mindestenshaltbar.net: 0103: Fabelhaft (Fabeln und Mythen)

Wenn Sie jetzt Schluckauf haben, denke ich gerade an Sie!

kristina — 2005-11-10T14:42:00Z

Wenn man morgens mal verschlafen hat oder aber, so wie ich, sich mal wieder im Badezimmer vertrödelt hat, dann ist die U-Bahn „die wiedermal ewig nicht daher kam“ die passende Ausrede. Am besten hängt man gleich ein „habt ihr von der dicken Frau gehört, die lebendig von der U-Bahn eingequetscht wurde und erst zu Tode gewutzelt wurde, als der Zug dann losfuhr“ an. Urbane Mythen versüßen uns den Alltag nicht nur, sie retten ihn auch manchmal. Manchmal erschrecken oder ermuntern sie uns allerdings auch und verzweifelte Eltern greifen besonders gerne auf diese Art von Ausreden zurück. Wem wurde als Kind schließlich nie geraten das schielen bleiben zu lassen, weil sonst die Augen stecken bleiben.

Nicht immer basieren urbane Mythen auf dreisten Lügen, nein, manchmal entsteht so was auch durch einen schlichten Irrtum. „Spinat strotzt nur so vor Eisen“ war zwar gut gemeint, aber ein Komma an der falschen Stelle hilft dem Körper allerdings nur selten wirklich. Dennoch müssen ganze Heerscharen von Kindergartenkindern heute immer noch Spinat essen, wenn sie groß und stark werden und außerdem die Tante nicht verärgern wollen. Und dass die Teflonpfanne ein Nebenprodukt der Weltraumforschung ist, war, das nehme ich jetzt einfach mal ganz stark an, die gewitzte Idee einer Marketingfirma. Eine Pfanne an der nichts haften bleibt ? Muss ein Werk des Teufels oder der NASA sein, ganz klar.

Urbane Mythen mussten zu früheren Zeiten noch mündlich überliefert werden, heute gibt es das Internet und das verbreiten von Geschichten über Krokodile in der Kanalisation kann heute viel effizienter und weltweit betrieben werden. Und natürlich bietet das Internet auch genügend Spielraum für seine eignen Mythen. Alleine in meinem Umfeld kenne ich vier Personen, die von einem absoluten Traumpaar zu berichten wissen, welches sich selbstverständlich über das fabelhafte Internet kennen und lieben gelernt haben. Von diesen vier Personen kennt niemand das Pärchen oder auch nur einen Part davon persönlich, doch der Freund eines Freundes schwört, dass der Cousin seines Schwagers regelmäßig von einem Fahrradboten beliefert wird und der wiederum hat einen Kollegen in der Zentrale der die beiden kennt. Ich persönliche kenne niemanden der auf diese Art und Weise auf die große Liebe seines Lebens gestoßen ist, was nicht bedeutet, dass es nicht doch passieren kann. Und genau deshalb mögen Menschen diese kleinen unglaublichen Geschichten auch so gerne. Wir möchten gerne glauben, dass wir nie wissen können, wann und wie uns die Liebe über den Weg läuft und das alleine lässt ja schon wieder hoffen.

Auf Killerphytons im Stadtpark hofft man nicht unbedingt, aber spannend wäre es natürlich schon. Muss man nicht selbst erleben, reicht vollkommen, davon zu hören. Aber eine gute Geschichte allemal. Natürlich wünscht sich auch niemand, einen abgetrennten Daumen in der eben bei Mc Donalds erstandenen Apfeltasche anzuknabbern, aber je ekliger die Geschichte, desto mehr amüsiert sie uns. Moderne Legenden sind eine hervorragende Art des Entertainments, wichtig ist dabei immer nur, dass es keiner nahe stehenden oder einem anwesenden bekannten Person passiert ist. Weil man sich sonst über die Brechreiz erzeugenden Erlebnisse anderer nicht von Herzen freuen kann. Deshalb nenne die Amis ihre urbanen Mythen auch „foaf-tales“. (friend of a friend)

Und wenn doch bekannt, dann bitte richtig. Paris Hilton kann ruhig ein Auge aus ihrem Diet Coke entgegen blinzeln, das wäre in Ordnung. Mein Vater fand übrigens mal einen Zahn in einem Punschkrapfen und das, obwohl ihm kein eigener Zahn spontan abhanden gekommen war. Er hat sich auch am nächsten Tag bei der Bäckerei beschwert, einen Gutschein für zwei weitere Punschkrapfen erhalten und diese Geschichte stimmt jetzt aber wirklich. Ich schwöre.

Urbane Mythen bereichern unser Leben ungemein, machen den tristen Alltag ein wenig lebendiger, lustiger und spannender. Übrigens, wenn sie mindestens haltbar lesen und nicht innerhalb von zehn Minuten an ihre 20 besten Freunde weiterempfehlen, werden Ihren Haare bis morgen Früh ergrauen, verpassen lebenslänglich den Bus und wenn Sie schon länger als zweieinhalb Sekunden auf dieser Seite verweilen haben Sie sich außerdem gerade einen Virus eingefangen.

Mythos Traumpartner

kristina — 2005-11-10T14:11:00Z

Also, er ist sensibel – aber ein echter Kerl, gepflegt – aber kein Schnösel, verständnisvoll – aber kein Frauenversteher. Er hält Türen auf – hat aber kein antiquiertes Frauenbild, tanzt perfekt standard und lateinamerikanisch – ist aber heterosexuell, hat viel Phantasie – in der ausschließlich ich vorkomme. Außerdem ist er charmant, klug, romantisch und witzig. Und weil die inneren Werte auch nicht alles sind, ist er natürlich groß, schlank und sexy. Vielleicht eine Mischung aus Werner Schreyer und Roger Willemsen.

Ungefähr in dem Alter, in dem man uns darüber aufklärt, dass sowohl der Osterhase als auch das Christkind eine Erfindung der Eltern sind, beginnt man uns eine weitere Illusion zu rauben: die vom Traumprinzen oder der Traumprinzessin. Spätestens im Teenageralter haben wir es schon mal irgendwo mitbekommen - dass es so was wie den perfekten Partner nicht gibt. Auch wenn unser Konzept von der perfekten Partnerschaft zu diesem Zeitpunkt noch gar nicht soooo kompliziert scheint: Süß und cool muss er/sie sein...
Aber dann merken wir doch schnell: es gibt immer noch eine/n, der/die noch cooler und süßer ist – und schon beginnt sie, die Suche nach Perfektion. Und obwohl wir das mit dem Christkind und dem Osterhasen ziemlich schnell kapiert haben, haben wir die Sache mit dem Traumprinzen oder der Traumprinzessin schon wieder verdrängt…

Also, sie ist schön – aber keine Tussi, klug – aber nicht klüger, emanzipiert – aber lacht über Chauvi-Witze. Sie trinkt gern Bier, bekommt aber keinen Bierbauch, hat einen interessanten Job – und Hausarbeit als Hobby, hat lesbische Neigungen – aber nur wenn du dabei bist. Außerdem ist sie lieb und treu – nur manchmal wild und unartig. Und weil die inneren Werte auch nicht alles sind, ist sie natürlich groß, schlank und sexy. Vielleicht eine Mischung aus Angelina Jolie und …deiner Mutter.

Obwohl wir es eigentlich alle besser wissen – den Traum vom Traumpartner, wir wollen ihn weiterträumen. Und man hilft uns gerne dabei und versorgt unsere romantische Phantasie mit filmischen und literarischen Happy Ends. Schließlich lässt sich damit auch gut Geld verdienen – besonders bei den Frauen. Selbst „Sex and the city“ – wo man doch schonungslos und nüchtern vom eher unromantischen Beziehungsalltag moderner, unabhängiger Frauen erzählen wollte („Die Frauen in Sex and the City wissen, dass Männer ihre Probleme nicht lösen können - beziehungsweise sie erst schaffen“) – endet im großen Glück zu zweit. Was wir dabei oft übersehen: das Happy End endet da, wo die Beziehung anfängt… and they lived happily ever after! Von wegen.

Mal abgesehen von den Binsenweisheiten, dass Frauen in der Realität eigentlich mehr auf Arschlöcher als auf Traummänner stehen und Männer eher auf die Kapriziösen als die Verständnisvollen, gibt es noch so einige Gründe, warum man sich vom Mythos Traumpartner verabschieden sollte. Zum Beispiel, weil die Fakten dagegen sprechen: Fast 50% aller Ehen werden wieder geschieden, jeder zweite Mann und jede zweite Frau (ja, auch wir!) geht fremd und die „ewige Liebe“ ist im Durchschnitt nach nur 2-4 Jahren wieder vorbei. Das ist traurig, aber wahr. So – und jetzt könnten wir eigentlich den Tatsachen ins Auge blicken, aufwachen und damit aufhören, nach Traumpartnern zu suchen. Aber nein, so leicht geben wir nicht auf. Viel zu schön klingt die Geschichte mit den beiden Hälften, die zu einem Ganzen werden. Dass Platon hier nicht von der Liebe, sondern vom Eros (also dem körperlichen Begehren) gesprochen hat, ist uns auch egal. Wir wollen ihn trotzdem – denjenigen, der uns ganz macht.

Und dagegen ist ja nichts einzuwenden, gegen die Liebe. Schon gar nicht gegen die große. Die Frage ist eher, warum greifen wir bei dieser Suche so oft ins Klo?! Vielleicht, weil wir selten das wollen, was wir eigentlich brauchen. Der Traumpartner ist in der Realität vielleicht gar nicht so traumhaft. Denn wenn mein Liebster so perfekt ist – was will er dann eigentlich mit mir? Wer will denn schon dauernd perfekt sein? Klingt ziemlich anstrengend. Und auch ewig währende Harmonie stellt in der Realität eher ein Problem dar. Schlussendlich funktionieren eher jene Partnerschaften langfristig, in denen es auch eine gesunde Streitkultur gibt. Denn wenn die Glückspsychose der ersten zwei Jahre – während der wir so im Hormonrausch sind, dass wir die Macken des anderen noch totaaaal süß finden – vorbei ist, dann kommt es zwangsläufig zu Meinungsverschiedenheiten. Und genau an diesem Punkt trennen sich (statistisch gesehen) die meisten auch schon wieder… Gewonnen hat also, wer es schafft, Kompromisse zu schließen. Und so stellen wir uns das in unseren Träumen ja eher selten vor.

Jeder bekommt den Partner, den er verdient – heißt es. Und deshalb sollten wir uns vielleicht mehr um uns selbst kümmern als um den Traumpartner. Wer zuviel von Verschmelzung träumt, bei dem happerts oft noch mit der Selbstliebe. Auch wenn es klingt wie beim Eso-Seminar gelernt oder im Populärpsychologiebuch gelesen – es stimmt: Erst wer sich selbst liebt, mit allen Fehlern und Macken, der kann wirklich lieben (und sich lieben lassen). Erst wenn wir nicht mehr jemanden brauchen, sondern jemanden wollen, werden unsere Erwartungen nicht mehr enttäuscht. Und wenn wir uns selbst genug sind – dann ist der Partner die schönste Nebensache der Welt.

„Mein nicht ganz so wunderbarer Waschsalon“

kristina — 2005-11-14T09:19:00Z

Die Tür geht auf, ein gutgebauter, wenngleich etwas stupsnasiger Mann kommt herein und die Wahrnehmung schaltet auf Tunnelblick und Zeitlupe. Der Mann nimmt die Sonnenbrille ab, zerrt sich gekonnt das T-Shirt vom Leib und stopft es in eine der vielen Waschmaschinen. Dann leert er seine Taschen, zieht in einer fließenden Bewegung den Gürtel aus der Jeans und läßt schließlich seine Hose folgen. Nur mit einer Boxershorts bekleidet parkt er seinen äußerst wohlgeformten Körper dekorativ zwischen kichernden Mädchen und einem alten Mann und wartet gelassen auf das Resultat der Wäsche.

Es ist 1984. Der Werbespot im Waschsalon beschert mir einen Ausblick auf die unmittelbar bevorstehende Pubertät, dem entblößten Nick Kamen eine kurze, aber heftige Karriere und Levis eine Umsatzsteigerung von 500 Prozent. Vor allem aber suggeriert er einer Generation von Heranwachsenden, daß in den Waschsalons dieser Welt womöglich das große Glück, mindestens aber großartiger Sex zu finden ist. Ein Mythos ist geboren. Meine Mutter gestattet mir zwar, meine Wäsche künftig selbst zu waschen, hält es aber leider für übertrieben, das außerhalb des Hauses zu tun.

Es ist 1994. Ich bin ausgezogen, die Welt zu erobern und mehr als willig, mit den Waschsalons zu beginnen. Fernab der alten Heimat bleibt mir auch kaum etwas anderes übrig, denn die Waschmaschinen im Keller des Studentenwohnheims sind rund um die Uhr besetzt. Ihre Benutzer, pickelige Elektrotechnikstudenten in Holzfällerhemden, kenne ich durch die gemeinsame Küchen- und Badezimmernutzung bereits so gut, als daß ich kein Interesse mehr an ihrer Unterwäsche aufbringen kann.
Mein erster Waschsalon liegt ganz in der Nähe des Wohnheims und damit am äußersten Nordrand meiner neuen großstädtischen Heimat. Stadtränder strahlen meist noch mehr Provinzialität aus als die sie umgebende eigentliche Provinz, daher kann dieser spezielle Stadtrand von Glück reden, daß er eine der größten psychiatrischen Anstalten des Landes beherbergen darf. Die Heerscharen von leicht bis mittelschwer verwirrten Patienten mit Ausgang und reichlich Tagesfreizeit tragen erheblich zur Auflockerung des ansonsten eher drögen Stadtbildes bei. Im Sommer legen sie sich gerne in die akkurat quadratisierten Vorgärten zum Schlafen oder turnen in den unterschiedlichsten Stadien der Entkleidung unter Rasensprengern herum.
Im Winter ist dagegen der Waschsalon ihr liebster Aufenthaltsort, auch wenn sie sich mit den Obdachlosen um die wenigen Plätze auf den harten Holzbänken streiten müssen. Meist verträgt man sich jedoch. Die Obdachlosen nutzen das feuchtwarme Klima, um endlich mal in Ruhe die Geschwüre an ihren Füßen zu inspizieren und anschließend Butterstullen mit Bier aus dem benachbarten Supermarkt runterzuspülen. Die Anstaltsfreigänger ziehen es vor, mit offenem Mund vor einer Waschmaschine zu sitzen und mit leichten Kopfbewegungen die Rotation der Trommel zu verfolgen. Da ich ein weiches Herz habe, spendiere ich oft noch einen zweiten Waschgang, was weder gut für die Wäsche noch für meinen Zeitplan ist. Ausgezogen haben sich in diesem Waschsalon diverse Männer, doch bei den meisten war das schmuddelige Beinkleid ohne Inhalt weitaus standfester als mit Inhalt. Die chemischen Nebelschwaden mit Frühlingsduft gebären allenfalls Gruselgeschichten, aber keine strahlenden Sagenhelden.

Neues Land, neuer Waschsalon, neue Chance. Die Schweizer haben den Ruf, ein ganz besonders reinliches Völkchen zu sein, doch ihrem Waschdrang scheinen sie ausnahmslos zuhause nachzugehen. Nicht ein einziger, gebirgsgestählter Alpensohn verirrt sich in meinem Studienjahr dort in einen Waschsalon. Man trifft allenfalls konsumkritische Erzeuger im Vaterschutz, die schmutzige Baumwollwindeln wegen der intensiven Geruchsentwicklung nicht in den eigenen vier Wänden waschen dürfen. Zum Abschied wirft mir ein Junkie seine blutige Spritze in meinen Wäschekorb, als plötzlich Polizei auftaucht, was ihm leider nichts nützt, denn das Rot hebt sich ganz wunderbar von der frisch gereinigten, weißen Bettwäsche ab. Seither ziehe ich dunkelrote vor.
Alte Stadt, neue Wohnung, letzte Chance für den Mythos Waschsalon. Seit ich in Begleitung eines guten Freundes waschen gehe, ist zumindest die Wartezeit nicht mehr ganz so qualvoll. Die Waschsalons mit angeschlossenem Kultcafé und eigenem DJ sind noch nicht erfunden, so daß wir mangels Alternativen im „Café Backwahn“ ausharren und bei Yogitee mit Biohonig den Sozialpädagogen am Nachbartisch bei der Weltverbesserung lauschen. Das ist auf jeden Fall besser als den Gestalten im Nebel des Waschsalons beim Öffnen der achten Dose Bier behilflich sein zu dürfen. Der kleine Bruder des Levis-Manns taucht allerdings auch jetzt nicht auf. Und weil sich so natürlich keine Gelegenheit zum Austausch von Körperflüssigkeiten ergeben kann, bin ich mir absolut sicher, daß es sich bei dem gebrauchten Kondom, das ich eines Tages zusammen mit meiner Wäsche aus der Maschine ziehe, nicht um ein von mir verwendetes gehandelt haben kann.

Es ist 2004. Das fremde Kondom war der Todesstoß für meinen Glauben an wunderbare Waschsalons. Die Levis-Männer stehen in Zeiten von Baggy Pants ohnehin auf der Liste von Artenschützern und werden nur gelegentlich noch in hermetisch abgeriegelten und von Frauen mit kurzen Röcken bewachten Biotopen gesichtet. Ich beschließe, mir endlich eine eigene Waschmaschine zu kaufen und mein Augenmerk verstärkt auf Anzugträger zu richten. Oder um es mit dem Original-Levis-Mann Nick Kamen zu sagen: „I'm trying hard not to walk out the door. Know that I, oh, know that I can't take no more.”

Von fernen Ufern längst vergangener Zeiten

kristina — 2005-11-10T11:14:00Z

Im polierten, feingetriebenen Gold, im schimmernden Elfenbein und im von Jahrhunderten mattierten, diskreten Glanz alter Edelsteine präsentiert sich das geschliffene Glas, hinter dem nichts als ein gesplittertes Stück poröser, brauner Knochen sich dem Blick darbietet. Ein paar ausgeblichene Haare, der eingelassene Schädel eines Kreuzfahrers, verborgen in einer Schale mit reich geschmücktem Rand. Das Fingerglied in goldener Kathedrale, das einst zu einer Hand gehörte, deren Berührung, so sagt die Legende, die Kraft besaß, Krankheit und Wahnsinn aus den Köpfen zu ziehen, auf den sie aufgelegt wurde. Ein morscher Fetzen brüchiger, morscher Leinwand, die einen Leib umhüllte, vor dessen Abbild sich die Gläubigen neigen.

Den Ungläubigen erinnert nichts außer dem Gold, nichts außer der filigranen Kunstfertigkeit längst verstorbener Meister an die Welt von Wundern, vom gottbezeugenden Blut. Die Verehrung, die diesen Andenken der tatsächlichen Leibhaftigkeit des Erhabenen in warmem, atmenden Fleisch gilt, überträgt sich nicht auf uns, die wir so fern von den Quellen des Glaubens an die in ihrer märchenhaften Schlichtheit anrührende Geschichte vom reinen Toren, der in schillernden, komplizierten Tagen unter die Räder einer erstarrten Gottesfurcht und der Macht des Römischen Reiches geriet, in den Schatzkammern stehen. So verschüttet ist dieser Nerv in unseren Gehirnen unter dem Schutt zweier Jahrtausende, den Erfahrungen unserer Jahrzehnte, dass wir nichts mehr als einen vielleicht liebevollen Zweifel, den kühlen Hauch einer amüsierten Herablassung, nur noch die ironische Hochachtung vor einer schönen Geste fragloser Demut aufbringen: Wissend, dass dies allzu leicht wiegen würde auf einer Waage, ohne die die Welt denen unerträglich gewesen wäre, die jene Kunstwerke schufen, zwischen denen verirrte Besucher umhergehen wie zwischen Exponaten eines Kuriositätenkabinetts, und das magische Fluidum der Heiligkeit, die Anwesenheit des Göttlichen in ihren irdischen Relikten entzieht sich vollends unserer Vorstellungskraft.

Lächeln mag der Besucher der dämmerigen Schatzkammern über diese Frömmigkeit, die an eine stoffliche Verkörperung des Heiligen glaubte, die mit ihrer Entseelung kein Ende fand, die Vorstellung einer den Corpus der Heiligkeit ganz und gar durchdringenden Aura, die wundertätig noch nach dem Tod des Heiligen seinen Körper durchströmt bis in jene Reliquien zweiter und dritter Ordnung, die nur durch Berührung oder Gebrauch mit einer Macht aufgeladen sind, die von dem gewährt wurde, an dessen Seite der Heilige thronen soll: Anwesend gleichzeitig in den Zeugen seines leiblichen Wandelns unter den Menschen und in einer Welt jenseits der zeitlichen Dinge, in denen kein geschliffener Rubin, kein kreisrunder Topas und kein noch so edles Metall erforderlich sind, um die zu verherrlichen, die daran teilhaben.

Säuberlich trennt dagegen der Zeitgenosse die menschliche Erscheinung von der Seele, die doch bloß wiederum eine weniger sichtbare Körperlichkeit sein soll, Ergebnis feinstofflicher Prozesse in einer weißen Masse, deren Enträtselung, glaubt man den Experten, bevorstehend, möglich und machbar sein soll. Die Schwermut, das Glück, die Liebe sogar, heißt es, seien Ergebnisse bloß von chemischen Vorgängen, elektrischen Reizen in unseren Hirnschalen und hätten nichts zu tun mit der Hand, die eine sinnlos-großzügige Geste unterstreicht, nichts mit dem Rücken, der sich vertrauensvoll sogar der Ungerechtigkeit und der Willkür darbieten mag, und erst recht soll die menschliche Schönheit, das Ebenmaß von Kopf und Gliedern, ein Zufall sein, der nichts zu tun hat mit unseren Gedanken, unseren Träumen und dem, was wir wirklich sind.

Nichts weiter als vernünftig erscheint uns diese Trennung, die als Oberflächlichkeit verwirft, was den Griechen ebenso schiere Selbstverständlichkeit war wie denen, die zu Ehren Gottes diese Gefäße einer verstorbenen Heiligkeit schufen: Der Glaube an die Identität von Leib und Seele, die Annahme, das Gute müsse auch schön sein, und an der Kraft eines Menschen hätten seine Gedanken, seine Taten und seine Worte in ebenderselben Weise teil wie sein Leib und sogar seine Gewänder und alles, was er um sich hat und auf dem sein Blick ruht. Vielleicht, mag man spekulieren, ist die achtlose Hässlichkeit unserer Welt nichts weiter als das Ergebnis einer unheilvollen und künstlichen Trennung, die späteren Zeitalter ebenso grotesk erscheinen mag, wie denjenigen Besuchern die Pracht der Reliquiare, die die Schatzkammern der gotischen Dome in ihrem steinernen, himmelstrebenden Jubel kopfschüttelnd verlassen. Vielleicht schwingt in ihrem aufgeklärten Spott über die Kuriosa des Reliquienkultes, in den faden Witze zu den Splittern vom Kreuze Christi und im mokanten, kalten Lachen über die unbeholfenen Schilderungen der Wunder nicht mehr mit als der selbstgefällige Irrtum eines Saeculums, das in den Verästelungen seines Wissens jener Wahrheiten verlustig geworden ist, die nur die kräftigen Adern der Rotwangigen durchströmen.

Wir aber, die wir fraglos glauben möchten,
Wir, die sich sehnen nach der Selbstverständlichkeit einer Welt aus einem Guss und ohne Fugen,
Wir, die wir verdursten in unserer Welt aus klugen, kalten Büchern und einer ungestillten Gier,

Wir verbeugen uns vor dem Abglanz einer versunkenen Einheit von Körper und Geist. Vor einer staunenden Demut vor dem Heiligen und einer Bereitschaft, die Welt den Wundern zugänglich zu denken, die wir längst verloren haben, hoffend, dass der, der ungeachtet unseres Unglaubens über allem sein mag, nicht noch diese Verbeugung als leere Pose verdammen und uns verlachen mag mit einem grimmigen Gelächter, unter dem dieses Zeitalter einmal versinken und verrotten wird, und sich keine frommen Hände finden, die Knochen unserer Helden und Märtyrer mit der Pracht späterer Tage zu umkleiden.

Need coffee

kristina — 2005-11-11T15:04:00Z

Kaffeesucht muss schlimm sein...

Bei Wulnikowski fehlt was

kristina — 2005-11-14T14:52:00Z

"Undank ist der Welten Lohn, alsbald verdreht sich Dank zum Hohn", grummelt Wulnikowski durch seine trockenen Lippen, während er seinen verbitterten Blick durch die verwaschene Gardine aus dem Küchenfenster bohrt. Für einen Moment amüsiert ihn seine eigene Fortdichtung der Binsenweisheit. Und fast zuckt ein Lächeln spielerisch über seine Mundwinkel. Doch es scheitert, stürzt ab, gerät zur grässlichen Fratze. Vergiftetes Schweigen zieht sich wieder durch seine beengte Küche wie ein riesiges Fischernetz, das nur seine brummelnden Flüche kurzzeitig aufreißen. Draußen fällt das Tageslicht schräg und scharf ein wie eine Rasierklinge und schneidet die Häuser entzwei. Auf dem Bordstein zerrt und pickt eine Taube lustlos an einer Sardinenbrotrinde herum, die die streunenden Katzen liegen gelassen haben.

"Überhaupt, Katzen! Verdammte Mistviecher! Säuselschnurrende Verräterbande! Undankbares Kackbratzenpack!" Wulnikowskis Blut wallt, brodelt, köchelt, kocht, siedet, lässt seine Schläfen vor Wut puckern. Emotionale Feuersbrunst bricht in ihm aus, prasselt, verkohlt ihn von innen, hinterlässt beißenden Gestank, zähklebrig verkohlte, bitterschmeckende Gefühls-Asche.

Doch kein Feuerlöscher ist greifbar.

"Wenn ich dieses verfluchte Scheißgeschöpf noch einmal erwische, diese spitzohrige Bratpfannennase, ich reiß ihr die schillernden Augen raus, zerquetsche sie und spring mit meinen Gummistiefeln auf ihrem triefenden Matsch herum, zerfetze ihr die Eingeweide, rupfe ihr jede Kralle einzeln aus, verbrenne ihr Fell in lodernden Flammen, sprenge ihr die Beine kaputt, breche ihr jeden Knochen einzeln und ramme sie unangespitzt in Marmorsteinboden!"

Er blickt an der Tischkante vorbei auf seinen verbunden Fuß und beginnt zu schluchzen. Tief vergräbt er sein Gesicht in Händen. Tränen kullern in Bächen seine Wangen hinab.

Hätte er "Lulu" doch nur nie zu sich gelassen. Als er vom Einkaufen wiederkam, hatte sie ihn am Zebrastreifen umschnurrt. Er wartete auf ein bremsendes Auto. Mit ihren schneeschmelzenden Augen hatte sie ihn voll aufrichtiger Trauer angeblinzelt, herzzereißend süß gemaunzt und ihr struppiges Fell an seiner Hose geschubbert. Sofort hatte er sie ins Herz geschlossen. Völlig ausgemergelt war sie. Aufpäppeln wollte er sie. Und das hatte er auch getan. Er hatte sie mit zu sich nach Hause genommen, für sie gesorgt, sie gestreichelt, gefüttert, beschmust.

Und dann kam der verhängnisvolle Morgen. Er hatte ihnen beiden Frühstück bereitet im Garten. Zu schön und zu sonnig war der Tag, als dass sie in der schnöden Küche frühstücken sollten. Dies sollte ein Festtag werden. Und Frau Poes, die Vermieterin, überließ ihm den Garten großzügig. Barfuß hatte er duftenden Kaffee, knusprige Brötchen, Marmelade, Käse, Wurst nach unten geschleppt. Für "Lulu" sogar extra ein Stück Räuchermakrele vom Fischhändler um die Ecke geholt. Und als sie im tanzenden Herbstlicht saßen und "Lulu" ihre Makrele verspeist hatte und sich nun das Fell und die Hinterpfoten mit der rauhen Zunge leckte, war es passiert. Das scharfe Käsemesser entglitt ihm, sauste abwärts und - zack! - durchschnitt es seinen bloßen rechten Fuß, trennte eine Zehe ab. Vor Schock und Schmerz schrie Wulnikowski auf, vom spritzenden Blut wurde ihm dämmrig. Und im Nebel seines Unbewusstseins sah er Lulu nur noch, wie sie davonstob. Mit etwas Länglichrundem im Maul.

Es war sein Zeh. Lulu hatte ihn verschleppt. Das Blut perlte in dunklen Strömen auf die gepflasterte Terasse. Er humpelte hinterher. Er holte sie nicht ein. Sei raste ins Dickicht, ins struppige Gebüsch. Er fand sie nicht. Alles Rufen half nicht. Man hätte den Zeh wieder annähen können. Doch "Lulu" ist fortgeblieben. Jetzt ist es zu spät, die Hoffnung aufgegeben, doch die Wut immer noch rasend. Der Fuß zuckt und puckert vor Pein. Vor allem der Zeh, der nicht mehr da ist. Elende Phantomschmerzen. "Verfickte Flitzkacke", flucht Wulnikowski und liest gedankenverloren mit seinem Zeigefinger einige Krümel neben der Keksschale auf.

Dieser Artikel ist bereits im Weblog des Autors erschienen.

Herbst, es ist -

kristina — 2005-11-10T12:57:00Z

…ja, das wissen Sie natürlich. Und es ist auch nichts Besonderes – Herbst wird es schließlich alle 365 Tage einmal. Mindestens. Trotzdem ist Herbst ein ganz besonderes Phänomen: Egal, wie viele Jahre Herbsterfahrung man auch haben mag, wird er uns doch niemals gleichgültig. Während andere Dinge mit der Zeit zur Gewohnheit werden, ihre Farbe verlieren (denken Sie an den ehemals roten Pullover, den Sie vor einem halben Jahr gekauft haben), gewinnen die Dinge allherbstlich erst an Deutlichkeit: Buntes Laub schneit von den Bäumen, Krähen schreien und Nebelfetzen hängen über dämmrigen Straßen, wenn wir eines Morgens aufwachen und beim Blick aus dem Fenster feststellen, dass es Herbst geworden ist. Wir halten uns an einem Häferl heißen Tee fest, starren den grauen Himmel an und versuchen verzweifelt, die sorgenfreien Sommermenschen zu bleiben, die wir gestern noch waren – doch so sehr wir uns auch bemühen, nicht einmal das Teehäferl vermag die Illusion des Sommers, das Gefühl, dass alles in Ordnung sei und unser größtes Problem Onkel Alfreds drohender Geburtstag, aufrecht zu erhalten. Nachdrücklich klopft der Herbst an die Fensterscheiben seiner großen Söhne/ Töchter, und wir können einfach nicht anders, als ihn hereinzulassen. Unser Tee ist inzwischen kalt geworden und wir versinken in Erinnerungen. Wir sind den falschen Menschen in den richtigen und den richtigen Menschen in den falschen Momenten begegnet, nicht einmal unsere Katze versteht uns, und unser Waschpulver pflegt die Farben nicht. Um dem Herbst nicht mehr in die Augen schauen zu müssen, legen wir uns auf den Fußboden und starren einen Riss in die Decke; wir denken ein paar poetische Gedanken ins Unendliche, die niemals irgendwo ankommen werden.

Die erste Herbsttagsphase dauert für jeden unterschiedlich lang, je nachdem, wie lang er selbstmitleidig an die Decke starrt. Manche (die, die einen besonders gemütlichen Teppich haben) stehen nie mehr auf.

Andere gehen irgendwann einkaufen. So kommen sie in Phase zwei der Herbsttagsdepression – die Rolltreppenphase, die in dem Moment beginnt, in dem wir die erste verhängnisvolle Rolltreppe betreten; in der U-Bahn Station, im Einkaufszentrum oder wo auch immer. Das eigentliche Problem, erkennen wir, ist nicht der Abschiedsbrief von Denise oder Rudolf, nicht Onkel Alfreds Geburtstag, nicht die neue Bundeshymne. Das eigentliche Problem sind Rolltreppen, denn Rolltreppen, wie sich unschwer erkennen lässt, sind, was Österreich und die Welt bewegt.
„Rolltreppen?“, fragen Sie, und schauen den Einkäufer fast ein bisschen zu entgeistert an. (Es ist unhöflich, seine Mitmenschen dermaßen entgeistert anzuschauen. Merken Sie sich das.)
Unser Einkäufer nimmt die Rolltreppe in den obersten Stock, Saturn im Einkaufszentrum. Ein schneller links-rechts Blick, nichts wie weg von der Treppe. Am oberen Ende vieler Rolltreppen lauern, wie die Geier, Zettel-Austeiler und stürzen sich auf alle, die nicht schnell genug flüchten, mit einem Werbeflyer, einer Greenpeace-Mitgliedschaft oder einem Kurier-Abo – all die Dinge, die wir schon immer nicht haben wollten. Unser Einkäufer hat Glück – beim Saturn lauert niemand. Man könnte Onkel Albert eine CD schenken. Was hört Onkel Albert? Bach vielleicht? Nein? Sie wollen einen cooleren Onkel? Gut, meinetwegen. Onkel Albert hört also System of a Down, und unser Einkäufer macht sich auf die Suche nach dem neuen Album. Wir kommen an den DVD-Playern vorbei. – He, passen Sie auf! Wenn Sie dauernd irgendwo anstoßen, merkt er noch, dass wir ihm folgen. Und wir wollen ihn doch nicht in seinen Gedanken stören, oder? Eben.
„DVD-Player“, denkt der Einkäufer und schüttelt den Kopf. Nur 39,90. Was man wirklich braucht, und zwar täglich – Brot, Benzin, Telefonie – wird teurer. Ja, das ist er, der Trick mit dem preiskonstanten Warenkorb, so einfach wie genial. Irgendwie, findet unser neuer Freund, ist Einkaufen auch nicht mehr das, was es einmal war.
System of a Down ist gefunden; wir bezahlen und machen uns auf den Heimweg. Dieser führt uns an der Universität vorbei (Sie wissen schon – die Universität, das ist dort, wo die Rolltreppe wieder einmal kaputt ist.) Davor steht ein großes Achtung-Schild, ein rotes Dreieck mit einem dicken schwarzen Rufzeichen. Unauffällig schauen wir dem Einkäufer über die Schulter, als er zu entziffern versucht, was zwischen den Zeilen steht: „Ein Aus für die soziale Rolltreppe!“, liest er, und lässt den Kopf noch ein bisschen weiter nach unten hängen. „Nieder mit der freien Bildung!“ Wir kaufen ihm eine Tüte Maroni, um ihn ein bisschen aufzuheitern.
Kurz darauf betreten wir die U-Bahn Station. Es ist halb Sechs, Stoßzeit. Die Menschen drängen sich auf den Rolltreppen nach unten, fröhliche wie die Lemminge schreiten sie in eine ungewisse Zukunft. Sich von der Masse mit treiben zu lassen, wählen, was man halt so wählt, kaufen, was man halt so kauft (Chello Breitband Internet und ein 3 Handy) ist, merkt unser Einkäufer wieder einmal, als er vergeblich versucht, in die andere Richtung zu gehen, um einiges einfacher.
Bald wird er wieder zu Hause sein. Er wird aus dem Fenster schauen und sich eine zweite Tasse Tee kochen, den Blättern beim schneien zuschauen, Onkel Alberts Geschenk in Donald Duck Papier einwickeln und sich ziemlich einsam fühlen. Sogar zu einsam zum Einschlafen.

Vor ein paar Tagen, Allerheiligen, alljährlicher Pflichtbesuch, sind wir bei unseren toten Verwandten auf deren Grabstein gesessen, haben eine Tasse Tee mit ihnen getrunken und das übliche einseitige Gespräch geführt, weil es Neues wieder einmal nur auf unserer Seite gab. Aber vielleicht sollten Sie stattdessen einmal bei ihrem Nachbarn vorbeischauen? Ich habe ihn heute beim Einkaufen gesehen, und, naja, besonders glücklich hat er nicht gewirkt.
Vielleicht wollen Sie ihm ja eine Freude machen? Einfach einmal anklopfen? Fragen, ob Sie vielleicht, wie wär’s mit einer DVD? Vielleicht kochen Sie diesmal statt Tee Kakao? Kakao = Schokolade = Glückshormone, und wenn man glücklich ist, findet man sogar einen Herbsttag schön.
Es wäre doch immerhin möglich, dass Kakao besser schmeckt, wenn man dabei aus dem Fenster schauen und von seiner Einkaufstour berichten kann, als wenn man schon jahrelang unter einem moosigen Betondeckel liegt und ihn immer nur verschüttet, wenn man zu schlucken versucht …

Eyes On - Fleisch-Magazin

kristina — 2005-11-11T09:32:00Z

Dickes Lob an den österreichischen Blätterwald. Während wir vor kurzem noch Angst haben mussten, im Buchstaben-Kompost von Krone, News und Gratiszeitungen unterzugehen, gibt es das neue „Fleisch“-Magazin, das Kreativen aus dem deutschsprachigen Raum eine Plattform bietet und inhaltlich wie formal höchste Qualität liefert. Intelligent und schön. Gehört gelesen.

Abwarten und Frosch trinken

kristina — 2005-11-15T08:51:00Z

Fabelhaft. Mal wieder ein Tag an dem alles anders läuft als ursprünglich geplant, wobei, geplant nicht im Sinne des großen, universalen Plans des Universums, nein, geplant im Sinne meines Planes. Meiner Vorstellung. Aber wen kümmert schon das Universum. Mein Plan zählt. Ein Tag dessen Menge an unguten Nachrichten durchaus für ein ganzes Monat genügen würde, dessen Auswirkungen weit über den Tag hinaus wirken und sicher noch lange für Kopfschmerzen, negative Gefühle und im Endeffekt vermutlich zu einem Magengeschwür führen werden.

Da gibt es dann immer die gut gemeinten Ratschläge von Menschen in der näheren oder weiteren Umgebung: "Kommt Zeit kommt Rat", "Abwarten und Tee trinken" oder "Die Zeit heilt alle Wunden". Freilich ist schon gut nachvollziehbar, dass diese Menschen mangels eigener, unmittelbarer Betroffenheit nur alte Weisheiten zum Besten geben können, deren Gehalt sich meist mit einem durchschnittlichen Landwein aus dem nächstbesten Aldi (an dieser Stelle sei die bedeutendste Tetrapak Cover Sammlung wärmstens empfohlen!) vergleichen lässt. Aber wir haben bis dato gut mit ihnen gelebt, warum nicht länger.

Die Rede ist von eben diesen Sprüchen, Floskeln, Fabeln, deren Ursprung in den meisten Fällen ungeklärt ist (wer würde sich schon gerne einen Dampfplauderer nennen lassen), die aber dennoch bei allen nötigen und unnötigen Gelegenheit zum Besten gegeben werden. Das fabelhafte daran ist nämlich: sie passen immer und nie, sind wie ein Horoskop oder ein Müllsack, fast immer parat, nie wirklich richtig passend, aber doch irgendwie in Ordnung.

Sie zielen alle in Richtung Verdrängung, hoffen auf unsere Fähigkeit zu vergeben und vergessen. Arbeiten mit der Zeit. Dabei ist doch, dank stattlicher Lebenserfahrung, längst klar, dass die Zeit im besten Fall überhaupt nicht arbeitet, im schlimmsten Fall aber gegen einen. Es geht um Veränderung und um Erinnerung, und ich behaupte noch immer beinahe jedes furchtbar peinliche Erlebnis in meinem Leben zu kennen und mich mit dem blossen Gedanken daran sofort wieder in die Gefühlslage versetzen zu können.

Es ist mir noch immer peinlich, dass ich damals unerlaubterweise Emails eines Kollegen gelesen habe, ganz automatisch, als wären es meine eigenen. Ich habe herumgeklickt und nicht nur Posteingang sondern auch Postausgang gelesen und mir wurde erst bewusst was ich da gerade tat, als er in voller Lebensgröße hinter mir stand. Noch immer genau das gleiche Gefühl wie damals. Obwohl das Jahre her ist. Die Zeit heilt also nicht alle Wunden. Definitiv.

Da hilft es nur langsam die Veränderung herbeizuführen, unbemerkt, Schritt für Schritt, langsam, behutsam. Mit der Zeit arbeiten. So wie der berühmte Frosch
im Kochtopf. Es geht die Fabel umher, würde man einen Frosch in einen Topf mit kaltem Wasser setzen und dann den Topf langsam aufheizen, so würde der Frosch sitzen bleiben und langsam gegart. Wirft man ihn hingegen in einen Topf mit siedend heißem Wasser, so springt er heraus. Ein Plädoyer für die langsame Veränderung. Bewiesener Humbug. Genau wie unsere Hoffnungen in die Zeit.

Die Zeit ist ein ziemlich ignorantes, eigensinniges und hinterhältiges Wesen. Ständig zu kurz, zu knapp, in schlimmen Momenten dann wieder unendlich lang, definitiv nicht auf unserer Seite und schon gar kein Mitarbeiter, den man anweisen könnte doch endlich eine Wunde zu heilen. Deshalb können Sie in Zukunft auch einfach "Der Tee heilt alle Wunden", "Kommt Rat kommt Zeit" oder "Abwarten und Frosch Trinken" sagen.

Editorial

kristina — 2005-11-15T08:50:00Z

Was bedeutet „fabelhaft“? Laut Duden, handelt es sich bei fabelhaften Dingen um etwas, das alle Vorstellungen und Erwartungen übertrifft. Aber welche Vorstellungen und Erwartungen? Vorstellungskraft ist eine Gabe – nicht bei jedem funktioniert die „eingebaute Illusionsmaschine“. Umso fabelhafter sind jedoch die Kreationen derer, die andere Menschen mit in die selbst konstruierte Welt reißen und sie von deren Existenz überzeugen können. Wer kennt nicht die Geschichte von dem Bruder einer Freundin der Arbeitskollegin eines Nachbarn? Und wie sollte man diese unglaubliche Begebenheit nicht glauben, wenn sie doch von der allerbesten Freundin erzählt wurde? Mythen, Legenden und Fabeln hat es schon immer gegeben und noch immer sind sie ein wesentlicher Teil des Lebens. So beschäftigen uns spätestens jeden Sommer, wenn die Medien ihr so genanntes Sommerloch füllen müssen, aufregende urbanen Mythen wie jener über Riesenschlangen, die in den Abwasserkanälen leben und hin und wieder ihren Kopf aus einer Klomuschel hinausstrecken. Übrigens, schon von der wahnsinnigen Attraktivität von Tomatensaft in Flugzeugen gehört? Ich bin mir sicher, dass jeder von uns schon mehrmals einen nicht ganz so abstrusen Mythos als reales Ereignis interpretiert und verbreitet hat. Gut so. Was wäre eine Welt, in der es nur schwarz und weiß gibt und kein Platz für Phantasie ist? Eine sehr farblose.

Die aktuelle Ausgabe von mindestenshaltbar.net zeigt eine bunte Vielfalt an fabelhaften Geschichten. Den AutorInnen ist es gelungen zu zeigen, dass jeder Lebensbereich etwas Fabelhaftes an sich hat und alle an ihn gestellten Erwartungshaltungen übertrifft.

Vor dem Frost

kristina — 2005-11-10T13:28:00Z

Ich verstehe nichts von Technik und Autos, ich kann so etwas gerade eben fahren. Daher ist es mir schlechterdings unmöglich, mir kraft eigener Erkenntnis eine Meinung zu der momentan viel diskutierten Frage zu bilden, ob und wann man Winterreifen braucht. Ich würde gerne Experten vertrauen, die mir das Nachdenken über solche Sachfragen freundlich abnehmen und mir sagen, was wann richtig ist. Damit habe ich in diesem Jahr aber Pech, denn plötzlich gibt es zu diesem Thema, das sonst stereotyp mit „ab sieben Grad Winterreifen“ geklärt wurde, statt Fakten irritierend viele Meinungen. Früher wurde so etwas zum rechten Zeitpunkt in „Der siebte Sinn“ erklärt und alle waren es zufrieden. Heute wird alles behauptet, was druckbar ist, jeder Reifen für jedes Wetter, dieser für jenes, aber auch umgekehrt und anders, wenn es trocken ist. Oder naß. Und bei Schnee erst recht, dann ganz anders. Nur wie, das weiß man nicht, denn im nächsten Artikel steht das Gegenteil. Die Reifenindustrie lügt womöglich, weil sie mehr Reifen verkaufen will, andere Experten lügen, weil sie etwas gegen den ADAC haben, welcher lügt, weil er generell verdächtig ist und mit der Reifenindustrie unter einer Decke steckt. Einig sind sich alle nur darin, daß bei Schnee Schneeketten am besten sind, aber als Hamburger macht man sich fraglos lächerlich, wenn man damit nach zwei Schneeflocken um die Alster rasselt. Kollegen in der Kantine erzählen, sie hätten die Reifen schon gewechselt, worauf andere antworten, daß es viel zu früh wäre. Sie wirken alle so, als wüßten sie, was sie tun. Nur ich, ich weiß nichts.

Ich reagiere auf so eine Verwirrung gereizt und würde gerne beschließen, an meinem Auto alles zu lassen, wie es ist, um das Thema fortan zu ignorieren, was aber leider bedenklich ist. Man stelle sich vor, man hat einen Unfall im Winter, der sich dadurch bedingt, daß das Auto auf glatter Straße rutscht, mit welchen Reifen auch immer. Man zerschellt an einem Brückenpfeiler und stirbt. Wenn es ein Leben nach dem Tod gibt und man sich an die Zeit davor erinnert, wird man sich nicht den Einstieg in die Erfahrung der Existenz nach dem Tod dadurch versauen, daß man sich Vorwürfe macht, die falschen Reifen gewählt zu haben? Will man sich noch im Paradies über Reifen ärgern? Wenn man nicht nur einen Brückenpfeiler, sondern vielleicht auch noch einen Reisebus zerlegt hat, mit siebzehn zermalmten Kindern etwa, nur als Beispiel, steht man auch noch auf dem Titelblatt der Bild als Beleg für die rücksichtlosen Verbrecher mit den falschen Reifen. Das würde mich sogar dann ärgern, wenn ich schon tot wäre, sagt mir mein Gefühl. Ich lebe gerne richtig, daher ist es wichtig, korrekt bereift zu sein. Aber auch deswegen, weil ich, wenn ich nicht auf unsere Winterreifen wechseln sollte, mich darüber ärgern würde, daß ich für die nicht genutzten Reifen weiter Lagergebühr in einer Werkstatt zahlen müßte. Sie zu entsorgen wäre vermutlich noch teuerer. Das will man nicht, wir haben nichts zu verschenken. Würde ich die ungenutzten Reifen aber zu Hause lagern wollen - ohne Keller, ohne Dachboden, was macht man da? Sie würden nur unter das Ehebett passen. Die Nächte röchen aromatisch nach Gummi und wenn man dann draußen den Unfalltod erleidet, was denken die Erben, wenn sie die Reifen unter dem Bett finden? Alle wissen dann, wie irre der Typ wirklich war. Das ist eine unschöne Vorstellung.

Ich halte es daher für dringend geboten, daß die Presse sich besinnt, einstimmig ab sofort Winterreifen empfiehlt und sich ferner geschlossen schuldig bekennt, wenn ich daran sterben sollte. Nur dann rutsche ich in Frieden.

Total vernetzt

kristina — 2005-11-14T09:39:00Z

Die große Vernetzung nimmt ihren Lauf. Das Internet ist ein rastlos wachsender Informationsspeicher geworden, der die öffentliche Wissenszirkulation massiv erweitert hat. Prinzipiell ja nicht schlecht, doch mittlerweile hängen wir am Internet wie an der Nabelschnur. Egal was wir tun, wohin wir gehen, wir sind immer und überall vernetzt, mittendrin – oder wenigstens dabei. Egal ob in Sachen Arbeit oder Privatvergnügen. Wir sind immer online – WLAN sei dank. Teil eines großen Ganzen: Be part of it.

Ist ja auch schick und schön. Wir wissen wie den Freunden im Urlaub das Abendessen geschmeckt hat, wir können uns mit einem Klick schlau machen über so gut wie alles, wir können über unser kleines, fades Leben bloggen – und es interessiert noch jemanden. You are not alone. Wie schön. Und wenn unser Auto den Weg bald von alleine findet und unser intelligenter Kühlschrank die Einkaufsliste für uns schreibt, dann soll uns das noch nur recht sein. Oder?

Wie viel Vernetzung brauchen wir denn wirklich? Schon mal im „Net“ verheddert? Wollen wir das wirklich alles wissen? Wie wärs denn mit ein wenig Privatsphäre statt Seelenstrip? Und ist es das bisschen Rabatt dank Kundencard wirklich wert, dass jeder weiß, wie oft und wie viel lagig wir Klopapier kaufen? Wollen wir wirklich eine Bierkonsum-Statistik von unserem Wirtn? Schon mal auf der Autobahn den Kontostand geprüft?

Alles sollte seine Grenzen haben, auch die Informationsgesellschaft. Die Kluft zwischen „Informierten“, „Überinformierten“ und „Nicht-Informierten“ vertieft sich immer mehr und wie auf jedem anderen Markt geht es auch auf dem Informationsmarkt vor allem um eines: Besitz, Kontrolle und (Wissen =) Macht. Man sollte also bei allem Willen zum Exhibitionismus auch mal über Informationsgerechtigkeit sprechen und nachdenken…

Fake for Real

kristina — 2005-11-10T13:49:00Z

Authentizität gehört zu unseren Lieblingswörtern. Böse hingegen sind: Poser, Fake, Pseudo, Mainstream, So-tun-als-ob. Wir alle wären gerne einzigartig - und wir sind es ja auch. Aber weil Schein ja bekanntlich wichtiger ist als Sein, soll das bitteschön auch jeder sehen. Nicht ganz einfach mit einem Ikea-Schrank voller H&M-Klamotten…

Judith Mair und Silke Becker widmen sich in ihrem Buch „Fake for Real“ der unangenehmen Wahrheit, dass es schlecht bestellt ist um unsere Originalität. Da nützen auch FM4-hören und Falter lesen nichts. Authentizität ist zur Pose verkommen und wer behauptet, total „real“ zu sein, lügt sich in die eigene Freitag-Tasche. Wir alle basteln unsere Persönlichkeit aus diversen Samples zusammen - Inszenierung, Image und Schein spielen längst nicht mehr nur in Medien und Politik eine Rolle. Marketing ist alles.
Und es gibt kein Entrinnen mehr: Jede Form von Verweigerungshaltung, Protest oder Subversion wird sofort assimiliert („Tod durch Umarmung“), bekommt ein eigenes hübsches Logo (z.B. „Bobos“, Generation X, Y, Z) und schon während man sich entscheidet dagegen zu sein, ist man schon wieder dafür. Es gibt kein Außerhalb mehr.

Gerade weil die Realität heute zu kompliziert geworden ist, um sie in griffige Slogans zu packen und eindeutige Positionen zu beziehen, ist Politisch sein so gut wie unmöglich geworden. Oder? Die Autorinnen von „Fake for Real“ wittern eine letzte Chance des Widerstandes: anpassen, kopieren! Akzeptieren, dass es immer mehrere Wahrheiten und keine eindeutigen Antworten gibt, den Authentizitätswahn ablegen und stattdessen fragen: „Wer bin ich und wenn ja wie viele?“ und – letztendlich - politisch sein, indem man so-tut-als-ob. Den modernen Guerilla erkennt man nicht am Che-Guevara-T-Shirt, sondern daran, dass er inkognito bleibt, Teil des Systems ist – und quasi von innen heraus operiert (man könnte sagen „undercover“); also subversiven Botschaften das Deckmäntelchen von Werbung und PR umhängt (z.B. Adbusting), die konstruierte Wahrheit der Medien durch gefakte Nachrichten oder Mythen brüchig werden lässt oder die Macht der Marken schwächt, indem er bewusst zu Kopien greift (Welche Dame von Welt drückt heute noch gerne ihren Wohlstand durch ein echtes Luis-Vuitton-Täschen aus??).

Frau Mair und Frau Becker ist es gelungen ein interessantes, gut lesbares und sehr unterhaltsames Büchlein zu schreiben, das die Verwirrungen und Gemütszustände einer Gesellschaft beschreibt, in der die meisten „schon erwachsen geworden sind, sich dafür aber eigentlich noch zu jung fühlen“ (Positionierung des neon-Magazines). Doch die Autorinnen werden ein bisschen Opfer ihrer eigenen Strategie: während sie die Coolness der angeblich Authentischen verteufeln, wirken sie selbst ziemlich gewollt locker-leger. Das im Plauderton verfasste Buch schneidet viele – zweifelsohne gut beobachtete - Themen an, bleibt dabei aber eher oberflächlich und endet phasenweise im Begriffs- und Namedropping. Die vielen angeführten (popliterarischen) Zitate eignen sich hervorragend zum Angeben bei der nächsten Diskussion unter Freunden… Die Taktik des „Fake for Real“, der man als Antwort auf alle vorher aufgeworfenen Fragen entgegenfiebert, wird erst auf den letzten Seiten des Buches behandelt und bleibt eher schwammig und unklar.
Und so könnte „Fake for Real“ drohen, was es selbst so verurteilt: genau wie „no logo“ als coffee-table-book auf Flohmarkt-Retro-Tischen in den WGs der Authentizitäts-Anhänger oder in irgendeiner PR-Agentur zu enden. Tod durch Umarmung also.

Erde 2.0: Fehlanzeige

kristina — 2005-11-14T14:47:00Z

In der Diskussion über den Menschen gemachten Treibhauseffekt fallen die wenigen Wissenschaftler auf, die vehement die Meinung vertreten, der Mensch sei nicht mitverantworlich für die beginnende Klimakatastrophe.

Streng wissenschaftlich betrachtet haben sie Recht, wenn sie behaupten, der Zusammenhang von steigenden Temperaturen, steigendem CO2-Gehalt und zunehmendem Verbrauch fossiler Brennstoffe in den letzten Jahrzehnten ließe sich wissenschaftlich nicht nachweisen.

Es könnte sich um reinen Zufall handeln, dass gerade jetzt alles zugleich zunimmt.

Die reine Lehre verlangt einen experimentellen Nachweis, um die These zu testen. Man müsste es unter denselben Bedingungen überprüfen. Auf einer Erde 2.0.

Leider haben wir keine Erde 2.0.

Wir haben nur eine Erde.

Lasst uns die reine Lehre der wissenschaftlichen Methode dieses eine Mal vergessen. Sonst könnte es sein, das niemand mehr da ist, der noch etwas wissenschaftlich erforschen kann.

Dieser Artikel ist bereits im Weblog des Autors erschienen.

Der Stempel

kristina — 2005-11-11T15:02:00Z

Ein echtes Unikat. Und jetzt?