähig (probiotisch eben) sind und feindliche Angriffe im Magen überstehen, als Schläfer quasi, um dann im Darm aufzuräumen und dort schädliches Zeugs zu eliminieren. Das zumindest suggeriert die ~~Propaganda~~ Werbung.

Die “probiotische Revolution” ist Teil eines großen Ganzen das sich anschickt die Weltherrschaft über die Verkaufsregale zu erlangen und zwar Teil der sogenannten “Funktions-Nahrungsmittel Revolution” die auch noch fraktionsübergreifend wirkt (links und rechtsdrehend). Zu dieser Revolution wurde auch schon ein Manifest veröffentlicht, das auch käuflich zu erwerben ist: The Functional Foods Revolution.

Man muss sich tief vor Frau Rosa Luxemburg verneigen, die vor vielen Jahren vorhersah, dass der Molkerei und milchwirtschaftliche Komplex versuchen würde, die revolutionären Kräfte an sich zu binden und zum eigenen Vorteil zu nutzen:

Die Revolution ist großartig, alles andere ist Quark.
(Rosa Luxemburg)

Doch nicht nur die Milchindustrie ist revolutionär tätig. Auch die Hersteller von ~~Opium~~ Beruhigungsmitteln für das Volk versuchen revolutionäre Kräfte zu kanalisieren und zu ihrem Vorteil zu nutzen. Während der französischen Revolution mussten Bürger mit Ambitionen auf hohe Regierungsämter zuerst den König mittels einer Guillotine aus dem Weg räumen. im modernen Mitteleuropa ist das einfacher geworden, “heute ein König” zu sein ist nur eine oder zwei Flaschen Bier entfernt. Auch die Agrarindustrie, die Bauernstände, stehen in einer langen revolutionären Tradition die sie auch gegenwärtig weiter verfolgen. So motivierte die Firma Pfanni 1995 das Volk mit folgender Agitation:

Jede Revolution beginnt mit einem Auflauf. (Pfanni)

Die Agitation war zumindest in Deutschland erfolgreich, glaubt man dem Propagandabüro des deutschen Bauernstandes. Denn in “der Küche” kam es bereits zur Revolution:

Jede zweite Knolle geht inzwischen in die Verarbeitung von Kartoffelpüree in Pulverform – das galt vor vielen Jahrzehnten als kulinarische Revolution. (CMA)

War es früher mitunter schwierig Regierungseinrichtungen zu stürmen, so helfen heutzutage sogar Banken “den Weg frei zu machen”. Auch Regierungsorganisationen geben Einkaufstipps (“kauft nur bei bio-bauern!”) oder Umsturztipps gegen Regierungen die einen ungesunden, konterrevolutionären Lebensstil fördern.

Die Revolution muss natürlich auch verteidigt werden, die Stärkung der “Abwehrkräfte” schreiben sich viele revolutionäre Produkte auf die Fahnen (“Casei Defensis unterstützt das natürliche Gleichgewicht unserer Darmflora und hilft die Ausbreitung unerwünschter Bakterien zu verhindern”).

Seit längerer Zeit laufen Verhandlungen aller revolutionären Kräfte, alte überholte Revolutionsprosa wie “Sozialismus oder Tod” umzuwandeln in “probiotische und gesunde Ernährung oder früher Tod”.
Radikale Diät ~~Ideologen~~ Vordenker und Verfechter makrobiotischer Ernährung versuchen das Volk auf den revolutionären Pfad zu führen:

Seid ihr bereit, eine Revolution anzufangen? (Madonna, am Live8-Konzert in London, 2. Juli 2005)

Jeder kann an der Revolution teilhaben, man muss am Kühlregal nur auf das mindesthaltbarkeitsdatum achten.

Ich wär so gerne revolutionär!

kristina — 2005-12-12T10:04:00Z

Klein Ernesto ist schmächtig, zwar ein gut aussehender Kerl, aber eben schmächtig. Außerdem ist er Asthmatiker und kippt beim Rugby manchmal um und röchelt nach Luft. Er ist angehender Mediziner und Papa hält ihn dazu an sein Studium rasch zu beenden. Aber Ernesto Guevara de la Serna geht lieber mit seinem Kumpel Alberto Granado auf Südamerika Tour. Dort trifft er jede Menge arme Menschen und hört sich deren Geschichten an. Die berühren ihn dermaßen, dass er sich entscheidet Revolutionär zu werden und für seine Ideale in Kuba, im Kongo und in Bolivien zu kämpfen um schließlich am 9. Oktober 1967 vom CIA ermordet zu werden.

Also Revolutionäre sehen anders aus, oder? Meine Informationen über "Che" Guevara sind zwar sehr populärwissenschaftlich und zugegeben sehr oberflächlich aber trotzdem. "The Motorcycle Diaries" von Ernesto Che Guevara ist eines von drei Büchern über "Revolutionäre" die sich bei mir zu Hause finden lassen. Das Buch hab ich nur bis zur Hälfte gelesen, ich fand es nicht besonders gut geschrieben. Und kürzlich sah ich den Film dazu auf DVD.

Und da stellten sich mir einige Fragen – Wie wird man zum Revolutionär, wie sieht denn der prototypische Revolutionär aus und haben wir alle das Zeug zum Revolutionär? Wollen wir nicht alle sowohl revolutionär als auch Revolutionär sein?

Eine Revolution bezeichnet in der Soziologie immer einen radikalen und meist, jedoch nicht immer einen gewalttätigen Umsturz(-versuch) der bestehenden politischen und gesellschaftlichen Verhältnisse, der von einer organisierten (nicht notwendig geheimen) Gruppierung von Neuerern getragen wird und die Unterstützung größerer Bevölkerungsteile findet

So definiert Wikipedia also eine Revolution. Der zugehörige "Macher", der Revolutionär der wird wie folgt beschrieben:

Radikaler und rapider sozialer Wandel (»Revolutionen«) knüpfte sich auch an erfolgreiche politische, oft auch charismatische Persönlichkeiten, deren soziologische Urteilskraft sich eher nur implizit erschließt, deren soziale Wirkung jedoch bewusst und gewollt revolutionär war.

Die anderen beiden Bücher sind zum einen "Worte des Vorsitzenden Mao Tse Tung", ausnahmsweise nicht auf Amazon zu finden (doch!), und ein skurriles Mitbringsel von meinem Shanghai Trip vor eineinhalb Jahren. So steht da im Vorwort:

Die Ideen Mao Tse-Tungs sind der Marxismus Leninismus jener Epoche, in welcher der Imperialismus seinem totalen Zusammenbruch und der Sozialismus seinem weltweiten Sieg entgegengeht.

So kann man sich irren. Das war eben die Auflage von 1967. Und das dritte Buch, das ich noch anzubieten hätte ist das Manifest der Kommunistischen Partei von Karl Marx und Friedrich Engels. Im Endeffekt haben mich beide Werke nicht vom Hocker gerissen, aber anfänglich durchaus mein Interesse geweckt. Es sind Werke von Revolutionären oder revolutionäre Werke, aber sie waren wenig hilfreich meine Fragen zu beantworten. Außerdem ist man heutzutage ja schon bald einmal revolutionär. Angefangen vom revolutionären Verschluss von Inlineskates bis zur revolutionären neuen Schuhsohle mit atmungsaktiver Doppelkammer.

Warum sind Revolutionen eigentlich so inflationär geworden? Wollen wir alle unbedingt revolutionär sein?

Ja, weil wir dann automatisch erfolgreich, charismatisch und hervorstechend sind. Weil wir eben nicht einer der grauen Punkte der großen Masse sein wollen, die jeden Tag in der Früh aufsteht, seine Kelloggs Cornflakes mit Milch isst, eine Tasse Kaffee trinkt, mit der U-Bahn in die Arbeit fährt, den PC andreht, 8 Stunden arbeitet, nach Hause kommt, zu Abend isst, zwei Stunden fernsieht und schlafen geht um auf den nächsten spannenden Morgen zu warten. Weil man sich an Revolutionäre auch noch Generationen später erinnert, weil über sie Bücher geschrieben werden, Filme gedreht, Straßen benannt werden und weil Ihre Konterfeis auf T-Shirts gedruckt werden. Weit mehr als 15 Minuten Ruhm eben.

Nein, wir wollen keine Revolutionäre sein, weil man als Revolutionär irgendwann einmal jemanden erschießen muss, oder zumindest erschießen lassen. Außer man ist einer der wenigen pazifistischen Revolutionäre. Aber dann wird man erschossen und das lohnt sich ja auch nicht. Außerdem muss man sein ganzes Leben aufopfern, auf Kinder und glückliche Familie verzichten, aber meistens sind viele ergebene Geliebte zu erwarten.

Die Frage ist ja viel eher, hat jeder von uns das Zeug zum Revolutionär? Trägt jeder von uns das Potential, das Samenkorn in sich eine die Welt verändernde Revolution zu entfachen? Aber das führt uns wohl in eine langwierige und anstrengende Diskussion über Determinismus und Co….

Ich bin ja auch mitten in einer Revolution – wirklich. Das wurde mir vergangene Woche auf der LesBlogs 2.0 in Paris erst richtig bewusst. Ich hatte die Gelegenheit die Informationselite der Zukunft versammelt zu sehen. An die 350 tippenden und schwitzenden Geeks (leider ist auch diese Revolution mehrheitlich männlich) in einem Vortragssaal. Ihre Waffen sind Laptops, WiFIs, RSS Feeds, Blogs und Ihre ungebrochene Überzeugung. Damit letztere auch erhalten bleibt trifft man sich regelmäßig, auch international, wählt Sprecher aus den eigenen Reihen aus, die das sagen, was wir alle wissen und wovon wir ohnehin überzeugt sind. Außenstehende oder gar Kritiker sind kaum da oder interessieren sich nicht für das Gerede. Weblogs und Social Software sind eine Medienrevolution gleichen Ausmaßes wie die Gutenbergsche Druckmaschine. Heute kann jeder Internetuser mit wenigen Handgriffen dieselbe potentielle Reichweite wie CNN.com haben und zig Millionen weltweit machen schon davon Gebrauch. Und wir verändern die Welt, täglich. Die Self-fulfilling-prophecy-Karawane funktioniert wie geschmiert.

Besonders überzeugend brachte diese Tatsache Ben Hammersley in seiner Präsentation auf den Punkt. Er erklärte in seinem Beitrag "Eight ideas that will really revolutionize the 21st century (and why blogging isn't one of them)". Am Ende stellte er fest, dass blogging eben nicht eine der acht Ideen ist – sondern gleich alle auf einmal. All die acht revolutionären Ideen die WIRKLICH das 21. Jahrhundert verändern werden, werden direkt oder indirekt durch blogging realisiert! Danach war mir klar, die Zukunft der Menschheit liegt in unserem Zehnfingersystem und ich bin ein Revolutionär. So schmeckt das Schnitzel gleich noch besser und - Herr Ober, einen Cuba Libré bitte...

Manche Wege sind unergründlich

kristina — 2005-12-09T12:38:00Z

Wo ist Zuhause, Mama?
Auf der großen Straße.
Doch diese Straße ist so lang, so endlos lang.
Ich kann das Ende nicht seh'n...
(Johnny Cash, "Wo ist Zuhause, Mama?")

Angeblich ist es was im Gehirn, behauptet die Wissenschaft. Irgendwelche Lappen, Brücken und Synapsen. Oder dieselben Gene, die auch dazu führen, dass man als kleiner Junge Trapper und Indianer spielt. Aber seien es elektrische Funken in der Großhirnrinde oder knierzerschindende Spiele mit Pfeil und Bogen in den Dornbüschen der Vorstadt, eines ist gewiss: Frauen sind von der Venus, und Männer gehen im Gelände nicht verloren.

Nun komme keiner mit „Geschlechterklischee“. Ich z.B. kann einen Knopf annähen, aber ums Verrecken nicht Autofahren, geschweige denn rückwärts einparken. Aber ich weiß, wie man eine Karte liest und kann Links und Rechts unterscheiden. So kommt es, dass ich mich überall zurechtfinde, sei es in großen Städten oder in den spinnwebverhangenen Labyrinthen von Doom.

Eines Sommers, tief in der Einsamkeit der bretonischen Wildnis, beschlossen meine Begleiterin und ich, die Plätze zu tauschen. Ich wollte auch mal lässig hinter dem Lenkrad sitzen und hoffte auf navigatorische Unterstützung vom Beifahrersitz. Na, da waren aber Hopfen und Plan rasch verloren. Aus den Augenwinkeln beobachtete ich das stetig nervöser werdende, offenbar orientierungslose Drehen der zugegebenermaßen etwas unhandlichen Karte.Vor mir beobachtete ich das zunehmend nervöser werdende Trommeln der Finger aufs Lenkrad. Dann wechselte die Ampel die Farbe.
„Und, wohin?“ fragte ich, deutlich interessiert. Vom Beifahrersitz kam keine Antwort, die Karte wurde nur heftiger gedreht und geknickt, begleitet nur von irritiert-verzweifelten Blicken aus dem Wagenfenster.

„Das Blaue ist das Meer“, entschlüpfte es mir mit einem wirklich nur leisen Anflug von Sarkasmus. Denn schließlich heißt es auch in Stunden der Not und in den Sekunden der Entscheidung (linke Spur, rechte Spur?) Ruhe und mehr noch Mutterwitz bewahren. Doch es half alles nichts, keine zweihundert Meter später rauschte ich mit krachendem Getriebe an den Straßenrand (zum Glück musste ich nicht rückwärts einparken), und wir tauschten die Plätze zurück. Der Wagen atmete auf unter der zärtlichen Führung meiner Begleiterin, ich atmete auf, weil ich mit raschem à gauche, à droite das Schiff zurück auf Kurs gebracht hatte.

So versteht es sich von selbst, dass ich auch in der großen Stadt gerne behilflich bin. Neulich der alten Dame zum Beispiel, die mich in der U-Bahn hilfesuchend ansprach. Ja, ob sie denn richtig sei, auf dem Weg zum Jungfernstieg? Na, da hatte sie aber Glück, auf einen alten Pfadfinderfuchs gestoßen zu sein.
„Werte Dame“, meinte ich wohlwollend und im stillen Bewusstsein, dass wenn schon eine junge Frau den Weg nicht findet, man eine betagte Rentnerin umso mehr entschuldigen muss. „Leider sind Sie völlig falsch. Zum Jungfernstieg müssen Sie genau in die andere Richtung. Am besten steigen Sie an der nächsten Station aus und nehmen die andere Bahn.“

Überrascht und ein wenig aufgeregt bedankte sie sich vielmals bei mir, der ich das aber ohne viel Aufhebens und abwinkend entgegennahm. „Kannjamalpassieren“ und „Sofrühammorgen“ murmelte ich freundlich, half der Dame noch aus der Tür und winkte ihr freundlich nach, ganz berauscht von meiner Gutherzigkeit und dem selbstgewissen Gefühl, dem heutigen Tag bereits die gute Tat abgerungen und eine alte Frau vor Ungemach bewahrt zu haben. Erst der Name der nächsten Station stach wie eine feine Nadel in den schrumpeligen Luftballon meiner Selbstzufriedenheit. Gut, hatte die alte Dame also Recht gehabt. Ich selbst war in der falschen Richtung unterwegs. Kein Drama, finde ich. Kannjamalpassieren. Und so ein alte Dame, nun, die hat es gewiss nicht eilig.

Besser lief es an einem der letzten warmen Herbsttage. Ein offener Wagen hielt neben mir. „Hello“, winkte der sportive Cabrio-Fahrer mit keckem Baseballkäppi und breitem US-Akzent. „Wo gääts dänn hier su sehn Elbbrukken?“ Ha! Da hatte er zum Glück den richtigen erwischt. „Howdy“, rief ich freundlich und landsmännisch zugleich. Denn ich kenne mich nicht nur auf allen Wegen, sondern auch im Land der tausend Sprachen aus und spreche viele Zungen. Zudem meine ich, dass man die delikate Angelegenheit der deutsch-amerikanischen Freundschaft nicht nur vom Wege verirrter Politiker überlassen darf. „Immer in diese Richtung!“ winkte ich also fröhlich - und wies in irgendeine Richtung. Begeistert ließ der sportive Automobilist seinen Kaugummi knallen, hob grüßend den Arm und kurvte um die Ecke. Ein schöner Tag. In Hamburg kann man nämlich fahren, wohin man will. Ob Norden oder Süden: An jeder Kreuzung steht ein Schild Richtung Elbbrücken. Glaube ich jedenfalls.

Nur Tage später sprach mich auf der Straße ein blinder Mann an. Mit seinem weißen Stock hatte er sich an einem Bauzaun verhakt. Offenbar, so fiel mir auf, habe ich einen Magneten für orientierungslose Menschen. Ich bugsierte den Blinden aus seiner Kalamität und bot gleich weitere Hilfe an. Ob ich ihn zur Bushaltestelle lotsen könne. Kein Problem, meinte ich, hakte mich unter und schlug behutsam die Richtung zu den Bussen ein. Aber kaum hatten wir das feste Trottoir unter den Füßen, zog mein Begleiter so im Tempo an, dass ich kaum nachkam. „Hier müssen wir aber langsamer gehen“, hechelte ich, ein wenig kurzatmig. „Vor uns gehen ein paar Leute.“ „Kein Problem“, meinte der Blinde. Dafür hätte er ja seinen Stock. Der wäre ihm Lotse und Martinshorn zugleich. Und mit festem Tapp-Tapp, das keine Widerrede duldete, schlug er mit dem Stock auf den Boden. Die Leute vor uns schreckten zusammen und stoben auseinander. Gleich Moses das Rote Meer teilte der Mann doch tatsächlich mit seinem Stock die Menschenmenge und preschte mit mir im Schlepptau mitten hindurch.

„In welche Richtung müssen Sie denn?“ fragte ich, nun aber deutlich außer Atem. Und fügte leutselig hinzu: „Nicht, dass ich sie noch in den falschen Bus setze, ha ha...“

„Mich können Sie nicht in den falschen Bus setzen, junger Mann.“ Und er grinste in meine Richtung. „Ich weiß genau, wo ich bin!“ Verblüfft sah ich, wie er ohne zu Zögern seinen Bus bestieg. Und ein wenig fragte ich mich, wo ich eigentlich war.

Outsourcing der Palastrevolution

kristina — 2005-12-05T11:19:00Z

Man sollte als Jugendlicher irgendwann mal gegen irgendetwas rebelliert haben. Gegen die Eltern, die Lehrer, gegen „das System“, ganz egal. Die Inhalte sind zunächst sekundär, wichtig ist das Gefühl, eine Mini-Revolution angezettelt zu haben. Das ist gut fürs die Identitätsfindung, fürs Selbstbewußtsein und für die Abnabelung vom Elternhaus. Und mit etwas Glück kann man später, wenn man längst im kuscheligen Schoß des vormals so bekämpften „Systems“ angekommen ist, tolle Anekdoten von bei Punkkonzerten zertrümmerten Kneipen (die man aus Angst vor der Ordnungsmacht längst vor dem Höhepunkt verlassen hat, aber das tut 20 Jahre später nichts zur Sache) oder berauschten Pilgerreisen zu Grateful Dead Konzerten erzählen.

Nur was soll man tun, wenn die eigenen Eltern furchtbar aufgeklärt, wahnsinnig liberal und rund um die Uhr verständnisvoll sind? Gegen was bitte soll man sich da auflehnen, wie soll man diesen wichtigen Teil des Erwachsenwerdens absolvieren? Meine Eltern waren große Anhänger der antiautoritären Erziehung, die absolute Entfaltungsfreiheit ihrer Kinder ging ihnen über alles. Über ihre Nerven, über ihren Ruf in der Verwandtschaft, über ihr Mobiliar, das häufig unter meinem frühkindlichen Selbstentfaltungsdrang zu leiden hatte. Was für Kleinkinder ein Paradies sein kann, treibt pubertierende Teenager bald zur Verzweiflung.
Das Schlimme ist, daß man nicht mal auf Verständnis in seinem Umfeld hoffen kann. Während sich die vermeintlich unterdrückten Kinder konservativer Eltern zu Leidensgemeinschaften zusammenschließen, bleibt unsereins außen vor. „Ach, ich wünschte, meine Eltern wären so cool wie deine“, seufzen sie und verstehen nicht, wie gern wir auch rebellieren würden. Wie gern wir auch mal kräftig mit den Türen knallen, ein wenig rumbrüllen und uns nachts heimlich fortschleichen würden.

Aus pädagogischer Sicht hat sich das Konzept meiner Eltern durchaus bewährt. Ich habe z.B. das Kiffen recht schnell wieder eingestellt, weil statt Bewußtseinserweiterung stets nur der Tiefschlaf kam und auf einen Schockeffekt zuhause nicht zu hoffen war. Als die übrigen Eltern unserer kleinen Clique erfuhren, daß der süßliche Geruch im Partykeller von Professor E. nicht von einer Überdosis Parfum herrührte und sein Sohn Christian seine genial-düsteren Comic-Ideen zum Teil kleinen Papierquadraten verdankte, wurde die eine Hälfte in anstaltsartige Internate verbracht und die andere Hälfte zur Beobachtung zuhause eingesperrt. Nur meine Eltern zeigten sich verständnisvoll und erzählten von ihrer eignen wilden Jugend. Ich fühlte mich so gar nicht wild, sondern frühzeitig vergreist.

Als ich 17 war, ließ meine Mutter endlich erste Anzeichen von elterlichem Widerstand erkennen. Wir stritten uns herzhaft, und ich zog probeweise aus. In einer Nacht- und Nebelaktion, gekrönt von einem höchst pathetischen Abschiedsbrief, den meine Eltern zum Frühstück finden sollten, aber leider nie fanden, weil meine Mutter ihn für den alten Einkaufszettel hielt und ungelesen in den Müll warf. Ich zog zu Jürgen, dem etwa 25jährigen existentialistischen, schwulen Kellner meines Stammcafés. Nach etwa drei Tagen wurden mir die wabernden Lava-Lamps und die ebenso wabernden Männerkörper zuviel, und ich zog zu meiner besten Freundin, was zwei Vorteile hatte: ein riesiges, garantiert männerfreies Zimmer und die konservativsten Eltern weit und breit. Wir hatten drei wundervolle gemeinsame Tage, dann warfen ihre Eltern mich raus und sperrten sie für den Rest des Schuljahrs ein.

Ich war wieder zuhause, hatte aber endlich begriffen, wie sich die elterliche Toleranz mit meinem Wunsch nach Rebellion verbinden läßt. Man mußte einfach nur den Angriffspunkt der Palastrevolution verlagern, die Umkehrung vom Söldnertum sozusagen, Pubertätsoutsourcing. Fortan quälte ich den bäuerlich-dörflichen Teil meiner Verwandtschaft mit meiner Mitgliedschaft bei Amnesty, mit langhaarigen, linksradikalen Freunden, die als Berufsziel Vagabund angaben oder brachte schwule Schulfreunde als Begleiter mit zu Familienfeiern.

Gelegentlich frage ich mich, was die nachfolgende Generation wohl tun wird. Wenn ich mich in meinem Freundeskreis so umsehe, dürfen die Kinder auf größtmögliches Verständnis hoffen. Ihren Eltern ist kein noch so exaltierter Lebensentwurf fremd, sie kennen alle extravaganten Sexualformen und Partnerschaftskonstrukte und haben in zum Teil recht abenteuerlichen Berufen gearbeitet. Vermutlich werden ihre Kinder aus Protest im Anzug zur Schule gehen, Demonstrationen für altmodisch und Monogamie für eine revolutionäre Idee halten, prinzipiell nie über Sex reden und mit 20 bereits verheiratet sein. Wie sollten die Ärmsten sich sonst auch abgrenzen können?

Trauer, Marsch, Marsch!

kristina — 2005-12-02T10:36:00Z

Ein Raunen geht durch die Trauerhalle, als in der dritten Bank eine blonde Frau in tiefem Schwarz Platz nimmt. "Was will DIE denn hier", zischt Tante Heidrun. DIE, das ist der Grund für lautstarke familiäre Auseinandersetzungen und die seit Jahren getrennten Schlafzimmer des frisch Verblichenen und dessen Ehefrau. Nun bezieht er bald sein tiefergelegtes Einzelbett. Und die Hinterbliebenen stellen sich die Frage, wie der Verlust in der richtigen Weise zu beklagen sei. Denn so manche Beerdigung ist nicht nur aufgrund der zu Lebzeiten verworrenen zwischenmenschlichen Beziehungen ein wahres Minenfeld. Auch der Umgang mit dem emotionalen Erbe der Trauer will gelernt sein.

Aber wie viel Trauer ist genug? Und wie bringt man sie richtig zum Ausdruck? Ratgeber zum Thema "Wie trauere ich richtig?" gibt es viele, sie widmen sich kniggeartig dem Umgang mit dem Tod. Trauer als Kulturform ist so alt wie die Menschheit. Schon in von Urmenschen bewohnten Höhlen fanden sich verscharrte Skelette nebst einfachsten Grabbeigaben, Ausdruck des Gedankens um den Übergang vom Leben zum Tod. Der moderne Homo Sapiens allerdings gibt auch im Trauerfalle weniger bei als an.

Der äußere Ausdruck ist bisweilen wichtiger als die innere Anteilnahme. Bei aller Betrübnis sollte die Trauerbekleidung schon ein wenig modisch sein. Und tintenschwarz, wenn möglich. Nirgendwo sonst wird ein Tabubruch deutlicher als in der Beurteilung des Trauerausdrucks durch andere. Braune Schuhe, bloße Schultern, keine Strümpfe? Undenkbar! In einer jugendlich-rebellischen Torheit versuchte ich einmal, in einem knapp knie(!)langen Rock an der Beerdigung meiner Großtante teilzunehmen. Meine Mutter schickte mich mit den Worten "So nicht, junge Dame, was sollen denn die Leute denken" nach Hause.

Trauer ist konservativ. Hier kommen Wertvorstellungen zum Tragen, die über Jahrhunderte hinweg Bestand hatten. Bekleidungsvorschriften, Einhaltung der Trauerzeit oder der obligatorische Leichenschmaus - klare Regeln, an die sich jeder hielt. Ein Jahr hatte die Witwe schwarz zu tragen, je nach Familiengrad war auch grau erlaubt. Von vorneherein unmöglich machte sich, wer an Tanzveranstaltungen teilnahm. Ausdruck des Respekts vor den Toten ist übrigens noch die Tanzsperre in Clubs während Allerseelen oder Totensonntag, wie sie in Bayern und Hessen zelebriert wird. Tante Heidrun, der weibliche arbiter elegantarium der Trauerbekleidung, nimmt wohlwollend mein schwarzes Kostüm zur Kenntnis, verbreitet sich aber bissig über den Gesichtsschleier der Witwe: "Da sieht man wenigstens, dass sie keine Tränen vergießt."

Andere Kulturen, andere Sitten. Im Judentum wird "Schiwe" gesessen, sieben Tage intensiver Totenwache. Spiegel werden verhängt, Nachbarn, Freunde und Familie stehen den Angehörigen bei. Die eigentliche Trauerzeit dauert bis zu einem Jahr. Im Islam dauert die Trauerzeit drei Tage. Der Leichnam sollte möglichst noch am Tag des Versterbens beerdigt werden. Angesichts der deutschen Bestattungsverordnung ein Ding der Unmöglichkeit, schreibt diese doch wenigstens 48 Stunden zwischen ärztlicher Feststellung des Todes und Beerdigung vor. In dieser Zeit hat sich die muslimische Gemeinde um die Hinterbliebenen in ihrem Schmerz zu kümmern. Solche Vorschriften gemahnen bisweilen an Zwänge, erfüllten jedoch auch eine wichtige Funktion. Der Trauer wird Raum und Zeit gegeben, sich zu entfalten.

Raum, den sie in unserer individuellen und schnelllebigen Zeit nicht mehr erhält. Weder engagieren wir Klageweiber, die laut weinen und sich die Haare raufen noch geben wir unseren Gefühlen wirklich öffentlich Ausdruck. Fast scheint es, als vermieden wir jeden Gedanken an Tod und Vergänglichkeit, kommen wir damit doch meistens nur in offiziellem Rahmen in Kontakt.

"Nur ja keine Tränen zeigen", heißt es meistens. Beim Begräbnis des oben genannten jüngst Verblichenen bleiben diese sowieso in den Drüsen. Man war dem Patenonkel mit den stets ein wenig feuchten Händen zu Lebzeiten ebenso wenig zugetan wie nach dem Tode. Ich sitze die Zeremonie ab. Wenigstens wird hier ein ordentliches "Ave Maria" vom örtlichen Kirchenchor gesungen, anstatt diesem grauenvollen "Time To Say Goodbye" vom Band wie seit einigen Jahren so oft auf Beerdigungen zu hören, das gerade mal für den Abschied eines Boxers aus dem Ring gut genug ist. Schließlich erzählt der Pfarrer noch einige Anekdoten aus dem Leben des Verstorbenen und schließt mit den Worten Hermann Hesses: "Wohlan denn, Herz, nimm Abschied und gesunde."

Beim anschließenden Leichenschmaus wird der Verstorbene noch einmal auferstehen: Mit Schmalzstullen, Schnäpsen und vielen Lobpreisungen. Denn: "Man soll ja nicht schlecht von Toten sprechen." Es wird gelogen, was das Zeug hält. "Ein guter Mann", sei er gewesen, sagt der Cousin. "Immer verlässlich", "integer", fügen die Geschäftsfreunde hinzu. Das "großzügiger Patenonkel" kommt von mir. Die schwitzigen Hände verschweige ich ebenso wie die Ehefrau des Verstorbenen ihre Mordgelüste – übrigens nicht ursächlich für das allzu frühe Versterben des stadtbekannten Seitensprungkönigs. Der kann jetzt ohnehin nicht mehr lügen und betrügen.

Die blonde Frau wurde übrigens wenige Wochen nach der Bestattung am Arm eines neuen Mannes gesehen. Tante Heidrun weiß genau: "Na, lang hat DIE aber nicht getrauert." Offenbar ein Herz, das schneller Abschied genommen hat als es die kulturelle Beschwernis der Trauer verlangt. Ich wünsche ihr jedenfalls viel Glück. Und dem Patenonkel seinen ewigen Frieden vor den Frauen.

Es schleiche die Revolution!

kristina — 2005-12-12T12:52:00Z

Convince an enemy / convince him that he's wrong.
To win a bloodless battle / where victory is long.
(Sting, "History will teach us nothing")

Was war noch schnell eine Revolution? Aus Sicht der Soziologie handelt es sich dabei um "einen radikalen und meist, jedoch nicht immer einen gewalttätigen Umsturz(-versuch) der bestehenden politischen und gesellschaftlichen Verhältnisse, der von einer organisierten (nicht notwendig geheimen) Gruppierung von Neueren getragen wird und die Unterstützung größerer Bevölkerungsteile findet" (aus Wikipedia).

Revolutionen entstehen aus Unzufriedenheit. Bestehende Ordnungen, Denkmuster oder Herangehensweisen sollen sich ändern, sie sind veraltet, nutzlos oder gar gefährlich - zumindest nach Ansicht der Unzufriedenen. Solche Änderungswünsche können auf eine von zwei Arten über die bestehenden Ordnungen hereinbrechen: schnell, gewalttätig, gierend nach Umwälzung, das Bestehende vernichtend; oder langsam, friedlich, fast unmerklich.

Revolutionen des ersten Typs kennen und erkennen wir: es sind die großen historischen, wie "französische", "russische" oder "kubanische"; hier fliehen Diktatoren, rollen Köpfe, sind die Strassen knietief in Blut getränkt. Bei vielen dieser Revolutionen stellt sich nachträglich aber die Frage: und, was hat's gebracht? Beispiel Frankreich: 1789 wird der König in "einer der wichtigsten Zäsuren in der europäischen Geschichte" gestürzt, 1804 - und das sind nur 15 Jahre danach - haben die Franzosen in Napoléon Bonaparte einen Kaiser.

Dagegen laufen die meisten nicht-politischen Revolutionen langsam, schleichend, fast unaufdringlich ab, wie bei der "industriellen", "sexuellen" oder "kopernikanischen": am Anfang steht hier ebenfalls Unzufriedenheit oder der Drang, Gegebenes nicht als gegeben hinzunehmen. Ein neuer Weg taucht auf, wird informell weitergegeben, gewinnt immer mehr Anhänger, bestehende Ordnungen werden unterwandert und infiltriert. Wobei Infiltration und Unterwanderung nicht so negativ zu verstehen sind wie es klingt: Grund ist nicht etwa Feigheit oder Nicht-für-seine-Meinung-einstehen-wollen, nein, man hat einfach sehr viel Zeit. Hier werden keine Diktaturen mit Gewalt vertrieben, deren einzig logische Reaktion sein muss: Konterrevolution! Zurückerobern der Pfründe! Wiederherstellung der (ihrer alten) Ordnung!

Langsame Revolutionen nimmt man erst wahr, wenn man sich bei der Frage ertappt, wie das denn früher ohne...? Ob man tatsächlich...? Aber dann ist es eigentlich schon vorbei: gegessen, geschluckt, verdaut.

Schleichende Revolutionen erlauben es gefahrlos aufzuspringen und zu beobachten, wohin die Reise geht. Die Weichen zu stellen wenn die Richtung zwar, aber dann doch nicht ganz stimmt. Kohlen nachzuschütten oder auch abzuspringen wenn's gar zu langsam geht. Irgendwann kommt der Zug dort an, wo er ankommen musste, und alle sind bereits an Bord: die Passagiere skypen, die bestehende Ordnung hat ihr Ticketing System mit Google Maps verlinkt, und neue Saloons heißen die Pioniere willkommen, bieten gratis WLAN, Whiskey aus Fair-Trade-Anbau und Hilfe-Blogs für Jungfarmer.

Wer jetzt noch draußen ist, der startet auch keine Contra-Revolution mehr. Vielleicht ein Telegramm verschicken?

Siebenmeilenstiefel

kristina — 2005-12-07T13:14:00Z

Mit routinierter Sorgfalt schließt Josef U. seinen Marktstand ab. Die selben Bewegungen, die er jetzt rund 30 Jahre lang gemacht hat: Licht ausschalten, Strom abstellen, die Rollläden runterlassen, die Tür versperren – beide Schlösser, ein letzter prüfender Griff in die Jackentasche, ob er den Tagesumsatz auch eingesteckt hat.

Dieser letzte Punkt ist inzwischen tatsächlich bloß mehr reine Gewohnheit, hat Herr U. doch seit einigen Wochen keinen Umsatz mehr gemacht - gar keinen. Deswegen ist er heute besonders gründlich beim Abschließen seines Marktstandes, die Standgebühren für die nächste Woche kann er sich nicht mehr leisten. Am Abend wird er hier auf den Käufer des Standes warten, der ihn mit einem alten, beigefarbenen Mercedes zu einem anderen Markt schleppen wird – den Inhalt soll Herr U. bis dahin entsorgt haben.

Herr U. verkaufte Siebenmeilenstiefel – so, wie zuvor sein Vater, davor sein Großvater und sein Urgroßvater und deren Väter und Großväter. Wenn er angestrengt nachdenkt, ist seine erste bewusste Erinnerung, die er vor Augen hat, wie er mit wahrscheinlich nicht mehr als 3 Jahren bei seinem Großvater in der Werkstatt steht und mit großen Augen und Ohren aufpasst, wie ein Paar Siebenmeilenstiefel entsteht.

Wann die Leute das Interesse an seinen Stiefeln verloren haben, vermag er nicht genau zu sagen, das kam schleichend. Und auch über die Gründe kann er nur rätseln. Oft bekommt er bloß noch einen irritierten Blick als Antwort, wenn er laut ruft „Siiieeebenmeilenstiefel! Kommen Sie, kaufen Sie!“. Zuletzt hat er auch gar nicht mehr gerufen, es hört ja doch keiner hin.
Herr U. streicht noch einmal verträumt über die Türklinke seines Standes, steckt den Schlüssel in die Tasche, dreht sich um und ist in ein, zwei Schritten zuhause.
Von der kleinen Blume, die sich ihren Weg durch den hart gefrorenen Boden gebahnt hat, nimmt er im Vorbeirauschen keine Notiz, genauso wenig wie vom Lächeln des Kindes, dem ein Fremder nach einem Sturz wieder aufs Dreirad geholfen hat.

Warum man keine Siebenmeilenstiefel haben will, wenn man damit doch überall schneller hinkommt, versteht er noch immer nicht.

Weihnachtsmärchen für Erwachsene

kristina — 2005-12-06T11:38:00Z

Ihnen ist kalt, nicht? Ihnen ist jetzt nach etwas Warmem, Kuscheligem, Anheimelndem. Etwas für die Seele und die gemütliche Teekerzenstunde, die Sie nicht ganz alleine auf Ihrer cremefarbenen Designerlichtinsel verbringen möchten. Etwas zum Anlehnen und Festhalten vielleicht, oder auch zum Zuhören, ohne dass Sie ständig am Lautstärkeregler drehen oder den Sendeplatz wechseln müssen. Ihnen ist noch viel kälter? So kalt, dass Sie schon gar nicht mehr wissen wohin mit Ihren frostigen Gedanken und Füßen außer unter die Katze? Dann kann ich leider nichts für Sie tun. Außer gemeinsam mit Ihnen zu zittern.

Ich bin nämlich ein modernes Märchen, müssen Sie wissen. Eine von diesen Geschichten, die zum Schluss zwar immer gut ausgehen, in denen es auch zwischendurch mal heimelig und warm wird, die aber am Ende dann doch wieder in der Schublade landen, oder auf dem Stapel unerledigter Dinge, die noch bis nächstes Jahr Zeit haben.

Sie haben keine Zeit bis nächstes Jahr, Sie und Ihre Weihnachtsgänsehaut? Sie brauchen jetzt sofort etwas Aufmunterndes? Mhm, das tut mir ja nun leid. Vielleicht versuchen Sie es mal statt mit einem modernen Märchen mit einem Online-Flirt-Dienst. Da findet sich auch auf die Schnelle immer was Passendes. Richtige Geschichten dagegen brauchen etwas Zeit, wissen Sie. Ich bin da keine Ausnahme, daran ändert auch das Moderne nichts. Bevor es bei mir so richtig zur Sache geht, schlage ich zunächst am liebsten einen großen Bogen Papier um alles, was Probleme machen könnte. Und das Problem sind in diesem Falle ganz eindeutig Sie, liebe Leserin. Sie sind einfach viel zu ungeduldig.

Ach, Sie sind gar keine Leserin? Sie sind ein Leser? Ja, warum hat mir das denn keiner gesagt, dass hier auch Männer zu finden sind? Damit rechnet doch keiner. Dann hätte ich doch meinen Auftritt ganz anders vorbereitet, und mich vor allem auch ein bisschen sorgfältiger zurechtgemacht. Moment bitte, ich ziehe mir nur schnell eben die Lippen nach und könnte bitte mal jemand die Nase und das Haar? So kann ich doch hier nicht erscheinen, also wirklich. So, danke, das ist besser. Viel besser.

Gefällt es Ihnen? Hochgesteckt passt besser zu meinem tiefen Ausschnitt, finden Sie nicht auch?
Ach, Sie haben den Unterschied zu vorher gar nicht bemerkt?
Naja, das wird an der Beleuchtung liegen, wissen Sie? Bei Leselicht sieht schnell alles gleich aus.

Ein Mann also. Ein richtiger Mann. Ist ja ein Ding! Und auch noch einer, der lesen kann. Dann ist es natürlich ein Leichtes für mich, Sie auf andere Gedanken zu bringen. Obwohl, wenn ich es mir so recht überlege, Männer denken vermutlich auch zur Weihnachtszeit immer nur an das Eine. Mit großem E. Wie Eva. Aber die Geschichte kennen Sie ja bestimmt schon. Ist ja ein alter Hut, wenn man lesen kann.

Wie? Das stimmt gar nicht, das Männer immer nur an das Eine? Das ist nur ein Ammenmärchen, sagen Sie? Das ist jetzt aber interessant, dass Sie das sagen. Wenn es ein Märchen ist, müsste ich es ja eigentlich kennen. Wie heißt es denn genau? Wissen Sie vielleicht mehr darüber? Nein? Ach, das ist aber schade. Nun, vielleicht ist es ja auch nur entfernt verwandt mit mir, und gehört eher ins Reich der Sagen und Legenden. Sie wissen schon, diese etwas langatmigen Geschichten mit den Heiligenscheinen. In echten Märchen kommen ja mehr Hexen und Teufel vor, und Prinzessinnen und Prinzen. Und Frösche natürlich; zumindest als Rohfassung. Die meisten Verlage finden Frösche und die ganze Küsserei, die damit zusammenhängt, allerdings inzwischen etwas altmodisch. Man geht ja insgesamt wieder ab von zuviel Grün, nicht nur politisch; statt Weihnachtsbäumen nimmt man jetzt gerne getrocknete Äste und Zweige, die man kalkweiß streicht, das passt besser zu den modernen Einrichtungen und Leichenbittermienen am Gabentisch. Kommt aus dem Ausland, diese neue Mode, wie ja fast alles inzwischen.

Aber entschuldigen Sie bitte, ich schweife vom Thema ab. Wo waren wir doch gleich?
Ach ja, beim großen E. Wie Eva. Und Ihren Wunschvorstellungen für die Weihnachtszeit. Ach, die gelten das ganze Jahr über, sagen Sie? Das macht die Sache natürlich doppelt einfach. Warum haben Sie das denn nicht gleich gesagt? Wie? Weil ich Sie nicht zu Wort kommen lasse?

Wissen Sie, das finde ich jetzt schon ein bisschen ungerecht von Ihnen. Ich wollte ja nur, dass es Ihnen besser geht als Sie aussehen. Und mich ganz nach Ihren Wünschen richten. Schließlich ist bald Weihnachten, da kümmert man sich eben um seine lieben Nächsten, auch um seine lieben nächsten Leser. Selbst wenn es nur einer ist. Wenn man schon für seine Leserinnen nichts weiter tun kann.

Typisch Frau, sagen Sie? Ja, aber wieso das denn? Nur weil ich eine Geschichte bin? Und damit weiblich? Aber um Himmels Willen, dann betrachten Sie mich doch einfach als Märchen, das ist doch viel neutraler. Und moderner. Da müssen wir doch gar nicht drüber diskutieren.

Sie diskutieren gar nicht, sondern nur ich? Wissen Sie, ich finde, jetzt gehen Sie doch etwas zu weit. Dafür, dass wir noch am Anfang sind, werden Sie hier ganz schön persönlich, werter Herr. Was kann ich denn dafür, dass Sie Weihnachten dieses Jahr alleine unter einem vertrockneten weißen Zweig mit einer vertrockneten Gans verbringen müssen? Habe ich Sie da etwa hingesetzt? Das war doch Ihre Idee, lesen Sie doch selber nach, wie es dazu gekommen ist.

Typisch Mann, nie zuhören können und dann immer uns Frauengeschichten die Schuld in die Schuhe schieben, wenn es kompliziert wird. Puh. Also wirklich.

Aber ich will mal nicht so sein, mein Lieber, und es nochmal mit Ihnen versuchen. Was also wünschen Sie sich denn nun genau zu Weihnachten? Wie, einen Engel? Ich dachte, Sie wollten eine richtige Frau. Mit großem E. Wie Eva. Mit Äpfeln und dem ganzen übrigen Simsalabim.

Das haben Sie so nie gesagt? Das war alles meine Idee? Moment, das haben wir gleich. Ich sehe mal weiter oben nach. Da steht es schließlich schwarz auf weiß.

Oh, das tut mir jetzt aber leid. Wirklich. Das ist mir gar nicht aufgefallen, wissen Sie? Ich hätte schwören können, dass das mit dem großen E. von Ihnen kam. Mhm, sowas aber auch. Ob es sich vielleicht um eine Druckfehler handelt? Aber das kann ich später noch klären, jetzt wollen wir uns erst mal um Ihre Wünsche kümmern. Also kein großes E. Das habe ich jetzt aber richtig verstanden, ja? Vielleicht ein kleines? Oder ein leicht schräges? Wenn Sie wollen, können Sie die ganze e-Familie bekommen. Ein e-Book, sozusagen, wie fänden Sie das? Zu anstrengend? Ach, Sie sind wirklich kein leichter Fall.

Dann möchten Sie also jetzt einen anderen Vokal. Oder vielleicht doch lieber einen handzahmen und anschmiegsamen Konsonanten? Kostet ja nichts, wir sind hier ja nicht beim Fernsehen, und live ist es auch nicht, da können wir nachher mit zarter Hand noch mal drüber gehen und alles nach Ihren Vorstellungen gestalten. Schließlich ist es ja Ihr Weihnachten, nicht? Na, was meinen Sie? Ein M. vielleicht? Das ist doch genau das Richtige zur Weihnachtszeit. Ein M. wie Maria? Ach, das ist Ihnen zu heilig, das hatten Sie schon. Sie haben eher an etwas Leidenschaftlicheres gedacht. Ja, da muss ich mal überlegen, eine Leidensgeschichte ist es ja schon, Weihnachten, im weitesten Sinne, allein schon jahreszeitlich, man könnte also vielleicht ein P. einbauen, für Passion. Oder Paula.

Paula ist Ihnen zu altmodisch. Altmodisch hatten Sie auch schon. Ja, jetzt machen Sie bitte doch auch mal einen Vorschlag, irgendwie müssen wir hier schließlich mal vorankommen kommen, hin zum Ende, meine ich. Ich habe auch privat noch genug zu tun, Sie wissen schon, Zimtsterne backen und so. Falls ich überhaupt noch Backpapier zu Hause habe. Sonst müsste ich jetzt nämlich langsam mal einkaufen gehen. Ach, Sie auch? Das trifft sich ja gut. Vielleicht besprechen wir den Rest einfach bei einem Einkaufsbummel und einem anschließenden Gläschen Glühwein? Ich kenne da einen Stand mit ganz ausgezeichnetem Winzerglühwein, der dürfte sogar Ihnen feurig und leidenschaftlich genug sein.

Wissen Sie was? Da fällt mir spontan was ein. Genau so machen wir es. Wir probieren, ob Ihnen der Glühwein schmeckt, und wenn Ihnen die Lage zusagt, dann schreibe ich Ihnen eine ganze Kiste oder zwei auf. Dann können Sie sich abends zuhause ungestört bei einem Glaserl auf warme Gedanken bringen, und in Seelenruhe das ganze Alphabet von vorne bis hinten durchprobieren, bis Ihnen ein passender Rauschgoldengel vorschwebt. Und ich kann den Rest des Manuskripts hier als Backpapier verwenden. Ist das nicht perfekt ausgedacht? Und wenn alles nichts hilft, rufen Sie mich einfach an. Ich bin ja schließlich nicht umsonst ein modernes Märchen. Die ein oder andere Teufelsbraut habe ich schon noch auf Lager.

Hallo? Sind Sie noch überhaupt noch da? Ja, aber Sie können doch hier nicht einfach einschlafen. Sie schnarchen hier ja alles voll. Das ist doch keine Kinderstunde, und ich keine Gutenachtgeschichte.

Ach, Sie schlafen gar nicht? Sie haben nur laut nachgedacht? Ja, worüber denn, wenn ich fragen darf? Das klang ja richtig angestrengt. Ob ich den Glühwein und das Alphabet zusammen mit einer Bilddatenbank liefern kann? Also das weiß ich nicht, da müsste ich erst mal nachfragen, weiter oben, Sie verstehen? Als Weihnachtsmärchen bin ich am Ende nun mal nicht völlig frei in meinen Entscheidungen. Und das Spesenkonto ist dieses Jahr auch etwas schmaler ausgefallen als sonst.

Schmal ist gut? Wieso das denn? Ach so, Sie meinten die Engelstaillen. Na, dann werde ich mal sehen, was ich für Sie tun kann, und ein gutes Wort für Sie einlegen, weiter oben. Hier unten sind wir doch jetzt fürs erste fertig, oder? Und wenn das mit der Datenbank nichts wird, dann besuchen Sie doch mal einen Online-Flirt-Dienst. Da wird Ihnen jeder Wunsch erfüllt, von A bis Z, und es macht Ihnen auch keiner ein X für ein U vor. Woher ich das weiß? Ach, hatte ich das eingangs nicht erwähnt? Ich arbeite nebenberuflich in einem Flirtforum als Standardtextvorlage.

"Schmusekätzchen, schlank, attraktiv, liest Dir jeden Wunsch von den Augen ab." Das ist von mir. Gut, nicht? "Kuschelbär, tageslichttauglich" übrigens auch. Ach, und bitte entschuldigen Sie das Du. Das liegt am Standardtext. Wir duzen uns im Flirtforum nämlich alle. Genau wie in einer richtigen, großen, glücklichen Familie. Bei uns ist das ganze Jahr über Weihnachten, wissen Sie? Deshalb habe ich ja auch so wenig Zeit für meine traditionelle Kundschaft. Und das Plätzchenbacken.

Mögen Sie übrigens Zimtsterne? Und wollen wir nicht einfach beim Du bleiben, wo wir schon mal beim Wünschen und Warmwerden sind?

Wir, ein einig Volk von...

kristina — 2005-12-06T11:46:00Z

Woher ich den komme, wurde ich gefragt. Aus der Schweiz, war meine Antwort. Ach, das Land hinter den sieben Bergen wurde dies mit einem freudigen Lächeln erwidert.

Das Land hinter den sieben Bergen? Ich habe mich nicht verhört und sitze staunend da. Lebe ich im Märchenland? Die Schweiz, das Land wo Milch und Schokolade fließt. Wo die Strassen mit Gold gepflastert sind und die Berge aus löcherigem Käse bestehen. Die Bewohner hier nach ihren Uhren gehen und sauber ihr Gärtlein bestellen. So kommt es mir manchmal vor wenn ich Ausländer über die Schweiz reden höre.

Sicher, uns geht es im Großen und Ganzen gut. Wir sitzen ein wenig auf einer Insel, ein bisschen abgeschnitten, aber nicht gänzlich fern von dem Rest der Welt. Mir geht es gut. Meinem Nachbar geht es gut. Den Jugendlichen geht es gut, auch wenn es einige Lehrlingsstellen zu wenig gibt. Aber es geht ihnen so gut dass Beobachter erklären, Kravalle wie es sie in Frankreich gab, hier nicht zu befürchten sind. Keine Autos anzünden. Keine Kravalle. Kein Aufmucken. Keine Revolution. Fast nicht zu glauben, aber wir scheinen zufrieden zu sein. So zufrieden dass uns, außer unserem Privatleben nichts weiter interessiert. Ich nehme an wir sind zu beschäftigt uns als Individuum zu betrachten, als dass die modische Frage ob ein Che sich gut auf einem T-Shirt macht, einen Jugendlichen hier mehr beschäftigt, denn ein anderes Thema oder die nahe wie weite Zukunft.

Krawalle. Revolution. Wann haben sie hier stattgefunden? Haben sie überhaupt stattgefunden? Wir Schweizer scheinen ein seltsames Völkchen zu sein, wo der Gedanke an Revolution alleine schon revolutionär zu sein scheint. Ich krame in der Vergangenheit und zücke wenige Gedankenbrocken aus meinem Gedächtnis hervor. Ein sicheres Aufbegehren bereitet die alljährlich wto Demonstration in Davos. Und weiter. Ich muss nun schon weiter graben, ich hole schon mal den Spaten. Wann war das? Ich war da selber in der Lehre. Es war der Sommer 1988 als die Alte Stadtgärtnerei in Basel geräumt wurde, die Zufluchtstätte der autonomen Jugendkultur. Autonom - wüssten heutige Jugendliche was das bedeuten würde? Wohl eher wenige. Gucci, Prada, Dolce&Gabbana, Hilfiger, Vuitton sind wohl mehr verbreitete Schlagwörter. Die 80er Jahre waren allgemein die Jahre der Jugendbewegung, des "frei sein Wollens" um jeden Preis. Weg von Zwängen. Bereit für Selbstbestimmung.

Weitere Revolten gefällig? Landesweite Streike? Politische Umwälzungen? Es sind keine in Aussicht. Selbst Lenin als er Jahre noch in der Schweiz, genauer in Zürich im Exil weilte, biss hier auf Stein und erreichte auf politischer Ebene keine Änderung. Erst wieder etwas bei seiner Rückkehr in seine Heimat Russland und seiner Oktoberrevolution.

Wenn ich weiter grabe lande ich noch in Australien. Aber die Zeitmaschine setzt gewaltig an und dreht unaufhörlich das Rad zurück. Und schon sind wir in napoleonischer Zeit. Hier, Ende 18. Jahrhundert, tauchen sie auf, die Revolten. Die Auflehnung an die Obrigkeit angesteckt durch den Gedanken der Gleichheit, Freiheit und Brüderlichkeit. Vereinzelt ziehen sie durchs Land, die Revolten, und die Ideen werden geboren die zu unsere heutigen Verfassung führen und zur Demokratie wie wir sie kennen, das was auch heute noch unsere Schweiz ausmacht.

Andere Revolutionshelden… Hatte die Schweiz überhaupt welche? Schnell triften wir nun in die mythische Welt ab und die Frage stellt sich, ob wir gerne welche gehabt hätten, so dass wir uns so an die Legenden halten können, und ob uns Willhelm Tell deshalb so am Herzen liegt. Als Aufrührer der sich gegen die Obrigkeit im 13. Jahrhundert auflehnt. Tell, der aufsteht und sich nicht alles sagen lässt, der aber nie wirklich existiert hat. Die daraus resultierende Auflehnung der gesamten innerschweizerischen Region existierte aber wirklich und der daraus entstandene Bundesbrief, die erste Verfassung sozusagen, ebenso.

Das Telefon klingelt und meine Mutter erinnert mich daran, dass ich am Nikolaustag zu erscheinen hätte - es gäbe wie immer heiße Schokolade, Grättima (Grittibenz, Hefeteigmänner), Nüsse und Mandarinen. Ich atme tief ein, lege alles Gewicht in meine Stimme. Nein, Mam, dafür bin ich nun wirklich schon zu alt und blablabla.... der ganze restliche Text geht unter. Jämmerlich, erbärmlich. Ich höre nur noch das Schnauben und Schnupfen auf der anderen Seite. Keinen Sinn für Tradition hätte ich und blablabla... Nun geht bei mir die ganze Leier verloren. Ich gebe auf. Strecke meine Waffen. Jedes Jahr der gleiche Kampf. Gegen Traditionen und Mütter habe ich nicht zu revolutionieren. Erstens nützt es nichts und zweitens bringt es nichts. Also werde ich auch dieses Jahr wieder den Nikolaustag bei meinen Eltern verbringen und ebenso den Heiligabend und jedes Mal nach dem gleichen Ritual und werde nach Hause gehen mit dem Gefühl, dass es eigentlich doch ganz nett und gemütlich war und nicht wirklich schlimm.

Letzter Moikaner

kristina — 2005-12-12T10:29:00Z

Moik, 67, Erfinder des Musikantenstadls 1981, seit damals Moderator, mindestens ebenso lange von progressiven Kreisen (zu denen ich mich selbst zähle) als Ausformung österreichischen Urdeppentums und Hauptrepräsentant der Volksdümmlichkeit geschmäht – Moik muss also gehen. Mit dem Silvesterstadl am 31. Dezember endet nicht nur das Jahr 2005, sondern auch seine Karriere. Riecht das nach Freudenbotschaft? Nein. Wer das anders sieht, hat nicht richtig aufgepasst und verdient eine Belehrung.

Moik war nicht der, als der er schien. In der Zuckerwattewelt des Schlagers war er ein Unkontrollierbarer, eine ergraute unguided missile, einer, der die sumpfige Seichtigkeit der angeblichen Volksmusik mit dem Torpedo durchpflügte. Niemand beleidigte Gäste, Musiker und Publikum schöner als er, und Moik leistete damit mehr zur Verarschung des Schunkelunwesens als sämtliche Moikverächter zusammen.

Wenn eine treuherzige alte Dame sich ein Herz fasst, aufspringt, das Saalpublikum und 20 Millionen Zuschauer (laut ARD) hinter sich lassend, nur um ihrem Idol einen Strauß Blumen und einen keuschen Kuss darzubringen – dann ist das rührend. Heißt dieses Idol Moik – dann ist das alles andere als rührend. Dann wird’s brutal. Moik, der gerade dabei ist, Patrick Lindner zu demütigen, erblickt sein erwartungsvolles Opfer. Das Opfer umarmt und bebusselt Moik. Moik leidet. Moik beflegelt die alte Dame. Moik schickt sie rüde auf die Heurigenbank zurück und gibt ihr einen gebrauchten Witz über Alter und/ oder Aussehen mit auf den Weg. Moik behält den Blumenstrauß, riecht missbilligend daran und drückt ihn einem herumstehenden Musikanten in die Hand. Nein, „gemütlich“ war dieser Mann nie. Er erschütterte die Idylle Volksmusik. Als Schwiegersohn taugte er nicht; er glich vielmehr dem Schwiegervater himself, dem hauseigenen Ungustl, der pünktlich „Essen auf den Tisch!“ verlangt, weil er dringend ins Wirtshaus muss, zum Saufen. War das nicht besser als Sackbauer? War das nicht viel ehrlicher? Moik spielte nie, Moik war. Und zwar Moik.

Wenn er die Italiener gradheraus „Spaghettifresser“ nannte, gab es erschrockenes Gemurmel, nur ein paar Mutige schmunzelten; wenn er sich einige Minuten später dafür „entschuldigte“ und dem ein freiherziges „Weil’s woahr is’!“ hinterherschickte, dann tobte der Saal vor Begeisterung. So ist er, der Österreicher, redet unverstellt, ehrlich, frisch von der Leber weg, und wenn er sich auf Anweisung der Regie dafür entschuldigen soll, weil halt doch ein paar Katzelmacher zuschauen, bah, dann tut er’s eben, aber er legt noch was nach, weil: man wird ja wohl noch sagen dürfen, und: jetzt erst recht, und: prinzipiell. Keiner hätte dieses Meisterstück an Publikumsbloßstellung vollbringen können, keiner außer dem unfreiwilligen Soziologen in Gestalt eines Dorfproleten, eben: Moik. Er brachte, obwohl selbst völlig unironisch, das Licht der Ironie dorthin, wo die Leute Humor für gewöhnlich an den blauen Flecken ihrer beklatschten Schenkel identifizieren. Er leistete sich die sichtliche Verachtung seiner Getreuen. Moik war der Josef Hader des Schlagerpublikums. Der Stadl war seine Erfindung; sein Spielzimmer, in dem er jedes Mal aufs Neue randalieren durfte; ein Reservat, in dem die Grenzen der Jovialität so sehr überdehnt wurden, dass es als völlig normal galt, der verlogenen Volksmusikwelt mit’m Oarsch ins G’sicht zu fahren. Und den Leuten gefiel es. (Wieder so ein schönes Österreicherklischee: die masochistische Masse, ihrem Quälgeist zujubelnd.) Der Musikantenstadl war Milieuberichterstattung mit zynischer Brechung. Moik war das Brechmittel. So jemanden setzt man nicht ab.

PS: Nasarbajew! Ihr Vorname ist wohl der reinste Hohn; da herrschen Sie seit 15 Jahren über Kasachstan, lassen sich noch mal für sieben Jahre im Amt bestätigen, haben die Medien in der Hand und die Opposition im Kerker, und dann nennen Sie sich scheinheilig-bescheiden: „Nur“sultan… Tyrannei mit Understatement, wie?

Talkin' 'bout a revolution

kristina — 2005-12-02T10:55:00Z

Revolution? Das Wort stammt aus dem Fundus des deutschen Gute-alte-Werte-Warenhauses Manufaktum ("Es gibt sie noch, die guten Dinge"). Was habe ich in den vergangenen Jahrzehnten für Revolutionen erlebt. Mein alter französischer Kleinwagen, wegen seiner Federung angepriesen als "C'est la revolution", als er auf den Markt kam. Die "Revolution in Military Affairs (RMA)", die digitale Revolution, die... ach, die Liste ist endlos.

Bitte, merken wir uns Mitteleuropäer mal: Es gibt keine Revolution. Jedenfalls nicht bei uns. Umwälzung der bestehenden Verhältnisse? Die Aristokraten an die Laterne? Die Zarenfamilie, an die Wand gestellt?

Machen wir uns doch nicht lächerlich. Was in den hoch entwickelten westlichen Industriegesellschaften passiert, hat mit Revolution nichts zu tun. Veränderung, ja, auch tiefgreifender, als wir sie uns vor Jahren noch vorstellen konnten oder auch nur wollten. Aber das alte System zu Staub zerfallen?

Ich bin ja nicht blind: Auch meine mechanische Schreibmaschine verstaubt unter dem Schreibtisch, auch meine Vinyl-Platten stehen ungehört im Regal. Meine Privatwohnung enthält vermutlich mehr High-Tech als ein normaler mittelständischer Betrieb noch vor 25 Jahren, als die Computer den Sprung vom wohnzimmergroßen Mainframe zum Schreibtischrechner schafften.

Aber das, bitte schön, kam ja nicht über Nacht. Wir haben nicht im Handstreich ein System abgeschafft und durch ein neues ersetzt. Stück für Stück haben sich neue Gedanken, neue Ideen, neue Technologien in unser Leben geschlichen. Ihren Platz erobert, wenn sie gut waren. Vieles verdrängt, sogar. Aber nicht auf einen Schlag.

Nein, der Prozess war ein anderer. So vieles von dem, was heute unser Leben bestimmt und prägt, haben wir kommen sehen. Haben es testen können, gewogen und für gut befunden – vielleicht nicht immer bewusst. Der immer wieder hoch gehypte Paradigmenwechsel stand am Ende, als Ergebnis einer Synthese aus dem alten und dem neuen. Wir konnten und können uns den Luxus leisten, Dinge nebeneinander zu erfahren und auszuprobieren. Die sexuelle Revolution der späten 60-er und frühen 70er neben der Prüderie und Heuchelei, die die deutsche Gesellschaft noch bis weit in die 70er hinein prägte (und die, so scheint's, wieder auf dem Vormarsch ist). Die CD neben dem MP-3-Player. Die Kleinbild-Spiegelreflex (immer noch!) neben der Digitalkamera.

Der große Gleichmacher war nicht eine Revolution, sondern die Evolution. Schnelle Datenübertragungen gibt es seit Jahrzehnten, doch vor drei Jahrzehnten waren sie eine Domäne der Regierungen und der Militärs, vielleicht noch von großen Unternehmen. Der Normalbürger schrieb vor 30 Jahren Briefe, wenn er korrespondierte – und heute tut er nichts anderes, aber er tut das per E-Mail. Die billigere Technik hat ihm das ermöglicht, was seine Regierung schon damals tat. Nachschlagewerke gab es schon immer – aber nur die wenigsten konnten es sich leisten, den ledergebundenen Brockhaus auf dem jeweils neuesten Stand in ihr Bücherregal zu stellen. Viele Informationen, die wir heute wie selbstverständlich aus dem Web abrufen, hatten wir früher griffbereit im Schrank stehen – aber wer holt sich heute noch das neue Telefonbuch oder den aktuellen Fahrplan von Bus und Bahn, wenn er beides bequem im Internet findet?

Wir haben unser Leben umgestellt, wenn es uns die Verhältnisse und die neuen Mittel erlaubt haben. Wir sahen es ja auch nicht als Revolution an, als wir endlich vom Fahrrad aufs eigene Auto umsteigen konnten. Dass in den 70er Jahren die Gewerkschaften in Deutschland zweistellige Lohnsteigerungen erkämpften – war das eine Revolution? Oder ist es eine Revolution von oben, wenn jetzt das Weihnachtsgeld gekürzt wird?

Was sich verändert hat, merken wir oft erst Jahre, wenn nicht gar erst Jahrzehnte danach. Gut, es gab einen Knall, als 1989 die Mauer fiel. Doch nicht ohne Grund tragen diese Umwälzungen im ehemaligen Ostblock immer einen Beinamen: die sanfte Revolution, die orangene Revolution. Weil sie Veränderungen sichtbar machen, die sich lange schon ihren Weg gebahnt hatten.

Die Revolution findet wo anders statt, besser: könnte wo anders stattfinden, im guten wie im schlechten. In Afrika, wo Jahrzehnte nach dem Ende des Kolonialismus korrupte Systeme durch noch korruptere ersetzt werden. In Afrika, wo Millionen noch nie ein Telefon hatten – und jetzt durch den Mobilfunk die Möglichkeit bekommen, sich ganz langsam dem Telekommunikationsstandard der Ersten Welt anzunähern. In den Ländern, wo staatlich kontrollierte Medien bislang die einzige Möglichkeit der Information monopolisierten – und jetzt durch Internet oder Satelliten-TV dieses Monopol verlieren. Aber machen wir uns nichts vor: Die Lieferanten dieser Technologien sind auch nur zu bereit, die Technologien zur Kontrolle und Einschränkung gleich mit zu verkaufen. Um dort eine Revolution zu verhindern.

Knapper gesagt: Hasta la victoria siempre! gilt noch immer. Aber mit dem kleinen Unterschied: Viva la Evolucion!

Editorial

kristina — 2005-12-12T09:27:00Z

Revolution als Thema zur Weihnachtszeit? Wieder ein Versuch gegen die gesellschaftlichen Strukturen und Traditionen anzukämpfen? Nein. Die neue Ausgabe von mindestens haltbar zeigt wie vielschichtig die Worte „Revolution“ und „revolutionär“ interpretiert werden können und werfen die Frage in den Raum, ob künftige Revolutionen wieder auf jenen Ursprung zurückführen, den andere Revolutionäre verändern wollten. Und, wer entscheidet eigentlich wer oder was revolutionär ist? Ist eine Revolution nur eine solche, wenn man im Nachhinein sagt „wie konnten wir bisher ohne diese Veränderung leben?“, sowie die selbstverständlichste Möglichkeit sich zu Weihnachten eine Dauerwelle machen zu lassen? 1906 wickelte Karl Nessler das Haar der Damen auf bis zu 900g schwere, beheizte Bolzen, die ihnen dann das gewünschte Engelshaar verschafften. Heute kann man sich gar nicht mehr vorstellen, wie wir zum Beispiel die 80er Jahre ohne diese Erfindung erleben hätten können.
Ist das ein Beispiel dafür, was wir uns unter einer wirklichen Revolution vorstellen? Oder war diese Erfindung immer noch zu banal, um als revolutionär bezeichnet zu werden? Heutzutage wird oft Blogging und Podcasting im Zusammenhang mit der Medienrevolution gebracht. Sind mindestens haltbar und der neue mindestens haltbar-Podcast also auch revolutionär? Entscheiden Sie selbst.

Schnee

kristina — 2005-12-09T14:59:00Z

Über 6.000 verschiedene Kristallformen wurden 1962 von Bentley und Humphreys gezählt. Was ist erstaunlicher, die Existenz der 6.000 Schneekristallformen oder dass sie gezählt wurden?

Kekse

kristina — 2005-12-09T15:00:00Z

58% der Männer und 41% der Frauen in Deutschland übergewichtig. Starkes Übergewicht lag bei 14% bzw. 12% vor. Trotz allem schmecken Weihnachtskekse wunderbar.