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Blogs machen wuschig im Kopf

kristina.m — 2005-10-07T10:36:00Z

In Flann O’ Brian Roman "At two Swimbirds" geht es um einen Autoren, der sich mit der Erstellung eines Romans abmüht, in dem es um einen Autoren geht der wiederum einen Roman schreibt. Alles will nicht so recht laufen, Seiten füllen sich langsam, während die Flaschen immer schneller leer werden. Das geht so lange, bis die Hauptfiguren seines Romans beschließen, die Sache selber in der Hand zu nehmen, was dazu führt, am Ende niemand mehr weiß, wer den Roman jetzt eigentlich schreibt. Wenn man ein bisschen großzügig ist, dann könnte man sagen, dass Flann O’ Brian der erste Blogger war, denn in Blogs geht es meist auch nicht anders zu, als in O’ Brians ebenso konfusen wie lesenwert Werk, da Realitäten und Personen schneller wechseln, als der Leser meist folgen kann.

Die Anonymität der Internets verleitet schnell dazu, eine Figur zu erfinden, die nicht existiert, außer im Kopf des Erfinders. Warum auch nicht. Schon der Alltag ist ein Spiel mit den Realitäten. Kaum jemand kann sich auf seiner Arbeitsstelle so geben, wie er es vielleicht gerne machen würde, man versteckt sich, man ändert Kleinigkeiten in seinem Verhalten um sich anzupassen, um nicht aufzufallen, um seine Miete zu verdienen. Da ist die Verlockung, im Internet mal die Sau, bzw. sich selber mal raus zulassen groß, denn hier kann mal all das sein, was man ansonsten nicht zeigen darf. Man kann seine Persönlichkeit ein wenig aufblähen, ein paar Charaktereigenschaften dazu schreiben, die man gerne hätte, oder sich schlicht und ergreifend als 90-60-90 Fräuleinwunder ausgeben, auch wenn die Maße hinten wie vorne nicht stimmen. Hauptsache, man ist selber zufrieden mit dem Image, dass man sich in seinem Blog kreiert.

Das mit dem Image ist aber keine so einfache Sache, denn es spaltet sich gerne mal auf. Die eine Hälfte ist die Differenz zwischen der eigenen Persönlichkeit und der, die man in seinem Blog beschreibt. Die andere ist die, wie das Geschriebene von einem Leser wahrgenommen wird. Schon bei den eigenen Beschreibungen kommt man ins Schwimmen. Leicht neigt man dazu, einer erlebten Situation etwas mehr Pfeffer zu geben, damit man am Ende das gewünschte Ziel erreicht. Sich selbst ein wenig besser darzustellen, oder der Geschichte den Pfiff zu geben, den sie ohne die kleine „Ausbesserung“ nicht hätte. Die Art und Weise des Schreibens, wie auch die Themenauswahl, können dazu führen, dass man sich etwas anders darstellt, als man es in der Realität ist. Was Folgen haben kann. Denn die Tatsache, dass man fröhliche oder eher dunkle Einträge ins Netz stellt, heißt nicht, dass man die ganze Zeit als Optimist oder schwerstdepressiver Mensch durch die Gegend läuft. Das dumme ist nur, dass der Leser das nicht weiß, nicht wissen kann, und sich so ein Bild macht, dass am Ende nur schwer wieder zu verändern ist.

Das Problem mit dem Image ist bekannt. Schauspieler leiden da noch viel mehr. Sean Connery war am Ende von den unzähligen Fans, die von ihm den Satz „Mein Name ist Bond, James Bond“ hören wollten, so abgenervt, dass er aus der Serie ausstieg und über ein Jahrzehnt benötigte, bis man ihn endlich auch in anderen Rollen akzeptierte. Ein Komiker wie Jerry Lewis hat sogar fast sein ganzes Leben darauf warten müssen, bis er in „King of Comedy“ endlich mal eine ernste Rolle spielen konnte.

Nun sind Blogger keine Stars, aber das Problem, dass man eine Leserschaft hat, die einen bestimmten Typus von Einträgen erwartet, ist nicht zu unterschätzen. Sein Image und damit seine eigene Persönlichkeit vor der Vermischung von Realität und Phantasie zu retten, ist nicht leicht. Man kann sich entweder komplett zurückziehen, weil einem die Erwartungshaltung von außen zu groß wird, oder man kann radikal mit seinem Image spielen. Robbie Williams hat das mal versucht, als er, um sich von seinem Image als Teeniestar zu lösen, eine Album raus brachte, auf dem er nur Musik aus den 40ern und 50er Jahren aufnahm. Genutzt hat es ihm allerdings wenig, seine Fans wurden sogar noch mehr. Man muss schon zu harten Methoden greifen, wie zum Beispiel der Musiker und Künstler Genesis P. Orridge. Der hatte ab einem bestimmten Zeitpunkt einfach keine Lust mehr, vor ein paar Fans zu stehen, die sich seine Musik anhörten, und dann möglichst immer die gleichen Lieblingslieder. Er machte dann mit seinem Image sehr kurzen Prozess und erklärte, dass er ab sofort ein Kunstwerk sein. Ein Kunstwerk geschaffen von Schönheitschirurgen, denn Ziel seiner Aktion ist am Ende genauso auszusehen wie seine Frau, was ihm, wenn man ehrlich ist, nur so ein leidlich gelingt.

Blogger haben wenigstens meist den Vorteil, dass man ihr Gesicht nicht kennt, sondern nur eine diffus umrandete Person, die ab und an etwas schreibt. Aber schon das Schreiben reicht, um einen in eine kleine Identitätskrise zu stürzen. Eine Bloggerin, deren Thema oft ihr Sexualleben war, meinte zu mir, nachdem sie ihr erfolgreiches Blog dicht gemacht hatte, dass sie es einfach nicht mehr ausgehalten hätte, einmal die Woche über ihre Bettgeschichten zu plaudern. Einerseits sei der Zuspruch ja sehr schön gewesen, andererseits habe sie sich bald dabei ertappt, wie sie mit dem Gedanken spielte, sich auf irgendeine Geschichte einzulassen, nur damit sie mal wieder etwas interessantes auf ihrer Seite packen konnte. Der Zwang, dem Leser neues Futter zu geben, weil dadurch auch dank vieler Kommentare, Mails und eventuellen Interviewanfragen aus den Printmedien, das Ego ein wenig aufpoliert wird, wächst mit dem Erfolg, bzw. dem Gefühl, dass da draußen eine Masse sitzt, die etwas von einem erwartet.

Ähnlich erging es mir, als ich mal in einer nicht so positiven Phase meines Lebens, dazu übergangen war, eher düstere Einträge ins Blog zu stellen. Das Bog quasi als Seelenwaschmittel zu nutzen. Das schmutzige aus der Seele raus schreiben, damit man selber wieder etwas besser schlafen kann. Das funktioniere auch ganz gut, nur merkte ich auch, dass der Zuspruch und die Unterstützung, die ich erhielt, abhängig davon waren, welche Einträge ich verfasste. Wurden sie humorvoller, ging die subjektiv gefühlte Unterstützung nach unten, jammerte ich wieder ein wenig, kletterte sie nach oben. Ich ertappte mich selber dabei, dass ich nach einem Grund suchte, warum es mir schlecht gehen könnte, damit ich wieder etwas ins Blog schreiben konnte, was mir den Zuspruch brachte. Ein ziemlich schizophrenes Verhalten, wenn es einem eigentlich bestens geht, man aber darüber verzweifelt ist, weil einem nichts traurig-schönes mehr einfällt, dass man seinen Lesern geben kann.

Noch schlimmer wird es aber, wenn man die Grenzen der Realität völlig verlässt, und eine Kunstfigur ins Netz stellt. Ist man bei sich selber schon manchmal nicht sicher, was man wirklich erlebt hat, und was man um einer guten Geschichte willen erfindet, werden die Grenzen einer erfundenen Persönlichkeit noch nebulöser. Schauspieler brauchen manchmal, wenn die Rolle sehr viel von ihnen verlangte, Monate, um wieder zu sehr selber zu finden. Manche Schriftsteller haben sich mit ihren Figuren schon mal derartig verzahnt, dass sie am Ende nicht mehr wussten, ob die Figur nun etwas macht, was sie erfunden haben, oder ob sie etwas tut, was der Autor selber gerne machen würde, es sich aber nicht traut. Nicht ohne Grund ist die Anzahl der Alkoholiker unter Buchautoren so hoch.

Ein Amerikaner trieb die Sache mal auf Spitze, in dem er sich knapp zwei Jahre lang als ein junges, leicht depressives Mädchen ausgab. Die Fangemeinde wuchs beständig und niemand schöpfte Verdachte, dass hinter der Frau ein gelangweilter Ehemann steckte, der mit beachtlichen schriftstellerischen Fähigkeiten gesegnet war. Als es dem Erfinder zu viel wurde, ließ er das Blog einfach alleine und kümmerte sich mehr darum. Ein fataler Fehler, denn die Fangemeinde machte sich Sorgen und setze alles Mögliche in Bewegung, um nach der vermeintlichen Autorin zu forschen. Schließlich fand sich der Amerikaner in den acht Uhr Nachrichten wieder und gab einer erstaunten Leserschar eine Erklärung ab, in der sich entschuldigte. Ein Versuch sei es gewesen, der ihm am Schluss so sehr aus den Händen geglitten sei, dass er bald selber an die Existenz der Blogautorin geglaubt habe.

Natürlich ist dies ein Extrembeispiel, aber die Frage bleibt, wie sehr sich die gewünschte Realität mit der tatsächlich vorhandenen vermischt. Ob man Ende ein Autor ist, der eine Figur im Netz darstellt, der er im Laufe der Jahre immer mehr zu entsprechen versucht, um am Ende in eine hübsche Identitätskrise zu rutschen. Vielleicht entdecken Psychologen demnächst das Phänomen der Blog-induzierten Schizophrenie. Nein, nicht vielleicht, sondern ganz sicher, die brauchen ja auch pro Dekade ein neues Krankheitsbild. An Flann O`Brian hätten sie jedenfalls ihre Freude gehabt.

Gerührt, nicht geschüttelt

kristina.m — 2005-10-12T12:19:00Z

„Ach, wir waren halt eine wirklich gelungene Mischung“, sagte meine Oma immer, wenn ich sie gefragt habe, wie sie das so viele Jahre mit meinem Opa ausgehalten hat. Entschuldigt, das muß natürlich heißen, wenn ich sie nach dem Geheimnis ihrer glücklichen Ehe gefragt habe. Eine gute Mischung sind dann wohl auch meine Eltern, seit immerhin 34 Jahren glücklich verheiratet, die noch immer wie frisch Verliebte kichern, wenn sie sonntags morgens knutschend in der Küche stehen.
Ihr geschicktes Händchen bei der Partnerwahl haben sie leider nicht vererbt, zumindest nicht an ihre Tochter. Mir kam nach mehr oder weniger abenteuerlichen Experimenten mit teilweise ungenießbaren Mischungen schon gelegentlich der Verdacht, ich sollte womöglich solo durchs Leben segeln. Das wäre zumindest sowohl für mich als auch für meine Umwelt wesentlich nervenschonender. Ich denke da z.B. an die Episode mit dem Mann, dessen vielfältige Neurosen so wunderbar zu meinen zu passen schienen.
Wir lernten uns in einer schlechten Phase kennen, saßen nächtelang auf einem Steg an der Alster und verfütterten unsere Depressionen an die Enten. Wir zeigten Verständnis für all die kleinen, liebenswerten Eigenarten, die bei früheren Partnern im besten Fall für hochgezogene Augenbrauen gesorgt hatten. Meinetwegen konnte er gern das ganze Wochenende mit seinem Monsterjägerpullover herumlaufen, solange er auch die Monster unter meinem Bett vertrieb. Daß gegenseitige Unterstützung etwas anderes ist als die positive Verstärkung ungesunder Angewohnheiten merkte ich erst, als wir nur noch über unsere jeweiligen Stofftiere miteinander kommunizierten.
Der nächste Mann mußte natürlich ganz anders sein und war daher ... eine Frau. Das Prinzip der Mischung von zwei latent Verrückten wurde allerdings beibehalten und ging wieder grandios schief. Dem Wahnsinn ist es ganz egal, in welcher Art von Beziehung er wütet und welche Form die sekundären Geschlechtsmerkmale seiner Opfer haben. Nachdem ich mich mühsam wieder aufgerappelt und meine kläglichen Überreste neu zusammengesetzt hatte, probierte ich ganz ernsthaft eine andere Mischung.
Der Mann für den nächsten Versuch war grundsolide und damit zunächst eine erholsame Abwechslung. Er trank morgens genau eine Tasse Kaffee, schwarz mit zwei Stück Zucker, aß zwei Toast und ein Ei, mittelweich. Er besaß eine lederne Aktentasche, die er von seinem Opa geerbt hatte und einen zweiten Vornamen, ebenfalls vom Großvater geerbt, den er abgekürzt im Namen führte. A Punkt. Er besaß einen Mittelklassewagen und eine Ikea-Küche, war pünktlich, ordentlich und verläßlich. Beruflichen Erfolg bemaß er in Geld, partnerschaftliche Nähe in gemeinsam verbrachter Zeit. Er wollte von beidem möglichst viel und organisierte das eine ebenso methodisch wie das andere.
Wir taten uns nur kurzfristig gut. Auf Dauer brachte ich zuviel Unordnung in sein Leben, war eine wandelnde Unwägbarkeit, die einzige strukturschwache Zone in seinem heimischen Planquadrat. Nach jeder Nichterfüllung des Plansolls meinerseits zog er die Schrauben enger, plante minutiöser, beharrte auf noch mehr Wir und noch weniger Ich. Als sich die Symptome einer Zweisamkeitsüberdosis nicht länger guten Gewissens ignorieren ließen, flüchtete ich. Gerade noch rechtzeitig vor dem goldenen Schuß.
Sein Nachfolger war ebenfalls solide und verläßlich, brauchte aber mindestens so viel Freiraum wie ich. Jeder lebte sein eigenes Leben und gelegentlich fand man sich mal zusammen für ein Wochenende. Nähe funktionierte auch ganz ohne räumliches Miteinander, ein äußerst subjektives Konstrukt, durch das der Partner möglichst wenig behelligt wurde. Irgendwann lebten wir dann so gänzlich unbehelligt voneinander, daß sich das partnerschaftliche Mischungsverhältnis endgültig auf eine homöopathische Dosis verdünnt hatte. Bei D20 sollte man leise Adieu sagen.
Ich wußte zwar nach jedem Experiment wieder ein bißchen besser, was ich nicht wollte - nicht zuviel Irrsinn, aber bitte auch nicht ganz ohne, nicht zuviel Nähe, aber auch nicht den Großen Graben – doch was genau ich hinzufügen muß, damit die Mischung stimmt, ist mir bis heute ein Rätsel. Zum Glück keines, das mir schlaflose Nächte bereitet. Mir wird höchstens mal ein bißchen schwindelig beim Anrühren einer neuen Mixtur.

Schweinefüße im Kräuterdampf

kristina.m — 2005-10-12T17:09:00Z

Ich lese gerne und ausgiebig Reiseführer. Meist habe ich gleich mehrere im Gepäck, alle mit Lesezeichen, Randnotizen und deutlichen Gebrauchsspuren versehen. Aber wenn ich dann vor Ort bin, werde ich oft das Gefühl nicht los, ein Pflichtprogramm zu absolvieren. Die berühmten Gebäude sehen auch nicht viel anders aus als in den Büchern, die Menschen drumherum sind schon wochenlang durch meinen Kopf gehuscht und die unbekannten Seitenstraßen wirken ohnehin viel verlockender. Bei einem Kaffee landet der Reiseführer dann zusammen mit dem schlechten Gewissen („aber Kind, hast Du denn xy nicht gesehen?“) in der Tasche, und ich mache mich nur mit einem Stadtplan in der Hand wieder auf den Weg (ohne Stadtplan würde ich heute noch verzweifelt in irgendeiner Stadt am anderen Ende der Welt umherirren).
So ähnlich bin ich auch in den Hinterzimmern von New Yorks Chinatown gelandet. In diesem Fall darf man sogar das Klischee „immer der Nase nach“ bemühen, denn was mich zuerst von den Hauptstraßen und den Ständen mit gefälschten Prada-Handtaschen (eine sehr eigene Form von Paradies) in die engen Seitengassen gelockt hat, war der fremde Geruch. Und dann die fremde Sprache, denn Englisch hört man schon wenige Meter abseits der großen Straßen kaum noch.
In kleinen, dunklen Gemüseläden liegen Knollen, die ich noch nie gesehen habe und beim Schlachter ist das Schaufenster liebevoll dekoriert mit ganzen Schweinköpfen und Schweinepfoten, die wie ein Mobile von der Decke hängen und sanft im Wind eines Ventilators schaukeln. Dazu passend verkauft der Imbiß an der Ecke statt Burger etwas, das verdächtig nach fritierten Hühnerfüßen aussieht. Ich bestelle per Handzeichen von möglichst vielen Dingen ein bißchen und widme mich meinem liebsten Hobby: Gaumenreisen. Hier muß man unerschrocken zu Werke gehen, denn wer Angst hat und schwächelt, den kriegen früher oder später die professionellen Reiseveranstalter, stecken ihn in einen klimatisierten Bus und füttern ihn mit pappigen Sandwiches.
Nachdem die Hühnerfüße ihre letzte Reise angetreten haben, entdecke ich einen Laden, der aussieht wie eine Mischung aus Omas Apotheke und dem Traum einer jeden barfüßigen Kräuterhexe. An den Wänden stehen große Schränke mit kleinen Schubladen, die mit unbekannten Schriftzeichen versehen sind, und von der Decke hängen dicht an dicht getrocknete Kräuterbüschel. Dazwischen bewegt sich fast geräuschlos eine sehr alte Frau, die fast zwei Köpfe kleiner ist als ich. Als ich sie etwas frage, zeigt sie wortlos auf ein Schild am anderen Ende des Ladens: „English speakers must be accompanied by translator. The doctor will not speak English.“
Mir ist nicht klar, was genau der Doktor überhaupt tut und ob er kein Englisch sprechen kann oder bloß nicht will, aber mir ist sofort klar, was ich will. Einen Termin nämlich. Ich leide tatsächlich seit geraumer Zeit hin und wieder an mysteriösen Bauchschmerzen, vor allem aber an unstillbarer Neugier. Die alte Dame greift zum Telefon und kritzelt dann einen Termin für den nächsten Tag auf einen kleinen Zettel. Ich bedanke mich höflich bei ihrem Rücken.
Am nächsten Tag werde ich von meiner Übersetzerin empfangen, einer jungen Frau, die ganz offensichtlich höflich, aber kein Freund überflüssiger Worte ist. Wir warten schweigend, dann führt sie mich schließlich nach nebenan zu einem alten Mann, der ein paar Fragen stellt und mir dann tief in die Augen blickt. Er zerrt ein wenig an meinen Augenlidern, stellt noch zwei Fragen, murmelt zufrieden und drückt der Übersetzerin schließlich einen Zettel in die Hand. Den Zettel bekommt die alte Frau, die dann verschiedene Schubladen öffnet und diverse Kräuter in eine große Schale wirft. Zum Schluß füllt sie alles in einen Beutel und weist mich an, mehrmals täglich aus der staubig-krümeligen Mischung Tee zuzubereiten.
Ich bedanke mich, zahle und trage meinen Einkauf beglückt nach Hause. Der Freund, bei dem ich untergekommen bin, erklärt mich für verrückt und hält mir einen längeren Vortrag über eingebildete Bauchschmerzen, unerforschte Arzneimittel, mögliche Verunreinigung durch Schimmeltoxine und die Gefahren der Freihanddosierung. Ich koche derweil Wasser und setze meinen Tee an. Das fertige Produkt sondert gefährliche Dämpfe ab, die dem Freund die Nackenhaare kräuseln, und schmeckt, freundlich gesagt, extrem gewöhnungsbedürftig. Aber ich habe schließlich einen großen Beutel von der Kräutermischung und genug Zeit, mich daran zu gewöhnen.
Heute ist der Beutel leer und ich bin offensichtlich nicht zu Schaden gekommen. Ganz im Gegenteil, die Bauchschmerzen, egal ob nun eingebildet oder nicht, haben sich dauerhaft verabschiedet. Geblieben ist nur eine zerknitterte Visitenkarte des Kräuterdoktors und die Sehnsucht nach den Hinterzimmern dieser Welt.

Nach der Schrift die Sintflut

kristina.m — 2005-10-07T10:06:00Z

Unvergessen jener Moment, in dem ich vor Scham im Boden versank, als mir meine norddeutsche Brieffreundin am Ende unseres allerersten Telefonats schmeichelte: "Also deinen Dialekt finde ich übrigens total niedlich!"
Das wäre ja an und für sich nicht so schlimm gewesen, aber ich hielt mich bis zu diesem Moment für einen der wenigen Menschen, die sich sehr und stets darum bemühen, ihre regionale Herkunft nicht auf der Zunge zu tragen wie ein abturnendes Piercing.
Im Laufe der unverzüglich durchgeführten Recherche stellte sich heraus, dass es zwar Schriftdeutsch sei, was ich da spräche, es allerdings eher unbeholfen und angelernt klänge, da der österreichische Sprachapparat offenbar nicht dafür geschaffen ist, Druckbuchstabenverbindungen unverfälscht wiederzugeben. Ein bisschen wie Eiern auf dünnem Eise sei es, wenn Österreicher sich am Hochdeutschen versuchen, meinte die Gute, und dass ihr dieses Phänomen nicht neu sei.
Seit jenem Tag höre ich noch genauer hin und es ist wahr: Man hört den Österreicher auch bei noch so geschultem Personal wie etwa Schauspielern, Politikern, etc. heraus. Es ist diese gewisse unverkennbare Klangschattierung. So, so…. so weinerlich.

These 1 – Unschuldsvermutung! Das Manko wird uns in die Wiege gelegt.

Ma-ma, Pa-pa, Ple-ste-schn,… - so sprechen wir mit dem Brabbelkinde, aufopfernd artikulierend und ohne Bequemlichkeitsschlamperei. Kaum aber wenden wir uns einem anderen Familienmitglied zu, hört das Kind hauptsächlich Scheußlichkeiten wie: "Gei heast Oide, breing ma naoua Bia!" und "Hui da söüwa ans, i bein jou neit dei Hüüfstschackl!"
Und wer meint, dass diese Worte besser klingen als sie niedergeschrieben aussehen, der irrt.
So etwas kriegt man natürlich sein Leben lang nicht mehr weg. Auch der ambitionierteste Nachderschriftsprecher verfällt in Stress-Situationen oder im Zuge innerer Aufgewühltheit (Rage, guter Sex usw.) sofort wieder in seinen Kindheitsdialekt. Immer dann also, wenn unser Unterbewusstsein das Steuer übernimmt, und das Unterbewusstsein, wir wissen es, hat im Zweifelsfall IMMER Recht.

Nach außen hin vereint uns also unser Österreichisch. Innersprachlich herrschen indes biblische Zustände:
Babylon, Sodom und Gomorrha, um nur die Wichtigsten zu nennen!

Denn Österreich ist flächendeckend mit Dialekten und Mundarten durchzogen und zwar grenzgenormt. Auch wenn der Tiroler nur einen Meter von der Salzburger Grenze entfernt lebt, wird er nach dem ersten Laut, den er in der Millionenshow von sich gibt, von 800.000 Zusehern problemlos als Tiroler identifiziert werden und nicht erst, nachdem er an der zweiten Frage kläglich scheiterte.
Am Schwierigsten fällt die Zuordnung bei Salzburgern, Burgenländern und Niederösterreichern, und zwar genau in dieser Reihenfolge, aber nach dem Ausschlussprinzip kommt man auch hier ans Ziel.

Österreich als Schmelztiegel für deutschähnliche Ausdrucksweisen? Ein harmonisches Neben- und Miteinander vom steirischen Bellen übers tiroler Krächzen bis hin zum wiener Seiern? Wohl kaum!

These 2 – Mia san mia…

Was den Bewohnern von Dorf X glasklar ist, muss im Nachbardorf Y noch lange nicht verstanden werden.
Konkretes Beispiel: Was in Graz "zwei Eier" sind, sind zwanzig Kilometer weiter südlich "zwa Eia". Zwanzig weitere Kilometer südlich bereits "zwoa Oa". Vom zweiten Wort ist nach einer halben Stunde Fahrtzeit also überhaupt nichts mehr übrig geblieben. Schlimmer wird es dann Gott sei Dank nicht mehr, weil dann schon Slowenien kommt.
Diese sprachlichen Barrieren sind wohl auch der Grund, warum man in provinziellen Gegenden gerne mal die Fäuste sprechen lässt bei auftretenden Kommunikationsdifferenzen, denn DIESE Sprache versteht nun wirklich jeder.
Hauptstädter, lacht nicht! Natürlich käme kein Wiener auf die Idee, der wiener Kaugummi-Sprech könnte unter Umständen NICHT das Nonplusultra verbaler Ästhetik sein. Seltsam nur, dass diese Ansicht außerhalb Wiens kein Mensch teilt.
Das Gute am Wienerischen: man nimmt es nicht an. Es ist leicht imitierbar, doch färbt es nicht ab. Ein kulanter, ja, so gesehen ein richtig sympathischer Dialekt!

These 3 – …und ia sads ia!

Der Österreicher als solcher liebt und pflegt seinen Dialekt. Es ist sein ganz persönlicher Patriotismus, den er stets bei sich führt.
Und auch die Liste der akademischen Fürsprecher ist lang. Leider geht ihr Hauptargument („Die Mundarten beleben die deutsche Sprache ja erst so richtig!“) völlig an der Realität vorbei, denn in Wahrheit hemmen und zerstören Dialekte alles Verbindende, was weniger an den Dialekten liegt, denn an ihren Verwendern und deren nicht immer unbedingt freiwillige Intoleranz.
Nach der Schriftsprache zu kommunizieren wird von jenen die es nicht tun, oder schlichtweg nicht können, als arrogant angesehen und fällt somit in die typisch österreichische Kategorie: „Da will sich einer wichtig tun!“
Bestenfalls wird man nur ausgelacht, schlimmstenfalls eingeliefert. Wer Letzteres provozieren will, hier ein todsicherer Tipp: einfach mal in einer Kneipe im Imperfekt über ein Alltagserlebnis berichten und dann zusehen, wie die Kinnladen ringsum auf den Tresen plumpsen.

Aber nicht immer ist es von Nachteil, dass es hierzulande unverständliche Dialekte gibt!
Wer erinnert sich nicht an Anita Wachter? Sie war in den 90ern eine recht erfolgreiche Skiläuferin, aber leider aus Vorarlberg und so waren ihre Siegerinterviews für den Rest Österreichs nicht zu verstehen. In einer Sommerpause trat dann wohl ihr PR-Mann auf sie zu und meinte: „Liebe Anita, so wirst du leider nie für die SPAR-Werbung angeheuert werden. Bitte besuch einen Deutsch- und Rhetorikkurs!“
Und das tat sie dann offensichtlich auch.
Erst nach dieser Wandlung erfuhren wir, was die Montafonerin der Welt mitzuteilen hatte: "Der Schnee war heute sehr aggressiv, aber unser Servicemann Seppl Mosbauer, dem ich diesen Sieg widmen möchte, hat wieder einmal ganze Arbeit geleistet."
Und da war die Nation dann wirklich sehr froh, das endlich mal zu erfahren.

In praise of slowness

kristina.m — 2005-10-12T07:35:00Z

Manchmal kann man ruhig ein wenig langsamer sein. Zum Beispiel wenn es um die Entdeckung des Buches "In Praise of Slowness" von Carl Honoré geht. Ein kanadischer Autor, der in einem typisch amerikanischen Buch über die Wiederentdeckung der Langsamkeit schreibt. Es ist also schon Herbst 2005, trotzdem eine Buchkritik.

Das Buch ist in Amerika bereits 2004 erschienen, die deutsche Variante "Slow Life" folgte auf dem Fuße. Warum auch nicht. Sowohl die ständige steigende Lebensgeschwindigkeit als auch die Gegenbewegung die Honoré in seinem Buch beschwört, sind globale Phänomene. Er schreibt als Therapie (ein Blogger?), beschreibt seinen Weg um die Welt auf den Spuren der Langsamkeit (ein Reiseblogger?) und schreibt die Veränderung herbei (definitiv ein Blogger).

Wer öfter amerikanische Bücher unter die Finger bekommt, wird ihn schnell mögen, den schnellen, flapsigen, federleichten Erzählstil, der eher von Erlebnis zu Erlebnis mäandert als sich konkret mit Fakten auseinander zu setzen. Man kann ihn mit dem Autor erleben, den lauen Sommerabend in einem italienischen Restaurant, erfüllt von Langsamkeit, fernab von Hektik.

Ob daraus gleich eine weltweite Bewegung wird, so wie Honoré vermutet? Natürlich darf auch der "Verein zur Verzögerung der Zeit" nicht fehlen (eine Klagenfurter Schöpfung, jetzt in Deutschland beheimatet), natürlich nicht allerlei Legenden rund um die Eigenzeit, die Urvölker und den Gewinn an Lebensqualität durch Verlangsamung. Ein unerschöpflicher Schatz an Geschichten, die sich in diversen Abendkonversationen, Lebensberatungssitzungen und Zeitmanagementseminaren sicher gut verwerten lassen. Und letztlich ein Appell an das Selbst, sich mit der eigenen Einstellung zu vielen Dingen zu beschäftigen. Allerdings oft wirkungslos. Vermutlich weil man es nicht in der U-Bahn auf dem Weg zur Arbeit lesen sollte.

Alles in Allem ein schönes Buch, voll von detaillierten Beobachtungen, wie es für eine Therapie vermutlich notwendig ist. Gott sei Dank kein Ratgeber, denn was könnte man mehr gebrauchen als den Stress den Maßnahmen notgedrungen auslösen. Ob die weltweite Bewegung allerdings Realität ist, kann man durchaus bezweifeln. Auf jeden Fall machen die Erzählungen Lust auf mehr, mehr Zeit, gutes Essen, Langsamkeit. Und Lust ist ja für ein Buch etwas prinzipiell Gutes.

Batman Brot

kristina.m — 2005-10-12T18:18:00Z

Wer hätte nicht gern Batman als Brotlieferant?
Pünktlich, zuverlässig und der Helfer in der Not.

MTV Hernals

kristina.m — 2005-10-12T18:23:00Z

MTV-Aussenstation im 17.Wiener Gemeindebezirk...

Dr.Jesus

kristina.m — 2005-10-12T18:25:00Z

Dr.Jesus steht mit Rat und Tat zur Seite.

Happy Family

kristina.m — 2005-10-12T18:27:00Z

die heile Welt... Kann man die kaufen?

Ab zur Sonne

kristina.m — 2005-10-12T18:42:00Z

Der Sonne so nah ist man selten.

Trottoir

kristina.m — 2005-10-12T18:19:00Z

Batman Brot

Wer hätte nicht gern Batman als Brotlieferant?
Pünktlich, zuverlässig und der Helfer in der Not.
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MTV Hernals

MTV-Aussenstation im 17.Wiener Gemeindebezirk...
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Dr.Jesus

Dr.Jesus steht mit Rat und Tat zur Seite.
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Ab zur Sonne

Der Sonne so nah ist man selten.
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EyesOn - Waldi, den Möter

kristina.m — 2005-10-11T11:55:00Z

Eine der liebenswertesten Mischungen. Halb Mensch, halb Köter. Im englischen Original ein "Mog". Wann war das Tier jemals ein besserer Freund für den Menschen? Die Frage die ewig offen bleibt, wie haben die das mit dem ständig wedelnden Hundschweif hinbekommen? Auf schwedisch bedeutet "mötande" treffen - also "Mensch trifft Köter".

Ride On

kristina.m — 2005-10-11T09:05:00Z

Ein Blick in den Rückspiegel genügt. Jedenfalls dann, wenn Sie es gewagt haben, in Ihrem Kraftfahrzeug vor sich hin zu träumen. Eine durchaus nahe liegende Beschäftigung, schließlich war die Ampel vor kurzem noch rot. Wildes Hupen lässt Sie hochschrecken, im Rückspiegel erblicken Sie nach oben gereckte, hektisch rudernde Arme, dazwischen ein puterrotes, vor Wut verzerrtes Gesicht, der Mund stößt ganz offenkundig wenig Schmeichelhaftes aus. Auch wenn der Ton fehlt, erkennen Sie einen erledigten Fall, zerstört, jede Hoffnung wäre verfehlt. Zum veitstanzenden Monster geronnen wegen einer Verzögerung von wenigen Sekunden, ein kompletter Vollidiot eben. Nachdem Sie sich wieder in Gang gesetzt haben, reißt er bald ruckartig das Lenkrad nach links, zieht mit quietschenden Reifen an Ihnen vorbei, tippt sich dabei immer noch zeternd an die Stirn, prescht davon und rundet sein erschütterndes Erscheinungsbild damit anschaulich ab.

Ein Opfer urbaner Regeln, die im Wesentlichen verlangen, stets in Bewegung von einem Punkt A zu einem Punkt B zu sein. Punkt A ist zum Verharren ebenso ungeeignet wie jede Zwischenstation und der Weg muss so schnell als möglich bewältigt werden, etwaige Hindernisse sind zu überwinden, wenn nicht zu beseitigen, nichts dabei ist störender als falsche Rücksicht. Ein Anforderungsprofil also, das nur von Cowboys schadlos zu bewältigen ist, alle anderen werden verlässlich daran scheitern, soviel ist sicher.

Wenn Ihnen dabei betrunkene Hutträger vorschweben, die sinnlos in die Gegend ballern oder ältere Herren, die »Ich möcht’ so gern Dave Dudley hör‘n« singen, dann liegen Sie gründlich daneben, nein, das Cowboydasein ist in erster Linie einer Frage der Haltung. Geschossen wird dabei eher selten. Wer widerspenstige Rinderherden von Wichita nach Dodge City treiben muss, hat wirklich nicht die Zeit, sich über jede Bagatelle zu echauffieren, ohne ein gerütteltes Maß an Ignoranz würde sich das Vieh bald in alle Winde zerstreuen, geschossen wird nur, wenn die Belästigung eine äußerste ist. Beachten Sie bitte auch, dass dabei Regeln gelten, die echten Gentlemen würdig sind. Etwa beim überlieferten Duell zwischen Andrew Mullins und Duck Snowden im Jahr 1869: Snowden war von einigen ungenau placierten Treffern schon ziemlich lädiert, als Mullins plötzlich die Kugeln ausgingen. Großzügig erkärte sich Snowden bereit, das Duell zu unterbrechen, damit Mullins sich mit neuer Munition versorgen konnte. Der kam wenig später zurück und beförderte Snowden vollends ins Jenseits. Urteilen Sie selbst: Schrumpft der tobende Kraftfahrer nicht augenblicklich zum Zwerg angesichts solcher Größe?

Dass Verordnungen, Gesetze und allgemeine zivilisatorische Errungenschaften für das selbst verwaltete Wertegebäude des Cowboys ausreichenden Ersatz böten, glaubt nur, wer nicht zur Kenntnis nimmt, dass sich die Gerichte größtenteils mit Schwachsinnigen beschäftigen, die bereits an der exakten Höhe des nachbarschaftlichen Gartenzauns verzweifeln. Und hartnäckig wegsieht, wenn ein Pulk von Wartenden sich anschickt, in die U-Bahn einzusteigen und dabei jede Hemmung fallen lässt. Der Cowboy hingegen weiß, dass die Fähigkeit zum pragmatischen Arrangement der unabdingbare Schlüssel zu einem entspannten Dasein ist, in der ehemals rechtlosen Weite des Westens ebenso wie im urbanen Leben neuerer Prägung.

Was sich nicht zuletzt im Geschlechtlichen zeigt. In die Länge gezogene Balzrituale zu Beginn, wochen- und monatelange, zermürbende Beziehungsanalysen zum Ende hin, bevor sich die Kontrahenten – unter wechselseitigen Versicherungen, auf jeden Fall Freunde zu bleiben – endlich trennen, um anschließend schnurstracks den nächstgelegenen Singletreffpunkt anzusteuern, weil sie es keinen Tag alleine aushalten. Dem Cowboy reichen ein paar locker verteilte Komplimente, um das Herz einer Frau zu erobern. Fangen die Zicken erst an, knurrt er ein stoisches »Schätze, diese Stadt ist nicht groß genug für uns beide«, sattelt sein Pferd und reitet weiter. Nichts liegt ihm ferner, als einen Therapeuten zum Ausheulen aufzusuchen, er hat wahrlich Besseres zu tun, die Rinder scharren schließlich schon ungeduldig mit den Hufen.

Kraftfahrer, verzweifelte Nachbarn, U-Bahn-Fahrgäste und Liebende: sie alle wissen nur, dass sie möglichst zügig zum Punkt B gelangen müssen. Erreichen werden sie ihn letztlich nie, im Gegensatz zum Cowboy wissen sie das Wichtigste nämlich nicht: Punkt B liegt immer hinter dem Horizont, a long way from home. Und dort ist für Weicheier nun mal kein Platz, tut mir leid.

Das transatlantische Bündnis

kristina.m — 2005-10-07T10:19:00Z

1974: ABBA gewinnt mit Waterloo den Grand Prix, in Deutschland sind Hits wie "Tränen lügen nicht" von Michael Holm oder Mirelle Mathieu mit "La Paloma ade" und in den Top Ten vertreten und in England feiert Barry White mit "You’re My First, My Last, My Everything" Erfolge. In den amerikanischen Billboard Charts des Jahres erreicht eine Band Platz 5 und hält diesen über mehrere Wochen, die einen für amerikanische Ohren sehr deutschen Namen trägt, nämlich Kraftwerk. Deren Platte "Autobahn" stellte in verschiedenerlei Hinsicht eine Besonderheit dar: Der Text ist deutsch, das Titelstück ist über 20 Minuten lang (das allerdings auf eine 3 Minuten-Singelauskopplung zusammengedampft wurde) und besingt ein Erbe Hitlers, dass im Jahr nach dem ersten schmerzhaften Ölpreisschock und dem Sonntagsfahrverbot wie weniges als Symbol für Deutschland steht (von Kuckucksuhren und Sauerkraut einmal abgesehen), aber auch für deutschen Größenwahn. Noch eine weitere, sehr wichtige Besonderheit ist zu vermerken: Das erste Mal in der Musikgeschichte hat es ein Stück in die Charts geschafft, das fast vollständig synthetisch erzeugt wurde und somit als erstes Werk der elektronischen Musik überhaupt gilt, zumindest was die breitere Hörerschaft anging. Die Musik klingt wie eine Absage an die bis dato existierende und dominierende anglo-amerikanische Kultur der 50er, 60er und 70er Jahre mit ihrem Blues und Rock. Die Single hält sich auf der Position über vier Monate, und danach gibt es niemanden in den USA mehr, der den Begriff "Autobahn" nicht schon Mal gehört hat und nicht weiß, was damit gemeint ist. Bemerkenswert ist zudem, dass Kraftwerk zu der Zeit in Deutschland selbst noch keinerlei nennenswerten Erfolg hatten.

1981: Der Discoboom mit all den modischen und musikalischen Peinlichkeiten hatte zum Glück seinen Zenit längst überschritten. Punk war mittlerweile eine etablierte Protestform, Industrial bzw. EBM war am Erblühen und mit Hip Hop, Rap und Graffiti entstand eine gelebte Kultur der Strasse, die anfänglich alles andere als eine modeorientierte und gut vermarktete Erscheinung war. Die allerersten Computer machten langsam ihren Weg in die Wohnzimmer, und wieder war es eine Platte von Kraftwerk, nämlich Computer Welt, die als visionär zu bezeichnende Aussagen traf über weltweite Netzwerke, Datenbanken und Cybersex. 1981 war auch das Jahr, in dem sich Juan Atkins mit Rick Davis in Detroit zu dem Projekt "Cybotron" zusammen schlossen und anfingen ihre offensichtlich durch Kraftwerk und Parliament beeinflussten Sound zu produzieren. Sie hatten nur ein Jahr später mit "Clear" einen der ersten Detroit Elektro Hits und erschufen so die Grundlage für eine vollkommen neue Art von Musik. Techno war demnach also ein Kind aus jener Mischung spröden Kling-Klangs und funkigen Basslines.

1994: Jahre zuvor tauchten aus den Tiefen des schwarzen Atlantik die Drexciyaner auf und erzählten von ihrer Welt der Lardossans, Darthouven Fish Men und Mutant Gillmen. Wie ein paar Jahre später im Innersleeve der Compilation "The Quest" dokumentiert sind die Drexciyaner die Nachkommen der von Bord der Sklavenschiffe geworfenen schwangeren afrikanischen Frauen. Deren Foeten wurden im Wasser geboren und waren so in der Lage, ohne Luft zu existieren. Diese Fiktion, die sich teilweise schon bei Sun Ra oder Parliament findet, bereiteten die Grundlage für eine totale Begriffserneuerung des elektronischen Sounds: Wasser, Wellen, Druck, Luftblasen, Harpunengeräusche - das war die akustische Bildsprache, die Kraftwerks Aussagen von Autos, Computern und realen und irrealen Cyberwelten um etwas erweiterte, ja, ihr sogar etwas entgegensetzte. War Kraftwerk eher unpolitisch und ihr Technikverständnis wertfrei, so verstanden Drexciya fiktionale Technik wie Antivapor Waves, Aquatic Bata Particles und Intensified Magnetrons als Ausdruck in einem ewigen Krieg ohne Waffen. Im Kern war die Mythologie Gefühlsausdruck des Fremdseins - schwarze Aliens an einem fremden Ort fern der Heimat, die weder ihre Geschichte noch ihre Zukunft wirklich beherrschen. Damit trafen sie einen Nerv, den Kodwo Eshun einmal überaus treffend schilderte als "Du bist der Alien, den du suchst". 1994 veröffentlichten Drexciya ein Stück, dass sie an Anlehnung an Kraftwerk "Aquabahn" nannten, und dass die Verschiebung dokumentiert: Keine vorbeifahrenden Autos auf geebneter Strecke, sondern pumpende Beats, wasserartige Geräusche und Groove, der dem Körper keine andere Wahl lässt als sich dazu zu bewegen. Und spätestens mit dieser Veröffentlichung legten sie den Grundstein für einen Sound, der sich immer noch weiterentwickelt und auf beiden Seiten des Atlantiks sicher noch Generationen von Musikmachern und -hörern in den Bann ziehen und beeinflussen wird.

Bis der Groschen fällt...

kristina.m — 2005-10-07T10:16:00Z

Vor dem Reichstag wartete wie immer eine Schlange von Besuchern auf Einlass in den Fahrstuhl zur Glaskuppel. Ich hörte eine Mutter sagen: "Ich glaube, da liegt ein Pfennig auf der Erde." Ihre Tochter, schätzungsweise vielleicht drei Jahre alt, sah sie mit großen Augen an und fragte neugierig: "Mama, was ist denn ein Pfennig?"

Spontane Äußerungen sind eine starke Bastion und Veränderungen vielleicht erst abgeschlossen, wenn sie die intuitive Sprachwahl erobert haben. Schließlich hätte die Mutter genauso gut ausrufen können: "Ich glaube, da liegt ein Cent auf der Erde." Die Mutter muss dem kleinen Mädchen geradezu antiquiert erscheinen, wenn sie ihr erklärt, dass es früher eine andere Währung gab, deren kleinste Einheit Pfennig hieß. Genau so, nicht im Alltag gebräuchlich, aber in weitergetragener Erinnerung archiviert, werden sich die Wörter der alten Währung erhalten. Wie wir eben heute noch verstehen können, was das heißt: "Wer den Pfennig nicht ehrt, ist den Taler nicht wert." Nur dass der Pfennig dem Taler schon für dieses kleine Mädchen an historischem Mysteriumscharakter in nichts nachstehen wird.

Das alles bringt mich zu dem von mir so gemochten Begriff Groschen, den es auch nicht mehr geben wird. Ein 10 Cent Stück ist in Relation zu den anderen neuen Münzen so klein, schmal, leicht und unscheinbar, dazu passt die Bezeichnung Groschen nicht. Und ein 50 Cent Stück zum Groschen zu deklarieren, nur weil es haptisch und innerhalb des Münzengefüges vielleicht dem alten Groschen am nächsten ist, das funktioniert wohl auch nicht. Gerne hätte ich, dass das schöne Wort Groschen uns lebendig erhalten bleibt. Aber daraus wird wohl leider nichts, wenn man bedenkt, wie altertümlich einem heute schon Brechts Titel "Die Dreigroschenoper" vorkommt.